Понедельник, 18 Декабрь 2017, 02:15
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 21 из 23«121920212223»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Март 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Суббота, 07 Май 2016, 15:00 | Сообщение # 301
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и... вместо трубки в утюг але сказал..
- А-а-а, понятно, а со вторым ухом что?
- Так, это... скорую вызывал...



Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...



В Одессе:
- Фима где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где, на Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?!



Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.



Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ежик, 105, оградка.



То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь попы-дирижабли.
А когда в моде будут нормальные люди?



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на пару километров.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
- Нет!
- Да они бл**ь, на польской таможне оформлялись!



Искал на чужом компьютере ххх-фильмы... Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые... нашлись, как же без них. Папка называлась "Драйвера для джойстика".



- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков!
- А вы думаете, я это трезвым сделал?



Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".



Старый индеец приходит в банк и просит займ на пятьсот долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог" - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится - говорит банковский работник - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают пятьсот долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит" - отвечает индеец.
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?!



На уроке химии:
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.



- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- Так при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.



Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа - через сутки приходят, часы идут на две минуты вперед.
Повесили в английский бар - через сутки приходят, часы идут на пять минут вперед.
Повесили в русский бар - через сутки часа приходят - часов нет.
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен,удивляясь:
- А-а-а, так это были часы? А мы подумали - на фига нам зимой вентилятор?



Bрага надо стрелять, а не пугать!
Вина надо испить, а не бухать!
Друзей нужно любить, а не иметь!
Дитя надо родить, а не зачать!
За друга умереть, а не болеть!
Жену надо любить, а не терпеть!
Ночь нужно провести, а не проспать!
И жизнь нужно прожить, а не просрать!



Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%



Поехал как-то один англичанин в другой город.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.



Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».



После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.



Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.



 
АдминистраторДата: Суббота, 21 Май 2016, 16:11 | Сообщение # 302
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!



Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...



Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда, ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...



Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "Копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Москвич".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Волга".
Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ти скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Ай, маладэц бл**ь, Виталик!



Комментарии к роутеру с шестью антеннами:
- Нафига столько антенн?
- Одна на 5 GHz одна на 2.4 GHz, оставшиеся четыре глушат остальные сети в радиусе пятидесяти метров.



В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.



Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit", на кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.



Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.
Папаспрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!



Электричка. Цыганка - мужику:
- Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает пятьсот евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Вот видишь, не заслужила!



По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.



- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.



Два парашютиста спрыгнули, летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко, тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!



Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!



К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт NASA, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник NASA, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу Excel и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
-- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать - говорит пастух - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!



Купил лекарство.Читаю побочные эффекты:
Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...



Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль.
На разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все - вилка из розетки вылетает.



Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.



Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране так, сынок.



Барин зовет слугу:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!



- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!



Жили были лиса да заяц.
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Настала весна и у лисы избушка растаяла.
- Фигасе - сказала лиса - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить...



Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.



Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 05 Июнь 2016, 13:04 | Сообщение # 303
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить.
Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, прошло два часа, ну думают должны провариться.
Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?



Министр образования десять раз не смог сдать ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.



Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет - говорит директор - нормальный человек вытянет пробку.



В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну что доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.



Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики" в три часа ночи заходит в спальню:
- Киса, ты спишь?
- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!



Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет, про тебя он не спрашивал.



Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе.
Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо...
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!



В Икеа
- Здравствуйте! Это отдел возврата?
- Здравствуйте! Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так" и заканчивается стилем "х*й с ним".



Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С батей на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, батя ее веслом сразу убил!



Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей...



Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры, вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.



- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!



Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.



- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый дневник.



Бизнес-план:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "Платный номер"
2. Берем кредит в банке
3. Не платим кредит
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно
5. Гребем бабло лопатой



Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже, вот смотри.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!



Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.



Маленький ребенок:
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего? А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!



Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
- Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
- Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?"
- А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.



В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.



 
АдминистраторДата: Суббота, 18 Июнь 2016, 13:22 | Сообщение # 304
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Запрос в Google: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?"
0. 33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.



Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата



Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу.
Он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл**ь! Свет выключи!



При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".



- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю
- Компьютер завел?
- Не, носки за неделю постирал



Идет экзамен. Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения левы!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э-э, она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!



- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я согласна!



Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...



- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!



Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?



Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.



Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...



Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.



- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!



Я вот что подумал - Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?



- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!



Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона: - Ни фига себе басню сократили.



На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин 0 25 руб".
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... - говорит - лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!



Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.



Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.



 
АдминистраторДата: Суббота, 02 Июль 2016, 19:32 | Сообщение # 305
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то
Подходит Винни Пух, спрашивает:
- Что пишешь пятачок?
Пятачок, увлеченно не поднимая глаз:
- Оперу пишу... про нас
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать



Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»



- Вы патриот России?
- Да!
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!



Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.



Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!



Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!



Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапорщик офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.



- Не беси меня, а то умру в январе!
- А почему в январе?
- А чтоб тебе, с*ка, доплачивать пришлось могильщикам, потому что земля промерзла!



Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась и из ванной я вышел разведенным человеком.



23 февраля - День Защитника Отечества!
24 февраля - День Полузащитника!
25 февраля - Послали Вратаря за пивом...



Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев
Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот - улыбаясь, говорит профессор - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию
- Это какую же?
- Стадию полного охренения
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?



Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!



Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его подставили?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
Потерпите бабульки, скоро узнаем, если подстава - то посадят; если брал - то выпустят.



450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.



Урок литературы в школе, учитель:
- Кто прочитал "Войну и мир":
- А что ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал...



Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!



В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.



 
АдминистраторДата: Суббота, 16 Июль 2016, 13:43 | Сообщение # 306
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!



Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его подставили?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
Потерпите бабульки, скоро узнаем, если подстава - то посадят; если брал - то выпустят.



450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.



Урок литературы в школе, учитель:
- Кто прочитал "Войну и мир":
- А что ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал...



Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!



В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.



- Беня, ты в курсе, чьто у тебя угроза выкидыша?
- Дорочка, ты смеешься?...откуда у меня выкидыш?
- Беня, еще один твой пьяный загул и выкину на хрен из дома...



Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой пятнадцать детей.
- Ого! - восклицает служащая - Это все ваши?
- Да, они все мои - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак - говорит женщина - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто - отвечает мама - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!» и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.



А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".



Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
В этом вся суть техники безопасности в России.



В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!



- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?



Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то, так и не пришел.



Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.



Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали и у Пятачка хранилось не зарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.



На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!



Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.



Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают.



Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.



Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, су*ины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...



Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat...



- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...



 
АдминистраторДата: Суббота, 30 Июль 2016, 15:57 | Сообщение # 307
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...



Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вот уже вторую неделю...



- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?



Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!



Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.



Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам тысячу рублей.
- О, права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы еще и пьян?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Че границу уже переехали?



Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл.
Сидит, обсыхает... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"



Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.



Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость двадцать километров в час, масса триста килограмм, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - двадцать кубических дециметров, объем человека - как минимум сто кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.



Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Нифигасе! И там я!



Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.



Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав? Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим объясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.



Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...



Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.



- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.



После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!



- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...



Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет, нет, это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.



Отправил девушке смс:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"
Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".



- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...



- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?



 
АдминистраторДата: Суббота, 13 Август 2016, 14:59 | Сообщение # 308
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Два грузина:
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...



Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.



Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Б*я, опять!" - начал перебирать карбюратор.



Мужчина - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отправиться нa рaботу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт" - закусил все это сырокопченой колбасой с чуть подсохшей городской булочкой... В общем, Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стало радостно нa душе...



-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.



Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?
- Это элементарно - они оба без пупков.



Жена - засыпающему мужу, сисадмину:
- Милый, прохладно, я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его.



Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.



Из газет разных лет:
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес".
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".



На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.



Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать - стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.



Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит, вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.



В ресторане:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.



В три часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Машенька, золотце, вставай за тобой пришли.



Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно...



Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист, недовольно:
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.



Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!



Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.



 
АдминистраторДата: Суббота, 27 Август 2016, 13:52 | Сообщение # 309
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Офигенная вещь домофон - пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...



- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на пару километров.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941 году.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
- Нет.
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!



Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня пять сыновей молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"



1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!



Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!



- Скажите Абрам, вы счастливы с вашей женой?
- А куда деваться?



- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да!
- Доставьте меня из бара домой...



- Пап, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.



На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный



На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.



В суде:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Ну я и снял, с одного шапку, с другого дубленку.



В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.



Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.



СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени"
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе"



Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер, повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок дунуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй, и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает, прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!



- Ма-а-ам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мам, принеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдёшь за ремнем, водички прихвати.



Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... пять букв...
Муж тихо:
- Идиот...



Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- А-а-а! Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!



Правительство дало в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...



Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... о чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...



На улице жарит грузин шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!



Дочка - шесть лет - говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?



 
АдминистраторДата: Суббота, 10 Сентябрь 2016, 14:39 | Сообщение # 310
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка - директор компании - снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».



Звоню в больницу, набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.



Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.



Спорят Обама и его генералы в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию.
Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?»
Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится».
Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?»
Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали...»
Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи.
Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию?
Китайцы отвечают:«Прямо сейчас! Россия начала строить «Силу Сибири», «Турецкий поток», космодром «Восточный», мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать «БАМ», возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных»



В школе, на уроке 2 сентября:
- Дети, кто знает, что такое "летописец"?
- Это когда лето закончилось. Совсем.



Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".



- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.



Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?



В вине - истина
В коньяке - благородство
В водке - приключения
В воде - микробы
Что будем пить?



Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на три простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!



- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Б*я, точь в точь как немцы в 41-ом...



По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.



В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.



Сын копается в моем телефоне и ворчит:
- Ну и где все игры?!
- Сынок, я все по-удаляла, мне они не нужны.
- А ты вообще помнишь, что у тебя дети есть?!



Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.



Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Мужик:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Мужик:
- Кожаные.
Продавец:
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Мужик:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом!
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Мужик:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Мужик:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик, на грани истерики:
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!



Четырехлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!



- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!



Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.



А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - одно и тоже!



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а историю Америки знает лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



 
АдминистраторДата: Суббота, 24 Сентябрь 2016, 14:46 | Сообщение # 311
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там семнадцать пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, шестнадцать влезли, а семнадцатый, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый, возмущенно:
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?



Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Это дом!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!



Четырехлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!



- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!



Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.



А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - одно и тоже!



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а историю Америки знает лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут!
И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!



18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу: Москва ул.Охотный Ряд д 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!



Здравствуйте, дети! Меня зовут Петр Ивананович, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу кинуть предъяву, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...



Если фильм смотрят один раз это плохой фильм
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, или с легким паром



Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы!



- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



У коней - кобылы.
У быков - телки.
У кобелей - суки.
У дураков - дуры.
Глянула на своего - король!



Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 килограмм!



Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах одинадцать вечера, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и минут через двадцать , когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село, картошку сажать!



Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался: - "Да чихал я на вас с Хиллари".



Больница, идет операция, врач орудует скальпелем.
Из под стола звук:
- Мяу!
Врач:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, бл**ь, подавись!



Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На БМВ
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Рено
- А за границу?
- За границу на Пежо
Спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если воооооооооооот так по горло нужно?
- Ну если воооооооооооот так по горло нужно, тогда на танках!



- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!



Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.



Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты...



Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 02 Октябрь 2016, 00:15 | Сообщение # 312
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Америка. Тpи мужика проходят собеседование в полицию.
Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы.
Мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины одно ухо...
- Это же фотография в профиль, идиот! - говорит принимающий.
Заходит следующий, посмотрел и говорит:
- У него одно ухо...
- Да вы что все...?! Это же фото в профиль! - кричит раздосадованный экзаменатор
Заходит третий:
Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
- ?
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы.Hо как вы догадались?
- Hу он же не может носить очки если у него одно ухо...



Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF



Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря!"



На приеме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.



Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
Oт чего я веселый такой



- Что делаешь?
- Смотрю фильм « Неадекватные люди», ты смотрел?
- Я этот фильм на работе с девяти до шести каждый день смотрю!



- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?



Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
- Ты два года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
- Какова же причина твоего желания развестись? - поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
- У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
- Причина лишь только в этом?
- Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком - ответила женщина.
- Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы - сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала:
- О, Мария, одолжи мне стакан воды.
- У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
- Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
- Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
- У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
- Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
- Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
- Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
- Почему, что случилось, дочка? - спросил священник.
- Мой муж, оказывается, лучше всех - ответила ему женщина.



- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...



Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...



У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки:
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты все съела сегодня?
- Нет, я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?- мама волновалась, не голодало ли чадо.
Ответ ребенка:
- Да, пи*дюлей...



Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на пятьдесят процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так, а если на сто процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага - обрадовался премьер - а если на пятьсот процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...



Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.



- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.



Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более тридцати градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!



Все - это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 16 Октябрь 2016, 00:29 | Сообщение # 313
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.



Ппц... Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...



- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.



Купец нанимает приказчика:
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!



Война, атака, командир кричит:
- Вперед, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!



Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры.
Открывает ему пацан лет десяти - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара.
Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?



Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Ваня Петров здесь живет?
- Здесь, здесь, вы его у двери положите, ща оденусь, занесу!



Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!



- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...



Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бл*дь, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!



Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.



Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.



Умирает богатый бизнесмен и говорит сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.



Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки, возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...



Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве - отвечает тот.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
- И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России”!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище - говорит парикмахер - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так ху*во постриг?"



Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль.
Гаишник:
- С Вас 100 рублей!
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано!
- ДПС.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню".
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот!
- СПД.
- Скупой Платит Дважды.



Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.



Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой к верху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает! 



- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь.



Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!



Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.



Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.



Жаль, что пока нас делят на «москалей» и «бандер», кто-то под шумок тихо делит миллиарды!




 
АдминистраторДата: Суббота, 29 Октябрь 2016, 00:47 | Сообщение # 314
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл (Yоur bаnу wrоtе)".



В суде:
- Свидетель, что вы делали 16 апреля 1990 года в 14 часов 22 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...



Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
- Деньги распределим так: Сто миллардов на исправительные учреждения, десять миллиардов на образование.
- Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
- Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.



- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу компанию.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по пятьсот рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот?!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. Заметано?



Сидит на дереве ворона, во рту сыр.
Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"



Армейская версия ответа на вопрос
- Что такое решетка?
- Решетка - это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.



К одной старухе, торговавшей редиской у метро по десять рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит пятнадцать рублей.



Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придется пристрелить!



- Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя».
- Этот звук «тр-р-р-р-р-р-р», когда банкомат отсчитывает тебе деньги.



- Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
- Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
- Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
- Сова, ты че, глухая?
Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
- Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая... Я никакая!



- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили...



Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!



Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."



Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...



Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!



Подходит козленок к папе и спрашивает:
- Пап, а как я на свет появился?
- О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка... Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит козленок к маме.
- Мам, а как я на свет появился?
- О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный... олень...
- Мам, подожди как олень, а как же папа?
- А папа твой как был козлом, так и остался!



Дед на даче, ночью просыпается, смотрит а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины, до свидания.
Звонит через пять минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает пять патрульных машин.
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...



Нам нужно было разменять пять тысяч рублей, не нашли где и решили подойти к ДПС-нику. Ответ, поймет только наш человек:
- Ребят, извините, только что встал на пост...



Американцы говорят "Сделай или сдохни (Do or diе)", а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.



Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.



Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.



Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики.
Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.



ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".



Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 13 Ноябрь 2016, 00:57 | Сообщение # 315
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7659
Статус: Offline

Добавить в:

После открытия памятника князю Владимру на Боровицкой площади, можно говорить так:
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.



"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее... " Из неопубликованного. Барак Х.Обама 2016 г.



Разгадываю на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде - вид клещей, девять букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно.. В следующем номере газеты ответы - пассатижи, зараза!



Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.



Еще один приперся за квартирой - Жерар Депардье о Стивене Сигале.



Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша:
- У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима:
- А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа:
- А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю, он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.



Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить сорок тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
- Все было прекрасно, но сорок тысяч?!
- Похороны шесть пятьсот, ещё пятьсот я пожертвовала синагоге, на спиртные напитки, закуску ушли еще пятьсот, а остальные пошли на мемориальный камень.
- Тридцать две с половиной тысяч за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
- Два карата.



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста, а то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!



Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!



Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- Четыре раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет четверка. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- Ок, вторая цифра будет два. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- Пять.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, два раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!



- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы - сообщил телеканал NBC
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват - сообщили НТВ, Россия и Первый



- Купил карту мира, буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.



Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.



- Почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- Ааа, вижу!
- А я нет!



Шестилетняя девочка наказана, стоя в углу спрашивает:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря, вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?



Звонок, поднимаю трубку:
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл*дь, охрененная беседа, аж за душу тронула...



Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.



Еду в автобусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время автобус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь.
Но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки.
После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.



- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню говорю, несешь!



Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.



Задаю ребенку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Правильный ответ - гармошка.
Ребенок пять лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама!



-Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.



Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень, и как не странно до сих пор живущий с вами...



Жениться надо по молодости, по глупости, по любви.
Когда повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен!



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Страница 21 из 23«121920212223»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz