Пятница, 24 Ноябрь 2017, 16:03
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 22 из 23«1220212223»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Март 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Воскресенье, 27 Ноябрь 2016, 00:16 | Сообщение # 316
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

- Белый Дом - раньше был "барак Обамы", а теперь стал "Трампункт"
- Ладно хоть не "Клиника Клинтон"



Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапорщик построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре, и показывая на себя, пять!
Прапорщик подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!



- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.



- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.



Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу!
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, удочка которая в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.



Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину.
Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
- Изя, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?



- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...



В семье двенадцать детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.



Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сотню баксов на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.



В гастрономе:
- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!



- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, о том что сегодня в три часа дня на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришел?
- Как же, площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придет!



Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»



На уроке истории.
Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов, испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор, деловито:
- А какой это был класс?
- Пятый «Б».
- Нет, эти не отдадут!



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- По двадцать тысяч баксов за операцию...
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего триста баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель:
- Перебирай...



Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы?
А то, что так и написано, через @.
Довели модераторы страну, блин.



Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да чё ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?



Идет заяц по лесу, к нему медведь подкатывает:
- Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает, заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю и спрашивает:
- Медведь хош вертолет покажу?
Медведь, с ухмылкой:
- Ну покажи!
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам бабах!
У медведя аж зубы повыпадали!
- Жаяс, ты че офигел?!
- А нефиг к винту близко подходить!



Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.



Шестилетняя дочка говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?



Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.
Лиса, в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!



Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх мог, а ее не мог!



Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Декабрь 2016, 00:14 | Сообщение # 317
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

По-немецки «нах» (nаch) - означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.



В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, бл*дь, двести дай, я тебе начальника станции покажу!



«Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество».



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! А что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет!
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? А что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!



Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель «Лада-Кутузов»



Я уверен все по много раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох...
А он есть и вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.



Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду - надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.



Часовой на КПП остановил офицера.
- Я, майор Петренко - заявил офицер - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.



- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто все родные и соседи платят мне за то чтобы я не играл...



- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!



Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!



Человеку не дано постичь три вещи. Бога, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!



Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!



Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"



Говорю, что не пью, все пытаются напоить.
Говорю, что на диете, все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег, то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.



Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама:
- А Европа, Азия, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...



Соседи совсем обалдели - два часа ночи, по батареям долбят, хорошо что я не сплю, на гармошке играю...



- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Этикет это когда думаешь - «Чтоб ты сдох!», а говоришь - «Здравствуйте!»



«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Декабрь 2016, 00:21 | Сообщение # 318
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит пять метров, за сколько времени она скачается, если ширина канала десять кило в секунду?



Филиал немецкой фирмы, руководство все немцы, инженеры в основном русские.
Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
- Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
- Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры.



Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что сто лет назад в Германии была телефонная связь!
Ему в зале все долго аплодируют. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине пятидесяти метров стекло. Это свидетельствует о том, что пятьсот лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
В зале бурные и продолжительные овации. Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину сто метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что тысячу лет назад на территории России была сотовая связь!



- Алло! Это женская консультация?
- Да!
- А педаль тормоза слева или справа?



Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат стои пять долларов, горячее двадцать, десерт стоит пятнадцать, бутылка вина двадцать пять доларов. Всего шестьдесят пять. А у вас в счете написано сто десять доларов, как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С Днём рождения, бл*ть!



- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.



Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по пятьсот грамм в день и все как рукой снимет.



В девятнадцатом веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
В двадцатом учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...



Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Мужик не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и фигачь дальше!



Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство просто пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли, то правительство уже пришлет вашей семье тридцать тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?



- Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.



Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Сидят в кабаке двое мужиков, время позднее, кабак уже закрывается.
Тут один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет, мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О, ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!



Сижу вчера, приходит смс: «Вам на счет через систему «QIWI» зачислены двести рублей».
Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Через пять минут приходит вторая смс:
«Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон».
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены двести рублей через систему «NЕNАЕВАL».



Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, наНовый Год дежурит".
- Это вы на что намекаете?



Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
-Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!



Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.



Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания.
На старика на тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е*нуть!



Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.



- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.



Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит:
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 08 Январь 2017, 00:16 | Сообщение # 319
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.



- Сделай бутерброд
- Да, конечно
- А можно еще?
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины, лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.



- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я кошелек!



Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.



Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.



Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- "Девушка, у Вас швенза расстегнулась".
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.



- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
-- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...



Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- Муж!



Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.



Когда в телевизионной рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"



Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.



«Врачи вынесли мне страшный диагноз - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения» - Из воспоминаний крокодила Гены.



Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно.
Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
- Гады, и до нас добрались!



Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и Яндекс-Бар.



Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на её лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли ещё картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелёк и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя её улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.



У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".



Желаю во всем быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, что бы все в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья...



Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал, поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперёд медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем офигел, что–ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лёва, за угол отойдём.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!



Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая и третья...



Храбрость! Решительность! Честность! - Вот три главных признака, алкогольного опьянения!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 23 Январь 2017, 00:35 | Сообщение # 320
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?



- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!



Девяносто летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- Восемьнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!



Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?



В купе поезда мать объясняет своему малолетнему сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке - будет мальчик, а если в воде - будет девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со верхней полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?



Психологический тест оптимиста, психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяный!



Под Москвой минус 35...
И как назло - ни французов , ни немцев , ни НАТО!
В холостую мерзнет народ...



Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку.
Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан еще не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х*й.



Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые десять книг он бы только искал поезд.



Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв не проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На двадцать семь метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.



Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.



Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...



Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.



- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может, приходишь к богачу - он никого не видит, неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо, а теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть, только себя самого.
- Так вот - окно из стекла и зеркало тоже из стекла, но стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.



- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую...
- Ну как не знаете? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."



Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!



Я поменял свой пароль на «Неправильный» и теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».



Кто захочет - напишет
Кому надо - позвонит
Кто скучает - найдет
А кому по фиг - тех на фиг



Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»
Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции»



Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.



Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.



Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.



Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король - Этого не хочу, того не буду...
Обедаю как принц - Ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - Жру все, что найду!



- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 05 Февраль 2017, 00:16 | Сообщение # 321
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Максим Максимович Исаев шел по Вашингтону и его все раздражало - и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что еще четыре года придётся жить с чужой женщиной.



Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с*ка!



Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...



Приезжает в часть старенький генерал, из тех, что зовутся "свадебными". Приехал с проверкой политического настроения военослужащих.
Стоит строй солдат, генерал важно расхаживает перед строем и спрашивает одного:
- Фамилия?
- Петров, товарищ генерал.
- А скажи мне, Петров, что такое Родина?
- Родина, товарищ генерал, это наши леса, реки, поля, наша земля.
- Все?
- Все, товарищ генерал.
- Дурак, Родина - это твоя родная мать.
Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Иванов, товарищ генерал.
- Скажи мне, что такое Родина.
- Родина - это родная мать Петрова.
- Дурак, Родина и твоя родная мать, понял?
- Понял, товарищ генерал.
- Что ты понял?
- Что мы с Петровым родные братья.



Парень с девушкой приходят в ресторан.
Подходит официант, девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена себе ты разбогатела, а я буду кофе!



Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День святого Валентина.
Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее пяти тысяч.
Жена:
- О, как красиво! Это все мне?
Муж:
- Теперь уже да.



Сегодня узнал, что самая большая информационная величина оказывается - «Йобибайт».
Чувствуется русский след.



Недавно гостил у дочери, когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, какая газета? Это двадцать первый век, возьми мой IPаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.



На филологическом факультете идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!



Решил один чиновник сшить себе костюм, купил отрез.
Пошел в одно ателье, в другое, нигде не берутся шить.
На такую, говорят, фигуру слишком мало материала.
Тогда он поехал в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.



- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.



Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.



Директор компании сотовой связи на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину.
Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать.
Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за триста рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за двести рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за сто рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас четыреста рублей.
Офигевший директор возмущается:
- Как это так! Вы же говорили, что отвезёте за сто рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги?
- Ну сто рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили?!
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще сто рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно?!
- А как же, за все надо платить. Ну и последний стольник за составление гороскопа.
Директор аж покраснел от бешенства:
- Какого ещё гороскопа???!!!
Таксист:
- Ну ты, козерог - гони бабки, а то будут проблемы!



К врачу заходит благодарный пациент, несет конфеты, коньяк, икру и так далее.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!



Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет.
Однажды, видит чукча куда-то собирается.
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой!
- Не-е, там голову иметь надо.
- Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно, я в молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно пошли...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать... Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец, профессор думает:
- А чего-то я, собственно, убегаю?
Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.
Чукча, недовольно:
- А говорил, не дурак... как теперь такую тушу домой потащим?!



У меня такой вопрос - если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?



- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю, пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?!
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!



И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!



- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 20 Февраль 2017, 00:23 | Сообщение # 322
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели двадцати процентные скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...



Разговаривают две подруги:
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23-е февраля.
– И что придумала?
- Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...



Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.



Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Что, девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!



Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...



Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох, а он есть и он вот в чем:
По сюжету Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: «Одинокий крокодил ищет друзей».
И это при том что, в последней серии мультфильма крокодил Гена учил Чебурашку читать.



- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!



Как известно, оранжевый цвет повышает настроение.
Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем.
Они оранжевые, они гарантированно поднимут настроение.



- Вася привет, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича, он алкоголик и про водку больше знает.



- Да ты че не знаешь, Петрович умер...
- Да ты что! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?
- Да не, успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не, он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Что все-таки сгорел?!
- Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Че разбился все таки что ли?!
- Да не, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный ехал, он отскочил от него и обратно в окно...
- Да как погиб-то?!
- Да не, пристрелили нахер, зае*ал всех!



Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.



- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он нашёл тот диск!



Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. И такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.



Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает
Да поймите вы наконец, сколько Жигули не тюнингуй Мерседеса не получится!



Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу е*ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор.
- Да вот, рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу е*ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, что у учительницы на зелный цвет аллергия, ну е*ани синенького!



Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Кать, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шредере:
- Кать, мне три копии, надо...



Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.



Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы Доверяем своим клиентам!»
А ручка бл*дь, к столу привязана...



Злые языки говорят, что в случае Большой Войны вся наша «Ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами.
Ну и что с того? - спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 06 Март 2017, 00:23 | Сообщение # 323
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется отец.
- Ее корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?



Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза - в сторону кухни:
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?



Новые дни недели:
Бездельник
Повторник
Бреда
Чертегдерг
Расслабильница
Клуббота
Высплюсенье



В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное не паниковать! Идите, четыре!



Задница - это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!



Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо, а зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!



Лишь один процент населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать - стирать, гладить и так далее. Остальные девяносто девять процентов определяют по нему где зад, а где перед.



Отец спрашивает у Вовочки:
- Что нового в школе?
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.



Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесов:
- Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо - одна нога здесь, другая там!
Бесы пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесы туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты только посмотри что делается! Всего двадцать минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!



Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!



Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



Приходит мужик на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Прочтите верхнюю строчку.
Мужик:
- Не могу.
Доктор говорит:
- Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
- Не могу.
- Да, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.



Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью «London» и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана...



От учителя физики Петя узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно вертится.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 19 Март 2017, 00:17 | Сообщение # 324
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео - Джульету?
- Не знаю, не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- «Му-му», будешь гавкать - утоплю!



- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой, нарколог конечно!



Мать спрашивает у сына пришедшего из школы:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом отвечает:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!



Идет мужик по лесу, дождь фигачит, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел...
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!



Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я двадцать лет считаю спички у вас в коробках - их то пятьдесят девять, то шестьдесят, а иногда и пятьдесят восемь. Вы там еб*нутые все что ли?»



Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.



Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...



Если на телевизионном экране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.



Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет.
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо.
Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
- Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
- Не там стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет...
Сзади одергивают:
- Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.



Когда в рекламе человек утром встает с улыбкой и весело напевая идет на работу.- не пытайтесь повторить это - трюк проделан профессиональным каскадером!



Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном мерседесе под охраной федеральной службы охраны за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает...
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет семь на девять, я ей говорю шестьдесят три, она спрашивает, а девять на семь, я ей отвечаю какая нах*й разница?
- Действительно какая разница - удивляется отец - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно - говорит отец - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил...



Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки». Вот теперь сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?



В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял, это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!



Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Е*ени матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.



Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу?
Критика сверху - кидаешь кирпич вниз и он падает на голову того, кого ты критикуешь.
Критика снизу - кидаешь кирпич вверх и он падает на твою голову.



Уборщица в уборной Государственной думы:
- Страной они управляют, писькой своей научитесь управлять!



- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.



Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 02 Апрель 2017, 00:21 | Сообщение # 325
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Ну я и снял. С одного часы, с другого ботинки!



- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса - Прыщ, Диета, Месячные и Размазанный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный ноготь - он нужен, чтобы усугубить ситуацию.



В магазине, покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?



Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до хрена...



- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России XVII век.



Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси пожалуйста пиво!"



Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- Что пишешь пятачок?
Пятачок - увлеченно, не поднимая глаз:
- Оперу пишу..., про нас.
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.



Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала двадцать копеек. На них я приносил две булки хлеба, две бутылки молока, пачку сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл*дь, камер...



Перед светофором останавливаются два автомобиля - Рено Логан и Ламборджини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.



Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок - рыдания - за-а-а-бы-ы-ы-ла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну *б твою мать!



Очередная реклама - «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?



Жили-были муж с женой, жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.
Но семья была деликатной и все это терпела.
Спустя какое--то время этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!



Мужик приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов».
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.



Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... люблю Настюшку свою... страдаю... А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Ламборджини Галлардо - ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... - замялся - мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто, Настька? Да нафиг она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду:!
- Эх... - вздохнул Бог - надо было сразу ему с мозгов начинать...



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - шестьдесят км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же «Линкольн Навигатор», машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че хреново, да?



Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.



Мальчик очень удивился когда узнал что у его бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 17 Апрель 2017, 00:15 | Сообщение # 326
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...



Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая, всего две копейки...



Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы - сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу, кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!



- Слушай,чувак, нам уже по тридцать лет!
- Стоит задуматься о будущем, ведь порой есть цели, которые иногда недостижимы и временами их очень сложно достичь!
- Все таки предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!



Каждый день, возвращаясь домой, Вася читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если там стояло «Замужем» - значит все хорошо. Если «Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.



- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал, с тех пор.



Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей!
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!



Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
- Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
- А я зав. базой. Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
- А ты где работаешь?
- Гробовщиком.
- Ну и что?
- Вы не представляете - несут гроб, черный, лакированный, штук восемь баксов, а в нём - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32–мя зубами, и говорит - "контрольное захоронение".



- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?



Представьте картину - Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят:
"С тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования".
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.



Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете! - Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?



Обращается сын к отцу:
- Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион, то тебе будет все равно, что скажут люди.



Следователь на допросе:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык, как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!



Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.



Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Хм - промычал мясник - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой! - орет мясник - Это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный! - продолжает кричать мужик - Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!



Седовласый мужик покупает сигареты, кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.



Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды.
Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили, приглашают француза:
- Ваше желание?
- Побриться, женщину и...
Приглашают русского:
- Ваше последнее желание
- Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому.
Тот летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем!



Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.



Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло все такое нужное - айфоны, автомобили, самолеты, яхты...



- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 30 Апрель 2017, 00:19 | Сообщение # 327
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.



Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, ох*ел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах*й, этот волчара, он себе другие найдет!



Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?



Немец приехал в Россию на Волжский автозавод.
Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.



Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы - это была просто конфетка, вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да, действительно, что-то я действительно не прав, как-то неудобно даже...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай, придешь первая, тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.



В детском садике. Няня тратит десять минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
--Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - размер не мой!



Из тумана показалась белая лошадиная морда и Павел отчетливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-м-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел и сообразив, что это невежливо, добавил - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.



Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...



Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц безудержного веселья и новых впечатлений! Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в джакузи все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Charmanne... б*я!



В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Да, ну их нахер, еще потеряем!



Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его.
Пока парикмахер намыливает щеки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
- Не волнуйтесь - говорит парикмахер - у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком.
Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде.
Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
- А что, если я проглочу его?
- Не беда - отвечает парикмахер - принесете его завтра, все так делают.



Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.



Компания «Nestle» - ведущий производитель банок для окурков



 
АдминистраторДата: Понедельник, 15 Май 2017, 00:22 | Сообщение # 328
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но отец уже ушел на родительское собрание.



Школа, идет урок литературы, учительница спрашивает:
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "Окей гугл...", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На тридцать седьмой странице!



Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...



- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.



Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны!
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - пятьсот рублей.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны!
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - пятьсот рублей.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны!
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив!
- Хм, действительно трезвый, проезжай!



Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!



Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день, не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!



Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!



Непобедимая женская логика:
Не взял трубку - значит с бабами!
Не в сети - значит с бабами!
В сети - значит переписывается с бабами!



- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?!
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!



Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!
Через десять минут Ванька докладывает:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!



Приходит женщина в казино и ставит в рулетку все на двадцать два. Выигрывает. Снова ставит все на двадцать два.
Крупье обращается к ней:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на двадцать два.
Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система и я ставлю опять на двадцать два.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Ее догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино, вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили все было честно, но мы вам дадим еще столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте, рейс был номер семь, мне досталось седьмое место.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер семь, понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на семь, а на двадцать два.
- Так трижды семь это и есть двадцать два!



Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.



Сара обращается с просьбой к соседу Мойше:
- Мойша, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Абрам, пусть он чинит вам розетку.
- Ему нельзя.
- Это почему же?
- Его может убить током.



Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу спрашивает у оставшегося:
- Ну и чего смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!



- Как называется Ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?



Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...



Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!



Ерунда полная эта вся ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, вместо шиитаки положил картошку, имбиря не оказалось под рукой, поменял на свеклу, лемонграсс заменил лавровым листом, вместо кокосового молока добавил сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!



Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.



 
АдминистраторДата: Суббота, 27 Май 2017, 00:26 | Сообщение # 329
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Больница, операционная. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!



- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение



На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся.
Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.



Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!



- Лена! Лет через восемьнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!



Учительница опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, даст ист фантастиш!



В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Aston Martin», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.



Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты.
Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.



Учительница спрашивает:
- Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
- Конечно, животные!
- Почему?
- Когда я разговариваю со своей собакой - она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.



Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк и т.д. и т.п.
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.



Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!



Студент в столовой подсаживается к преподавателю за стол. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите два мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.



Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.



Идет служба в церкви. Тут заходит пьяный мужик и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую, давай подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощную плюшку и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
Прихожане ему в ответ:
- Не мешай, Евангелие толкуют!



Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- «Власть - это когда делаешь добро!» - так, хорошо Маша. «Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!» - очень хорошо Петя. «Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» - Опять ты разные глупости пишешь, Вовочка! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай!
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.



Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!



- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 11 Июнь 2017, 00:20 | Сообщение # 330
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге - это уже перебор.



- Мам, когда я вырасту, мы с Ванькой поженимся!
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом еще не знает!



Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.



Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
- Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону - сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы - ответил бармен - Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит - сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли - засмеялся бармен - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.



Жена:
- Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж:
- Тот или этот?



Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А это уже второй сложный вопрос!



После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает кто, просто так добавил".



Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку
2. Заменить асфальтовое полотно
3. Проложить новую канализацию



Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только пять штук баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!



Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом - заявляет Аркаша - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады - говорит Миша - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом - признается Роза - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты Сема, кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.



Идет футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, мать вашу, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...



Макрон:
- Царь Петр приехал во Францию триста лет назад - перенимать наши достижения...
В.В: 
- Анна Русская приехала во Францию тысячу лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.



Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности".
И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Вот видишь - ответил муж - ты уже поумнела.



Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру.
Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох, входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Дождавшись своей очереди он подошел к Святому Петру и назвал свое имя, тот что-то посмотрел в книге и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водитель?
А Святой Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!



- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!



Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х*й дубинкой! десять палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин**ом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п**да узкая, волосы русые! Такой десять палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п**да как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь



В институте идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности, преподаватель - аудитории: 
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И так далее.
Преподаватель:
- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...



Еще лет пять глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Страница 22 из 23«1220212223»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:



Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz