Среда, 18 Июля 2018, 11:58
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Марта 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Июня 2017, 00:18 | Сообщение # 331
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом.
Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.



Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками.
Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.



В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок:
- Алло, это Иван Иваныч Иванов?
- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!



- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.



- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...



Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.



Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.



Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.
Тут появился йог, который перешел несколько раз по воде и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил его:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Наконец пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу и сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.



На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Летят в самолете муж и жена, между их креслами сидит чукча.
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой.
Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию.
Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче.
Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.



Преподаватель идет хмурый, на встречу коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".



Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел двадцать лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас двадцать лет кормил!



Водку нужно пить не просто холодную, а ледяную. Тогда с утра у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!



На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Рабинович Давид Соломонович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.



Современная школьная программа:
- Летели два верблюда: один на север, другой зеленый. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику четыре года?



 
АдминистраторДата: Понедельник, 10 Июля 2017, 00:12 | Сообщение # 332
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!



- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!



Бабушка ласково говорит пятилетнему внуку:
- Cмотри-ка внучок, вон едет "би-би"
- Бог с тобой бабка, это же "BMW 325 iMI 4х4"



Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
Петр 1:
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр 1:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Бояре:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить и бабы не беременели.
Бояре:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели голосование!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!



Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?!



Включил мобильный - обновление...
Включил планшет - обновление...
Включил компьютер - обновление...
Включил телевизор - обновление...
Включил игровую приставку - обновление...
Б*я, я уже боюсь включать утюг!



- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



Разработчики типовых конфигураций под «1С» обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно "только настроить", чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.



- Слыхали, Петровна из второго подъезда на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.



Стоят два таможенника на границе. Видят, едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него одна пачка "Мальборо".
- Вот гад - говорит один - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике одна пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...



- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.



Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?



Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.



- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.



Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, это - мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-36-29
- Сэкс сэкс сэкс фри cекс тунайт.



Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих дурацких куликов желтопяточный...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 23 Июля 2017, 00:24 | Сообщение # 333
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать.
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина.
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.



- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.



Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и, на выход.
Жених:
- Не понял! Что за хрень?!
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!



Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает и через пару минут:
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.



Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!



Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.



Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по заднице. Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать - обнимать того, а четвертого - поставили раком и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в рай я попал или в ад?
- А это и то и другое, кому - рай, кому - ад, все сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по заду, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают - они это сразу выполняют.



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя - американская, попросили перевести.Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»



Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, а литовец ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Tаip ir pаdvеsti gаlimа! - что переводится как - Так и сдохнуть можно!
Русский, доливая:
- Ну по двести, так по двести!



Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!



Муж придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!



Новый учитель истории решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.



Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?



Для борьбы с коррупцией депутаты предлагают регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 06 Августа 2017, 00:22 | Сообщение # 334
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.



- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.



В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!



В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..
Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии - двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.



К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним и на озеро...



Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Маша никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат из кухни:
- На мозгах!



Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись все, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.



Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот - перебивает бабка - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.



Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по заднице. Сколько бы детей стали послушнее.



Пассажиры едут в такси, мужчина просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Таксист:
- Вам у задних лап или передних?



Сын спрашивает у отца:
- Чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.



Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания.
На старика тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е*нуть!



Жена нашла заначку мужа.
- Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это, на подарок тебе копил...
- Да? А че так мало то!



Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете - говорит - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
- Ты что здесь делаешь?
- Хозяин, не поверишь - трамвая жду!



- Дорогой, мы поженимся?
- Да!
- А мы пригласим на свадьбу Малахова?
- Нет!
- А Баскова?
- Нет!
- А Меладзе?
- Нет!
- А Стаса Михайлова?
- Нет! И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.



- В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето-писец.



Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».




 
АдминистраторДата: Суббота, 19 Августа 2017, 00:19 | Сообщение # 335
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

В магический салон заходит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья:
- С вас пятьдесят тысяч!
Женщина:
Что так дорого? - но деньги отдает.
Ведунья, забирает деньги:
- Порча снята, до свидания!
Женщина:
- ?!
Ведунья:
- Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.



- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.



Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства. После высылки из России семьсот семидесяти пяти американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России. Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту. Многоходовочка...



Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше ста километров в час накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!



- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!



- Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
- Почему?
- Чувства оскорблинет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!



- Кто это? - спросила Маша.
- Ты это серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Коля.
- И знать не хочу, переключи канал на «Матч ТВ» или вообще выключи телевизор.
Вскоре Коля сделал предложение Маше. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.



Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Потому что когда повзрослеешь и поумнеешь, ты поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!



Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.



Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!



iPhone-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.



Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса, в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!



Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.



Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище.
Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- Триста пятьдесят четыре.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой, а пастух кричит ей вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.



У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 03 Сентября 2017, 00:17 | Сообщение # 336
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Над Берлином раздавались громкие крики:
- Mutter! Mutter!
- Rammstein - подумал Мюллер.
- Не угадал - подумал Штирлиц - это наша радистка Кэт репетирует роды.



Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!



В два часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
- Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В семь утpа, гpажданин!
В четыре часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на углу откpывается?
- В семь часов утpа!
В шестом часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В семь, а вам что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
- У-у-у, да мне выйти надо!



- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю. Работает, как часы.



Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: Хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку.



- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?
- Ctrl+C - Ctrl+V



Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой пятнадцать детей.
- Ого! - восклицает служащая - Это все ваши?
- Да, они все мои - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак - говорит женщина - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто - отвечает мама - Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.



Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, СМС-джан...



- Как с английского перевести «I don"t know»?
- Я не знаю.
- Да что ж такое, никто не знает!



Скажи-ка дядя, ведь недаром
Работать стали мы задаром
И тысяча рублей, как ветер
Пожрать купил и не заметил
Что не осталось ни гроша
А нам твердят - жизнь хороша



Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно - кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода - наши.



Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?



Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
Инопланетяне подумали и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем - отвечают земляне - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
После этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...



Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.



Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?



Каждое утро религиозный ритуал - жратвоприношение коту.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 17 Сентября 2017, 00:17 | Сообщение # 337
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Идут муж с женой на юбилей ее отца, муж несет пакет с тортом и коньяком, жена всю дорогу пилит и пилит благоверного:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал, послушал и говорит:
- Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена:
- Папа никогда не простит этого тебе!
Муж:
- Естественно, коньяк и я бы никогда не простил!



Урок русского языка в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - плевать на нас хотели!



- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.



Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



- Ну, сколько там еще?
- Пятьдесят процентов.
- Осталось или загрузилось?
- Ты б*я, серьезно?!



Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет один батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!



- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так все мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие еще?
- С++, например.



- Ты знаешь Фаечка у моего Абраши два образования.
- Ой, да ладно врать-то Розочка, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог - это образование из костного вещества на голове».



- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?



Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря.
Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет.
Обогнали их и скрылись за горизонтом.Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.



- Миша, переустановишь мне винду?
- Маша, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?



В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда - и протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, так не пойдет- говорит та и забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Если вы не можете уснуть, это значит что сервера снов перегружены и вы находитесь в режмме ожидания.



Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом.
Выбрались из машин. Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД, сейчас они решат кому мне за машину платить.



О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!




 
АдминистраторДата: Суббота, 30 Сентября 2017, 00:25 | Сообщение # 338
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.



Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта - «ИИ». Планируется, что «ИИ» будет разговаривать с клиентами Сбербанка в колл-центре. Опытный образец «ИИ» уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".



Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь еще и сканы зубов.



Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?



Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?



Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
- А! Знаю я ее! Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?



Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все соседи и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ох*еть... Форт Баярд, бл*дь...



- Значит так тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, а налито ли у всех...



Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.



- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, все достало, хочу напиться!
- Поддерживаю.



Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- С какого фига квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!



- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.



- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.



По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет». И упаси вас Бог с ними согласиться...




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 15 Октября 2017, 00:15 | Сообщение # 339
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Шакал пришел ко льву и говорит:
- Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.



- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?



Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!



Сидит ворона на дереве, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "Да" что нибудь изменилось бы?



- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем?
- Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.



Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!... Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!



Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья обращается к нему:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
-Это зависит от того - отвечает малыш - кому достанется компьютер.



Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.



- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...



Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдем.



Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь нихера!



- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.



Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?



Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.



Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!



Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 30 Октября 2017, 00:20 | Сообщение # 340
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- Абрам, а ты возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а... вот за это нас русские и не любят...



- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.



- Дмитрий, согласны вы взять в жены Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.



В школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!



Блондинка прибегает к доктору
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.



Рассерженный муж отправляет теще СМС:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Теща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
p.s.
Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!»



Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню.
Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал:
- Да, я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!



Встречаются две подруги, одна говорит:
- Ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось! Ну расскажи!
- Да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать! А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону. Развернулась, смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- Да ну не такая уж у тебя и задница, чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- Да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.



Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.



- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!



На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.



Девушки, выходя замуж, весят килограмм сорок-пятьдесят. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор. Явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебн*ть!



Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед и сдай, выдавая за свое.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...



Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.



Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.




 
АдминистраторДата: Суббота, 11 Ноября 2017, 00:18 | Сообщение # 341
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

У математика спрашивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.



- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.



Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?



Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет двенадцати, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? - поворачиваясь боком.
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!



День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.



Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котенок - что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котенок.
- Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.



Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!



Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...



- Хорошо там, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.



Я на ужин для начала - Съел капусты два кочана
Опасаясь диареи - Съел салат из сельдерея
Чтоб предотвратить запор - Съел китайский помидор
Чтобы был стабильный стул - Брюквы с редькой навернул
Чтоб не досаждали газы - Скушал киви с ананасом
Чтобы был глубокий сон - Съел болгарский патиссон
Покурил и спать собрался - Лег, заснул и обосрался
В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном



Прапорщик построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапорщик:
- Хорошо, остальные пойдут пешком.



В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда.
Тут ей паренек предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах.. давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
- Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичек и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.



В семье десять детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.



- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.



ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через iPhone. Через iPhone следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.



Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!



Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.



- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.



На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!



Внук-программист спрашивает у деда:
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук-программист впал в ступор на целый день.



Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!



Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А пошло оно все на х*й! » И жить становится намного проще.




 
АдминистраторДата: Суббота, 25 Ноября 2017, 00:21 | Сообщение # 342
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Все, хана! Полный трындец! - перелистывая страницу карточки - У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!



Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?



Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.



Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а акулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи*дюком не называете!



Советский Союз, школа, идет диктант.
Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?



Он:
- В кино были, в парке были, на дискотеке были, теперь куда?
Она:
- В ЗАГС!



Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а я как не стараюсь, больше трех не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала???!!!



Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все-таки удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.



Подходит мужик к Архангелу:
- Женат был?
- Три раза.
- В ад.
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов.



Ребенок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?



Сын привез отца в больницу, в приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо, а кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Встретились два приятеля, один друго спрашивает:
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!



Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...




 
АдминистраторДата: Понедельник, 11 Декабря 2017, 00:15 | Сообщение # 343
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще тридцатпятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?



- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.



По сообщению информационного агентства «ТАСС» на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?



Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.



WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.



Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все восемьнадцать спутников были потеряны.
Заявил вслух, что обвала курса рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов и канадского юриста Макларена вместе с МОК.
Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.



- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!



Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой: "Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."



Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная".
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!



Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, где Ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...



- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Да, как любого Серегу.



Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен.
И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было!
А еще лучше - положите несколько видов хрена.
И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!



Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь - они имеют ввиду, что сейчас им ни фига не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.



Раньше компьютеры тебе и «Здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.



Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила стопитцот миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»



Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...



Комиссия «WADA» наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.



- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели - это нормально?!



Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 00:12 | Сообщение # 344
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!



Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.



Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его!
Проходит комиссию лиса. Показывают ей автомат и спрашивают:
- Это что такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат еe!
Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!



Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.



- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!



Новый чукча поселился на берегу северного ледовитого океанеа, подальше от всех.
Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер.
Полночь, вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках с оружием.
Берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье.
Берут за ноги и с криками окунают:
- Золото, бриллианты где?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:
- Акции, ваучеры, где?
Чукча молчит. Третий раз опускают:
- Валюта , фунты , баксы, евро, где?
Чукча захлебываясь от воды:
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте, а то я ни фига не вижу...



WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!
У них в крови обнаружена тормозная жидкость!



В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю: «Широкий простор для мечты и для жизни. Грядущие нам открывают года...»
- Стоп! Вот вы и попались, большинство россиян дальше первого-то не знают...



Восемьнадцать сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.



На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни "БМВ", ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.



- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся - наливает рюмку Mаrtеll.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите - Заходит потрясающая девица - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка - чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!



Чем отличается вера от религии?
Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.



Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.



Дежурный милиционер докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в задницу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховного Совета.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.



Я же тебе русским языком сказала "Буду через пять минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 07 Января 2018, 00:21 | Сообщение # 345
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9164
Статус: Offline

Добавить в:

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.



У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.



Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник, сконфуженно:
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач, виновато:
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?



- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!



Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в один килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по девятьсот граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит один килограмм, а оно весит всего девятьсот граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.



Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна?
- Нет блин, мне из Ватикана звонили.



Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на не красивой женщине, тебе никто помогать не будет.



Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!



В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали - Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...



Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.



Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
-- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?!



Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет один плюс один?
- Тысяча...
Все ясно... три месяца работы - коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет один плюс один?
- Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- Два...
- А ну ка, повтори.
- Два.
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...



- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.



Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Прихожане их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А прихожане ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.



- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.



- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы про Хаски Карла ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Живопись Василия Верещаги... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Живопись


Одесский юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz