Понедельник, 20 Августа 2018, 23:18
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Марта 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Воскресенье, 21 Января 2018, 00:58 | Сообщение # 346
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «СNN». Как вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет семьдесят, не меньше.
- Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
- И какие у вас ощущения после семидесяти лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!



Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - двадцать секунд. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху как прыгнет в колодец.
Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел?
- Да, десять секунд назад она пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:
- Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!



Увидев на РБК сообщение крупными буквами: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».



Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.



На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему тампону, что ты беременна!



Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!



Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Ответ редакции:
- Уважаемый читатель, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону - налево, направо, как ты говорил, с другой - как конкретное направление на место - на Берлин. Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й". Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах*й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.



Дальнабойщик остановился на обочине трассы, приготовил еду, сидит в кабине, из миски ест.
Мимо пес пробегает и говорит водителю:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Как какой, ты же из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.



Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!



Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус пять килограмм за месяц.
Зеленый кофе - минус восемь килограмм за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу - минус десять килограмм за сутки.



Профессор читает лекцию в университете:
- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют все большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?



Звонит телефон, рубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.



Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...



Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.



Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму:
- Сара, срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: Деньги - Mоnеу.



ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии...



Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале?
- А на нашем телевизоре такого канала нет.



Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник - Врать грешно! Но мой долг помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!



Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.



Жаль, что пока нас делят на «москалей» и «бандер», кто-то под шумок тихо делит миллиарды!




 
АдминистраторДата: Понедельник, 05 Февраля 2018, 00:19 | Сообщение # 347
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

- Вот это подстава - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «Кремлевском списке США»...
Впервые за много лет он оказался на грани провала.



На уроке географии:
- Вовочка, кто живет в Голландии?
- Гномы.
- Почему гномы?
- А я спрашивал у мамы - "Кто живет в Голландии? ", а она "А мне до зведы, кто там живет!". Ну, я прикинул, как раз гномы!



Муж вечером придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя прибью!



- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.



В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад.
Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берет сверток и, улыбаясь, идет на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так че ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.



- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... он жил в раю.



Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай - для мучеников, а не для дураков!



- Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.



- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 78-го года выпуска.



Карл Маркс ошибался - Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.



Идет прапорщик по танковой части и видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапорщиик офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.



Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю - хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают... Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
- За что?
- Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет двадцать жили!



Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой гайку и говорит:
- Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".



Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц вышел через вход.



Ковбой приехал в Израиль, зашел в бар и говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...



Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как брать взятки!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 18 Февраля 2018, 00:29 | Сообщение # 348
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.



Смотрю я на украинское правительство - вот, бл*дь, где Чернобыль-то аукнулся!



- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!



Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...



Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!



А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.



Закопал Лужков клад два миллиарда долларов в Москве, а где никому не сказал.
Пришел Собянин, велел везде плитку снять - не нашли.
Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести - нет нигде.
Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам.


А она отвечает:
- Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...



Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.



В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?



Совет на всю жизнь - Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.



Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.



- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.



- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на пять килограммов!



Первое родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями.
Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы:
- Та-а-ак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает:
- Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая:
- Хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати:
- Я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая:
- Хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь папа Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Папа Гриши отвечает:
- Я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...



Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».



Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!



Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В одинадцать часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х... В пол двенадцатого то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут двенадцать мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в двенадцать ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!



Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!



Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок.
Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились!



Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 04 Марта 2018, 00:21 | Сообщение # 349
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Annа Kаrеninа».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.



Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в восемь тысяч рублей?



Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к инспектору:
- Ик... представляешь... с ликером попалась...



Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал.
Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет - мужчина тоже был сильно удивлен.
- А разве вы не его мать?



- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.



- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.



Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающие непрекращающийся вопли. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.



Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают.



Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.



- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!



Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты обкурился что ли?



Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.



Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем Это наш сын дома на два дня остается!



- Валентина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.



Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.




 
АдминистраторДата: Суббота, 17 Марта 2018, 00:26 | Сообщение # 350
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Так ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...



Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «Содержание жУлья» почему-то пишут «Содержание жИлья».



Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в семнадцать ноль ноль, спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.



Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.



Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?



- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.



На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.



Cидит мужик в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... с работы уволили... квартиру ограбили... дача сгорела... жена ушла... любовница бросила... а терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...



- Алло, здравствуйте! А Терезу можно?
- Она спит.
- Если проснется, передайте, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?



- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.



Встречаются два приятеля:
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.



Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.



Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?



Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова.
Во время просмотра муж подумал - интересно, а у меня есть ещё дети?
А жена, взглянув на мужа, подумала - интересно, а у него вообще дети есть?



Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить.
Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.



- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить...



Во времена СССР у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца. А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре. Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.



Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла, так и ушла!
Поп:
- Бог дал, бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка автоинспекция едет, сейчас они решат кому мне за машину платить.



- Дети, что с вами, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 01 Апреля 2018, 00:39 | Сообщение # 351
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Бэйкер стрит, 221Б. Шерлок Холмс с трубкой и книгой в руках сидит в кресле у горящего камина. Доктор Ватсон курит сигару и рассеянно смотрит в окно.
- Послушайте, Холмс, а вы не задумывались над тем, какой удивительно плотный туман стоит над Лондоном последние несколько дней?
- Мой дорогой Ватсон, это русские травят своих предателей!



- В Европе опять похолодало - постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.



- Алло, это Иванов Сергей Семенович?
- Да!
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без сим-карты!



Поисковые запросы в интернете этим летом:
Можно ли сажать картофель в снег?
Как поливать помидоры, если вода замерзла?
Что делать, если отморозил пальцы, собирая грибы?
Что делать, если снег так и не растаял в августе?
Куда делись все комары?



Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через шесть лет с ним увидимся.



Психиатр в психбольнице решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
- Скажи-ка милок,сколько будет один плюс один?
- Тысяча...
Все ясно, три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет один плюс один?
- Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- Два...
- А ну ка,повтори.
- Два.
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...



- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.



В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "Да" или "Нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте, ведь не на каждый же вопрос можно ответить "Да" или "Нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?



В классе:
- Сегодня у нас контрольная работа.
- А калькулятором можно пользоваться?
- Можно, записывайте тему: «Отмена крепостного права».



Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!



Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.



Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас все по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...



- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить два кочана в лифчик.



Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?! На зеленый я и сама могу!



- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...



- Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Знаю, раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.



Новый учитель истории решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.



МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что она уже давно отпущена.
МИД Украины ответил, что ее еще не посадили.



Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме и скотина в хозяйстве.



Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка, я женат!



Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее.
Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.



По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...



На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 15 Апреля 2018, 00:23 | Сообщение # 352
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живешь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.



Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...



Идет суд. Тетку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...



Едет мужик на машине мимо дурдома и тут у машины колесо отваливается..
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
И все это время сквозь дыру в заборе за ним наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же психи, а не долба*бы...



Однажды в квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он все-таки художник, и сам нарисует портрет преступника. На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...



- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот это тоже самое, только с рыбным вкусом.



Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер тысячу долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай... Ну... Ну... Ну!!! Ну!!! Ну!!! Ну!!! УРА-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик, обалдевшие крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- Мда, бывает же так! Кстати, что выпало?
- А ты видел хоть на что она поставила?



Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.



- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.



- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша, сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.



Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.



В суде:
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.



А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...



Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- Это она конечно пи*дит!



В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!



В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной - «Отмена крепостного права».



Коллега на днях жаловался - Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!



У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «У всех карет проверить задние левые колеса!»
Так и живем...




 
АдминистраторДата: Суббота, 28 Апреля 2018, 00:14 | Сообщение # 353
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.



Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!



Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертолет, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...



Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.



В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?



Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет, но так и не нашел...



- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?



В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nikе, разбивают iPhon-ы и iiPаd-ы, выливают в унитаз пепси и кока-колу...
Но никто еще не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.



Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Американская подводные лодки.
Американский кэпитан спрашивает у нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть десять узлов?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Да, не вопрос!
Проверяют- так и есть и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тидцать?
- Да, дадим!
- А сорок?
- Да!
Америкос в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...



- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.



Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа.
Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе:
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за пятьсот доларов в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за сотню...



Ляжешь телевизор посмoтреть - уснешь.
Ляжешь просто полежать - уснешь.
Ляжешь почитать - уснешь.
Ляжешь спать - хрен уснешь.



Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно?
- Икску чего?
- Икс куб на три, хорошо?
- Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
- Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
- Вообще-то плюс константа.



В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.



На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?...
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц!



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией - перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 13 Мая 2018, 00:30 | Сообщение # 354
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!



Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.



Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать, грозно спрашивает:
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.



Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза - в сторону кухни - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис «Windows»!
Радиоведущий, после паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна...»



На больших военных учениях роте спецназа ГРУ Генштаба Министерства обороны Советского Союза была поставлена боевая задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет с надписью «Мы плывем».



Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы - утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
- Утка... А знает ли она, что она - утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Тут хирург говорит патологоанатому:
- Иди посмотри, кто там...



Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов...



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное Ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!



- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!



У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... у-у-у ватник проклятый! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни России и что она еще заплатит за это. И сразу - все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либерал гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...



Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по- другому, спрашиваю его:
- Чего, брат, перестановку сделал?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.



На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер «XXXL».



- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.



Воровать - это преступление.
Много воровать - это бизнес.
Грабить весь народ - это уже политика



- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.



Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить, шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.



Все наверняка по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох, а он есть - и вот он в чем:
Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Молодой крокодил хочет завести себе друзей».
А в заключительной части мультфильма крокодил Гена учил Чебурашку читать.



Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...



Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 27 Мая 2018, 00:18 | Сообщение # 355
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Во времена Советского Союза за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.



- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют...
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному - они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!



Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю - и отправил его в ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в рай.
Сам же обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дох*я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы и как будет "ну их нах*й! " - так это только половина.



Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?



Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.



Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
- Это твой?
- Да, мой.
Джин оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Джин и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Джин.
- Да, я солгала - заплакала женщина - Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала нет , ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала нет , ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила да на Клуни!
И Джин оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей притчи такова - Если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие - шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!



- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных и золотые медали Чемпионата мира наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.



Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она - ему: "У меня нет денег!"
Он - ей: "Я плачу!"
Она - ему: "Не плачь, все будет хорошо!"



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па «ВДНХ», ходит значит, любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой как даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...



- Брат, че такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.



На уроке ботаники, учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! А что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет!
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? А что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!



На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.



Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!




 
АдминистраторДата: Суббота, 09 Июня 2018, 00:28 | Сообщение # 356
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Э-э-э, может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.



Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два «Козла»!
Продавщица:
- Я вижу, а брать что будете?



- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Но когда у тебя было детство, Единой России еще не было!
- Вот за это и спасибо!



Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как–то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры?
- 220.



Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: «Вылечить недуг пять тысяч рублей, если не получится, мы вернем вам десять тысяч».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас пять тысяч.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас пять тысяч рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши десять тысяч.
- Но здесь же только пять тысяч!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас пять тысяч.



Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города новый блокбастер «Волкодав»



- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
--Хорошо!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?



Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее имел. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк на следующий день, в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через две недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Имеют, как и имели, только бухгалтерии добавилось!



Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше - ты. Мне дальше ехать.



- Алло, это тех.поддержка?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая модель телевизора?
- «Рекорд-312»
- Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана...



При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».



Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки.
На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад, до Рая доходят только те, кто не бросают друзей.



В уездном городе «Н» не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»...




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 24 Июня 2018, 00:15 | Сообщение # 357
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!



2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту России:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.



«Россияне уверены в своем завтрашнем дне» - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.



- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!



Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий и так невозмутимо:
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд - Будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр... - в трубке слышны шаги - ...сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... - в трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Джон, но в моем саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру вы звоните?



Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.



Умирает Ангела Меркель, ее направляют в ад. Стоит она со своими вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит главный черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещички-то забыла. Подзывает несколько чертей, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Черти - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!



Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.



Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка я к шаману, у него узнаю"...
Приходит к шаману, и спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка я лучше что будет холодная"
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам"...
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!



- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь... может и сократить...



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завел?
- Не, носки за неделю постирал.



Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети...
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети...
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рубь., как все русские дети...
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются межд собой.
Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским:
- Бл*дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!



Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.



Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер...



- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом... и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково было условие.



Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит.
Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут!




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 08 Июля 2018, 00:31 | Сообщение # 358
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...» Сын пишет ответ маме: «Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала полиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!» Сын снова пишет ответ маме: «Мама, чем мог, тем и помог, картошку сажай сама!»



- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!



Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами - «Юра, я беременна» - его Юрием зовут. Теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки...



Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Последней заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!



- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!



На приеме у психолога:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм танка?!



Идут татарин и еврей по пустыне. Видят стоят два мешка, один с золотом второй я яблоками.
Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Дальше идут, а солнце жарит, пить охота.
Татарин ест яблоко, а еврей говорит:
- Давай в рынок поиграем?
Татарин спрашивает, мол, а как это?
- Представь что ты на рынке торгуешь яблоками, а я значит покупатель и я хочу яблоки купить.
Сел, значит татарин на песок, положил одно яблоко в тюбетейку.
Еврей спрашивает:
- По чем яблоко?
Татарин отвечает:
- Мешок золота!
Еврей:
- Да, ты что совсем охренел чтоли?!
Татарин:
- А ты походи по рынку, поторгуйся!



С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство.
Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.



Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.



- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку Василиса?
- Ага и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.



Теща на кухне стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Тут на кухню заходит зять, теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... отравить меня вздумала!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.



Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса...
- А если бы послушал - говорит дочь - они бы его в самом начале сказки сожрали бы, а так хоть погулял...



В баре.
- Дайте мне коктейль «Фантазер»!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: «Фанта» + водка «Пять озер»!



Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.



Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!
- Ну, невозможно, так невозвожно...




 
АдминистраторДата: Суббота, 21 Июля 2018, 00:13 | Сообщение # 359
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит покупатель:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по тридцать, а вот эти с мясом - по пятьдесят!
- А вон те?
- А те с дерьмом!
- Что?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и пять с дерьмом!



Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.



Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием - отвечает польщенный хозяин ресторана.
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...



Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой...
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!



Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять!
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять!
- Иванов, помогай!
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А фигли вы хотели? Сорок шесть тонн...



Когда перечисляют что-то по пунктам обычно загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному, во-первых, во-вторых и т.д.
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.



Урок в школе уже начался, а учительницы все еще нет.
Спустя пару минут в класс заходит совершенно опухшая со страшного похмелья преподаватель, садится и спаршивает у учеников:
- Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
- Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
- Хорошо... Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?!



Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут наш:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?



Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, как-то поднадоело по водосточной трубе в окно домой лазить!



- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это десять тысяч километров.
- Смотрите-ка, такая глушь и как шьют!



Идет суд, на скамье подсудимых сидит сварщик, убивший блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет, мол давай-давай, а сам сволочь половину электродов стырил. В помощники дали таджика, он вообще дурак дураком, ни хрен не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается вся такая расфуфыренна блондинка... кроме ложки с вилкой ничего отродясь в руках не держала и говорит мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!



...и вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит, значит, как-то раз царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!



Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!



В России, если красть по-маленькому, то можно увидеть Магадан и Воркуту,
А если красть по-крупному, то Лондон и Париж.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 05 Августа 2018, 00:17 | Сообщение # 360
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9425
Статус: Offline

Добавить в:

К 2018 году все население России разделилось на три обособленные социальные группы:
Олигархи - 187 чел.
Коррумпированные чиновники - 579 000 чел.
Преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138 463 001 чел.



Сборную России по футболу наградили в Кремле - А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили...
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.



У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по одному рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял, схема-то работает - главное верить в мечту!



Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.



- А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!



Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень, смотрит на часы:
- Через десять минут будет восемнадцать.



За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.



Африканская глушь, деревня, хижины. Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру деревни, где на площади двухметровый черный гигант в леопардовой шкуре яростно фигачит по барабанам, периодически напряженно вслушивается и снова фигачит. Классика.
Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает:
- Простите, сэр, о чем вы сейчас просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем баобаб, вчера скормил мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознается - и как я теперь ему должен за десять миль техподдержку оказывать?! Хорошо, хоть вождь барабаны одолжил!



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?



Народная примета - чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.



- У меня что-то колет в боку...
- Это - доброта и доверчивость.
- В каком смысле?
- В том смысле, что они обычно выходят боком.



Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, ты где родился?



Объявление:
«Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».



Однаждыв лавку к мяснику заходит собака и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла - мясник, разумеется, тоже. Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная - уже второй раз за неделю забывает дома ключи!



- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...



А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор






Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Советское плакатное искус... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Живопись



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz