Вторник, 23 Октября 2018, 00:13
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 24 из 24
  • «
  • 1
  • 2
  • 22
  • 23
  • 24
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Марта 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Суббота, 28 Апреля 2018, 00:14 | Сообщение # 346
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.



Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!



Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертолет, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...



Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.



В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?



Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет, но так и не нашел...



- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?



В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nikе, разбивают iPhon-ы и iiPаd-ы, выливают в унитаз пепси и кока-колу...
Но никто еще не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.



Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Американская подводные лодки.
Американский кэпитан спрашивает у нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть десять узлов?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Да, не вопрос!
Проверяют- так и есть и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тидцать?
- Да, дадим!
- А сорок?
- Да!
Америкос в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...



- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.



Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа.
Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе:
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за пятьсот доларов в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за сотню...



Ляжешь телевизор посмoтреть - уснешь.
Ляжешь просто полежать - уснешь.
Ляжешь почитать - уснешь.
Ляжешь спать - хрен уснешь.



Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно?
- Икску чего?
- Икс куб на три, хорошо?
- Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
- Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
- Вообще-то плюс константа.



В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.



На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?...
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц!



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией - перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 13 Мая 2018, 00:30 | Сообщение # 347
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!



Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.



Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать, грозно спрашивает:
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.



Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза - в сторону кухни - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис «Windows»!
Радиоведущий, после паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна...»



На больших военных учениях роте спецназа ГРУ Генштаба Министерства обороны Советского Союза была поставлена боевая задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет с надписью «Мы плывем».



Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы - утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
- Утка... А знает ли она, что она - утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Тут хирург говорит патологоанатому:
- Иди посмотри, кто там...



Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов...



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное Ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!



- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!



У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... у-у-у ватник проклятый! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни России и что она еще заплатит за это. И сразу - все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либерал гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...



Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по- другому, спрашиваю его:
- Чего, брат, перестановку сделал?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.



На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер «XXXL».



- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.



Воровать - это преступление.
Много воровать - это бизнес.
Грабить весь народ - это уже политика



- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.



Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить, шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.



Все наверняка по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох, а он есть - и вот он в чем:
Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Молодой крокодил хочет завести себе друзей».
А в заключительной части мультфильма крокодил Гена учил Чебурашку читать.



Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...



Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 27 Мая 2018, 00:18 | Сообщение # 348
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Во времена Советского Союза за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.



- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют...
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному - они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!



Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю - и отправил его в ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в рай.
Сам же обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дох*я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы и как будет "ну их нах*й! " - так это только половина.



Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?



Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.



Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
- Это твой?
- Да, мой.
Джин оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Джин и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Джин.
- Да, я солгала - заплакала женщина - Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала нет , ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала нет , ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила да на Клуни!
И Джин оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей притчи такова - Если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие - шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!



- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных и золотые медали Чемпионата мира наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.



Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она - ему: "У меня нет денег!"
Он - ей: "Я плачу!"
Она - ему: "Не плачь, все будет хорошо!"



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па «ВДНХ», ходит значит, любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой как даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...



- Брат, че такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.



На уроке ботаники, учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! А что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет!
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? А что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!



На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.



Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!




 
АдминистраторДата: Суббота, 09 Июня 2018, 00:28 | Сообщение # 349
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Э-э-э, может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.



Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два «Козла»!
Продавщица:
- Я вижу, а брать что будете?



- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Но когда у тебя было детство, Единой России еще не было!
- Вот за это и спасибо!



Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как–то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры?
- 220.



Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: «Вылечить недуг пять тысяч рублей, если не получится, мы вернем вам десять тысяч».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас пять тысяч.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас пять тысяч рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши десять тысяч.
- Но здесь же только пять тысяч!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас пять тысяч.



Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города новый блокбастер «Волкодав»



- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
--Хорошо!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?



Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее имел. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк на следующий день, в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через две недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Имеют, как и имели, только бухгалтерии добавилось!



Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше - ты. Мне дальше ехать.



- Алло, это тех.поддержка?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая модель телевизора?
- «Рекорд-312»
- Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана...



При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».



Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки.
На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад, до Рая доходят только те, кто не бросают друзей.



В уездном городе «Н» не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»...




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 24 Июня 2018, 00:15 | Сообщение # 350
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!



2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту России:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.



«Россияне уверены в своем завтрашнем дне» - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.



- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!



Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий и так невозмутимо:
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд - Будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр... - в трубке слышны шаги - ...сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... - в трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Джон, но в моем саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру вы звоните?



Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.



Умирает Ангела Меркель, ее направляют в ад. Стоит она со своими вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит главный черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещички-то забыла. Подзывает несколько чертей, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Черти - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!



Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.



Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка я к шаману, у него узнаю"...
Приходит к шаману, и спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка я лучше что будет холодная"
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам"...
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!



- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь... может и сократить...



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завел?
- Не, носки за неделю постирал.



Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети...
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети...
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рубь., как все русские дети...
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются межд собой.
Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским:
- Бл*дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!



Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.



Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер...



- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом... и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково было условие.



Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит.
Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут!




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 08 Июля 2018, 00:31 | Сообщение # 351
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...» Сын пишет ответ маме: «Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала полиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!» Сын снова пишет ответ маме: «Мама, чем мог, тем и помог, картошку сажай сама!»



- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!



Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами - «Юра, я беременна» - его Юрием зовут. Теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки...



Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Последней заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!



- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!



На приеме у психолога:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм танка?!



Идут татарин и еврей по пустыне. Видят стоят два мешка, один с золотом второй я яблоками.
Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Дальше идут, а солнце жарит, пить охота.
Татарин ест яблоко, а еврей говорит:
- Давай в рынок поиграем?
Татарин спрашивает, мол, а как это?
- Представь что ты на рынке торгуешь яблоками, а я значит покупатель и я хочу яблоки купить.
Сел, значит татарин на песок, положил одно яблоко в тюбетейку.
Еврей спрашивает:
- По чем яблоко?
Татарин отвечает:
- Мешок золота!
Еврей:
- Да, ты что совсем охренел чтоли?!
Татарин:
- А ты походи по рынку, поторгуйся!



С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство.
Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.



Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.



- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку Василиса?
- Ага и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.



Теща на кухне стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Тут на кухню заходит зять, теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... отравить меня вздумала!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.



Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса...
- А если бы послушал - говорит дочь - они бы его в самом начале сказки сожрали бы, а так хоть погулял...



В баре.
- Дайте мне коктейль «Фантазер»!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: «Фанта» + водка «Пять озер»!



Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.



Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!
- Ну, невозможно, так невозвожно...




 
АдминистраторДата: Суббота, 21 Июля 2018, 00:13 | Сообщение # 352
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит покупатель:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по тридцать, а вот эти с мясом - по пятьдесят!
- А вон те?
- А те с дерьмом!
- Что?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и пять с дерьмом!



Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.



Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием - отвечает польщенный хозяин ресторана.
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...



Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой...
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!



Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять!
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять!
- Иванов, помогай!
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А фигли вы хотели? Сорок шесть тонн...



Когда перечисляют что-то по пунктам обычно загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному, во-первых, во-вторых и т.д.
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.



Урок в школе уже начался, а учительницы все еще нет.
Спустя пару минут в класс заходит совершенно опухшая со страшного похмелья преподаватель, садится и спаршивает у учеников:
- Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
- Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
- Хорошо... Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?!



Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут наш:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?



Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, как-то поднадоело по водосточной трубе в окно домой лазить!



- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это десять тысяч километров.
- Смотрите-ка, такая глушь и как шьют!



Идет суд, на скамье подсудимых сидит сварщик, убивший блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет, мол давай-давай, а сам сволочь половину электродов стырил. В помощники дали таджика, он вообще дурак дураком, ни хрен не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается вся такая расфуфыренна блондинка... кроме ложки с вилкой ничего отродясь в руках не держала и говорит мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!



...и вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит, значит, как-то раз царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!



Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!



В России, если красть по-маленькому, то можно увидеть Магадан и Воркуту,
А если красть по-крупному, то Лондон и Париж.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 05 Августа 2018, 00:17 | Сообщение # 353
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

К 2018 году все население России разделилось на три обособленные социальные группы:
Олигархи - 187 чел.
Коррумпированные чиновники - 579 000 чел.
Преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138 463 001 чел.



Сборную России по футболу наградили в Кремле - А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили...
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.



У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по одному рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял, схема-то работает - главное верить в мечту!



Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.



- А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!



Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень, смотрит на часы:
- Через десять минут будет восемнадцать.



За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.



Африканская глушь, деревня, хижины. Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру деревни, где на площади двухметровый черный гигант в леопардовой шкуре яростно фигачит по барабанам, периодически напряженно вслушивается и снова фигачит. Классика.
Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает:
- Простите, сэр, о чем вы сейчас просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем баобаб, вчера скормил мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознается - и как я теперь ему должен за десять миль техподдержку оказывать?! Хорошо, хоть вождь барабаны одолжил!



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?



Народная примета - чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.



- У меня что-то колет в боку...
- Это - доброта и доверчивость.
- В каком смысле?
- В том смысле, что они обычно выходят боком.



Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, ты где родился?



Объявление:
«Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».



Однаждыв лавку к мяснику заходит собака и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла - мясник, разумеется, тоже. Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная - уже второй раз за неделю забывает дома ключи!



- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...



А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 19 Августа 2018, 23:42 | Сообщение # 354
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.



Студент сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.



Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?



- В одном черном-черном городе на черной-черной улице в черном-черном датацентре в черной-черной серверной стоял черный-черный сервер с черной-черной консолью дебиан... Чо, еще не страшно? И крутился на этом черном-черном сервере на черном-черном HDD черный-черный сайт с черными-черными буквами... А теперь страшно?
- Идиот! Цветовую тему смени - текста же не видно!



Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ...»
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тещу.



Знаменитая голливудская киноактриса приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло двадать пять лет... она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше и она прямо сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей:
- Мадам, в прошлый раз я был на двадать пять лет моложе!



В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей?!



- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.



Два психа сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся.
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.



Есть четыре вида безразличия:
Цветовой - фиолетово
Геометрический - параллельно
Музыкальный - по барабану
Ну и самый популярный это анатомический...



Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один - пессимист - утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.



Занятная вещь домофон - Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.



Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!



Только перечитывая в сорок лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетера» Александра Дюма, ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - это кардинал Ришелье...



Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
- Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал - храбрый студент, черт его подери - и сказал:
- Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
- Пацаны, заносите Колю!




 
АдминистраторДата: Пятница, 31 Августа 2018, 23:57 | Сообщение # 355
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Премьер-министр выступает в парламенте:
- Мы с Президентом уверены, что лет через тридцать-сорок наша страна будет богатой процветающей державой, жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что».



Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате «Д-6»!



- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...



Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.



Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки:
- Первая загадка: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?"
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. вот вам вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный". Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!



Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?



Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут - и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут - показывает по локоть.
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живет?



Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Какие сегодня оценки принес?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Так сегодня было всего четыре урока!



Идет как-то раз Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму.
Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зеленых гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.



- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234



После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли две трети прихожан. Священник читал проповедь еще пятнадцать минут и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до стольких лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно - я просто пережила их!



Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!



Судят прилично одетого человека:
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...



В больнице:
- Почему такой вопль из операционной?
- Да, наркоз еще не подействовал, а хирург молодой...
- Что резать начал?
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- Какую?
- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?



В Советском Союзе были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади и сейчас всем хватает бананов.



Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!




 
АдминистраторДата: Суббота, 15 Сентября 2018, 23:34 | Сообщение # 356
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.



- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!



Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду!
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!



В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.



- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.



- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!



Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю...
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... дошли, я сразу смотрю- кабан! Я из ружья бабах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит...
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...



- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!



Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.



Два мужика:
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за сотню долларов узнал, что я - лох.



Урок в школе, тема урока: «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хрень произойдет, а потом водка дорожает...»



В семье десять детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.



Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с двумя миллионами баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить два миллионов баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, двух миллионов баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!



В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?



Женщина создана, чтобы дать мужчине счастье, где бы он не прятался, несчастный...




 
АдминистраторДата: Суббота, 29 Сентября 2018, 23:49 | Сообщение # 357
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- H-у-у-у... да...
- А за двадцать рублей?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...



Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет двадцать пять процентов годовых?
- Да-да, понимаю - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.



Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?



Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.



Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...



В ceкc-шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил - говорит он продавщице - товар бракованный - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...



- Ты вчера напился.
- Угу, я это отчетливо чувствую сегодня, будет скандал?
- Нет, не будет, вчера был.
- Да? - огорченно - Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да, а я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хм, а ты чего?
- А чего я... заткнулась...



С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... причем трижды и по имени...



Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные.
А вокруг все как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдем, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд все так же как в раю - та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела:
- Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.



- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алло сказал..
- Ааа, понятно... а со вторым ухом что?
- Так, это... потом... скорую вызывал...



Сидит этнограф напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот надо же какая примитивная религия...»
Сидит шаман напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О, скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет...»



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.



Лежит в Африке негр под пальмой, млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!



Лайфхак - Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через тридцать минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.



Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?



Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?



СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.




 
АдминистраторДата: Пятница, 12 Октября 2018, 23:29 | Сообщение # 358
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 9933
Статус: Offline

Добавить в:

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф десять долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить двадцать долларов.
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на весь семестр?



По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.



- Домашнее животное на букву «Т»?
- Таракан!
- А на букву «Д»?
- Два таракана!
- А на букву «Ы»?
- Ышо один таракан!



Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.



Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... на чьей свадьбе?
- Та на твоей свадьбе, ты ж сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Та мы ж ее толком и не видели, ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених - хватаясь за голову:
- Чиполлино?!



Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...



В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием - когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите!



Одному мужику показалось, что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить - насколько, тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!



- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!



Сначала запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь пытаются запретить торренты!
Да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!



- Учитель, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно, что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть, только самого себя.
- Так вот - окно из стекла и зеркало из стекла, но стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.



Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор - очень осторожно:
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.



Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!



Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!



В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
- Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в мое время все было. Я тридцать лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».



Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух предметах одновременно.



Знакомство в соц.сети:
- Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.



Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp:
- Ну, pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- В Советском союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.



- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что вы, своим автомобилем полпарковки заперли!




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
  • Страница 24 из 24
  • «
  • 1
  • 2
  • 22
  • 23
  • 24
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Комиксы про гуся ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Валентина Толкунова - Нас... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Поп-музыка


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Живопись Алексея Венециан... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Живопись


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz