Суббота, 24 Июнь 2017, 16:59
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 221232122»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Март 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Март 2012, 16:21 | Сообщение # 2
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...


Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!


Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.


Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Март 2012, 16:22 | Сообщение # 3
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".


- Ты чё так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это чё за лекарство такое?
- Сутрапил...


Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".



 
АдминистраторДата: Пятница, 16 Март 2012, 02:08 | Сообщение # 4
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..



- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю - что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…



Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка, мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!



 
АдминистраторДата: Пятница, 16 Март 2012, 23:36 | Сообщение # 5
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.




Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.




Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Март 2012, 16:38 | Сообщение # 6
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"



В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...



Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "Нах*я?"



Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...



 
АдминистраторДата: Среда, 21 Март 2012, 01:43 | Сообщение # 7
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...



Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?



По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие 10 человек, из них 50 задержано.



- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!



Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бля**ких куликов желтопяточный...



Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к поpнофильмaм.



 
АдминистраторДата: Четверг, 22 Март 2012, 02:50 | Сообщение # 8
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.



Одноклассники страшный сайт - Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!



Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век.



 
АдминистраторДата: Четверг, 22 Март 2012, 15:05 | Сообщение # 9
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...



Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.



Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.



 
АдминистраторДата: Пятница, 23 Март 2012, 13:34 | Сообщение # 10
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!



Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...



В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!



На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.



 
АдминистраторДата: Суббота, 24 Март 2012, 14:32 | Сообщение # 11
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!



- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?



Разговор с техподдержкой:
- Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт?
- Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации.
- Но я не давал согласие на установку update!
- Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"!
- Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал!
- Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update!
- Дык это же было название приложения!
- В лицензионном соглашении...
- Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь!
- Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении.
- Какой ещё нахрен пункт?!
- В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...



- Я тут очень актуальную картину нарисовал...
- Ну-ка, ну-ка, любопытно... Что за ерунда?! Это же давно известный и всем надоевший "Чёрный квадрат"!
- Не-не, картина называется "Президент Мали прячется в тёмном подвале от мятежников".



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Март 2012, 21:08 | Сообщение # 12
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!



- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...



Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.



На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.



Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 26 Март 2012, 15:15 | Сообщение # 13
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.



Каждый ребенок знает, сколько примерно пи***лей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."



Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.



Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!



Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?



 
АдминистраторДата: Вторник, 27 Март 2012, 03:59 | Сообщение # 14
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!



Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...



Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.



 
АдминистраторДата: Среда, 28 Март 2012, 19:11 | Сообщение # 15
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Страница 1 из 221232122»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Блондинка за углом ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz