Вторник, 24 Ноября 2020, 00:42
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты - Свежие и не очень... (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты - Свежие и не очень...
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Марта 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Пятница, 17 Января 2020, 21:45 | Сообщение # 391
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Если ты родился в восьмидесятые, вырос в девянстыее и добрался до две тысячи двадцатого, то ты увидел пять десятилетий, два столетия, два тысячелетия и при этом тебе даже сорока лет нет.



Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ?
Мужик со всей силой бьет по тазу, из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи... твою мать!



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал пианист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному пианисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: «Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все».



Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не четырнадцать лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место мое мыло и мочалку и я пойду спокойно доедать свой борщ!



Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...



Если внимательно смотреть культовый фильм «Ирония судьбы...», то можно заметить, что Женя Лукашин в Москве садится в «Ту-134», а в Ленинграде выходит из «Ту-154». Он что, прямо в воздухе, будучи в сильно нетрезвом состоянии, пересел с одного борта на другой?



Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?



Молодожен делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать дорогой... продолжай в том же духе и у тебя непременно и рога Оленя появятся!



Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.



Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, спрашиваю, до депа идет?



Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
- У нас две большие потребности - сказал сельский глава - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
- Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...



В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит в нотах пометка «пригнуться». Альтист машинально пригибается. На следующей странице то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.



Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования.
Спустя некоторое время он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!




 
АдминистраторДата: Суббота, 01 Февраля 2020, 21:33 | Сообщение # 392
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Идея для нового фильма - далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.



- Говорят, что после выступления главы государства и отставки правительства, рейтинг президента вырос на три процента за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?



Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.



Внук подходит к деду и спрашивает:
- Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!



Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, еле ноги унес...



Джентльмены удачи семидесятых:
- Украл, выпил - в тюрьму, романтика.
Джентльмены удачи нашего времени:
- Украл, с кем нужно - выпил, опять украл, рутина.



- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в три часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!



- Как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...



Четырнадцать суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.



Беседуют два интеллигента - москвич и ленинградец:
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно!
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!



Звонок по телефону:
- Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
- Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
- Согласно нашим данным, последние пятнадцать раз Вы заказывали двендцать ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм... ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние семь лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. четыре месяца назад Вы приобрели у «Drugsаlе Nеtwork» упаковку, в которой всего тридцать таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- Довольно! ! К черту вашу пиццу! Я устал от «Googlе», «Fаcеbook», «Twittеr» и «Whаtsаpp». Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек пять недель назад...



Нефтяник отдыхая на Канарах, вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.



Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля будет их.
Поскакал американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь: "Ан нет, лошадь устала и земли мне этой хватит!".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!"



Реклама гласит - «Банк вам доверяет» - однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.



Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.




 
АдминистраторДата: Суббота, 15 Февраля 2020, 22:53 | Сообщение # 393
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Разумное правительство, вместо закона «Об уважении представителей власти», приняло бы закон «Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан».



Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...



Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.



Мужик в деревне с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Бл*дь, это не сарай,а «Форт Баярд» какой-то!



Офицер полиции из управления по борьбе с незаконным оборотом нapкoтикoв приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там нapкocoдepжaщиx растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр - соглашается фермер - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой значок!



- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.



- Дедуля, как это тебе удалось иномарку достать? - спросила внучка.
- Продал Волгу и доложил немножко.
- А Волгу где ты взял?
- Продал Жигули и доложил немножко.
- А Жигули где взял?
- Продал Москвич и доложил немножко.
- А Москвич где взял?
- Продал Запорожец и доложил немножко.
- А Запорожец где взял?
- Продал мотоцикл и доложил немножко.
- А мотоцикл где взял?
- Продал мопед и доложил немножко.
- А мопед где взял?
- Продал велосипед и доложил немножко.
- А велосипед где взял?
- А за велосипед я уже отсидел немножко...



Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой.
Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее, жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой-то дурак ушел на рыбалку.



Все те, кто вот уже двадцать лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.



- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну, та что ж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Да у меня косоглазие.



Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод - наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку.



- Слышал, Эйяфьядлайёкюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!



- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.



- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.



Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
- Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
- Не может быть!
- У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
- Фуу, Господи, ты не представляешь, как я рад за них!



Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...



Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромный вычислительный центр, кругом всевозможных машин, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сис.админом...



Урок для иностранцев - в русском языке слова «порядочная» и «непорядочная», являются синонимами, если их приправить словом «сволочь».




 
АдминистраторДата: Пятница, 28 Февраля 2020, 21:41 | Сообщение # 394
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?



Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?



Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замиститель начальника одной из областных автоимнспекций, объяснивший наличие в собственности двадцати двух квартир заработанных «честным трудом».



На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.



Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.
Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Камасутра!



Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!



Женское...
Останавливает меня гаишник:
- Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?!
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...



Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
- А! Знаю я ее! Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?



- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!



Читая о том, какое развитие цивилизации в двадцать первом веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.



Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.



Скажите людям, что на небе есть невидимый человек, который создал вселенную и большинство поверит на слово. Скажите им, что краска не высохла и обязательно каждый воткнет в нее свой палец, чтобы лично убедиться в этом.



- Ваше имя и отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся - наливает рюмку Mаrtеll.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите - Заходит потрясающая девица - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка - чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!



- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...



- Ну и где тебя носит, ты уже полдня мешок картошки везешь?!
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!



Директор магазина проводила совещание, когда ее сороколетняя дочь позвонила и закричала : «Мама, я выхожу замуж!»
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.



Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?




 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Марта 2020, 21:46 | Сообщение # 395
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Ребе, все сталол просто замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.



Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить это событие - как подъем культуры или как упадок спорта.



На перекрестке у светофора рядом останавливаются Мерседес и Запорожец.
Из окна Запоражца высовывается морда и спрашивает:
- У вас не найдется факсовой бумаги?
Мерседес резко стартует, его хозяин - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис.
Срочно созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и прочие прибамбасы. Нашли этот Запорожец на Садовом кольце.
Директор подъезжает, долго стучит в окно. Наконец из Запорожца высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?



Пошел в магазин, очередь в кассу огромная, громко чихнул и произнес:
- Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс...
- Становись в очередь - ответили из очереди - мы все из Ухани!



Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».



Завтракают как-то молодая пара. Мужчина говорит:
- А намажьте пожалуйста мне голубушка на бутерброд красной икры.
Девушка конечно же согласилась и сделала то что он попросил.
- Голубушка, сделайте пожалуйста еще раз.
- Прошу прощения, но это был тестовый период заботливой жены. Что бы продлить, нужно оформить документы в загсе.



Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности двадцати двух квартир "честным трудом".



Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным трехразовым горячим питанием.



Мужик просыпается в больничной палате. Вокруг никого. На тумбочке звонит телефон:
- Алло, здравствуйте, я ваш лечащий врач.
- Доктор, что со мной?
- Ну... Мы сделали анализы... Короче, у вас коронавирус.
- Как?! Ну так делайте же что-нибудь срочно! Лечите меня!!!
- Ну, с этого дня прописываем вам блинную диету.
- Это как?!
- Ну, на завтрак блины, на обед блины, на ужин блины...
- А что, это поможет?
- Да хрен его знает... Просто блины - это единственное, что под дверь пролезет.



Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.



Умирает старый еврей, слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- А почему тогда на кухне свет горит?



Блондинка в бухгалтерии говорит коллеге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...



На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.



Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.




 
АдминистраторДата: Суббота, 28 Марта 2020, 18:57 | Сообщение # 396
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.



Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это еще что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолете.
- Это все ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.



Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость двадцать километров в час, масса триста килограмм, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - двадцать кубических дециметров, объем человека - как минимум сто кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.



Казанский хоккейный клуб «Ак Барс» решил выписать игрока из США, звонят ему:
- Здравствуйте, мы бы хотели вас пригласить на следующий сезон в нашу команду!
- English, please! I don't understand you.
- В Казань приглашаем вас, играть в команде «Ак Барс»!
- I don't understand you! English, please!
- Мы предлагаем вам двадцать миллион долларов только за...
- Нэрсе?! («Нэрсе» в переводе с татарского означает «Что»)



- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрррасте! А любить тебя кто будет?!



Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман и говорит белому:
- Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того черного парня.



В здании парламента начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.



Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там еще и банку зеленого горошка украла!



Зашел сегодня в магазин и в правду шкафы и полки пустые ни гречки, ни макарон, устроил скандал, выгнали на фиг, сказали что это мебельный.



На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под "СВД".
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!



Однажды был случай в далеком Макао
Макака коалу в какао макала
Коала какао лениво лакала
Макака макала, коала икала



Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю, но тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!



С ребенком в кинотеатре на мультфильме, перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - «Ограничение по возрасту 0+».
Тут начинается сам мультфильм, надпись - «Ограничение по возрасту «6+». Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! «6+», вот сейчас трэш начнется!



Идет экзамен. Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения левы!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э-э, она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!



Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.



Одной женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в новом норковом манто.



- За что купил, за то и продаю - сказал старый еврей... и зарыдал...




 
АдминистраторДата: Пятница, 10 Апреля 2020, 18:34 | Сообщение # 397
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.



В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего?!
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?!
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- Что это?!
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем кем?!
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее отметелим! Ее как человека спрашивают, а она пургу гонит!



Практика - это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются - ничего не работает и ничего не понятно.



Приходит математик устраиваться на биржу труда
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Можем предложить работу на космодроме.
- А что конкретно я там буду делать?
- По специальности. Считать будете. Три, два, один, пуск...



Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора:
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...



- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.



В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...



Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!



- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!



Девушки нашего коллектива любят задавать мне вопросы на различные темы. Вот и сегодняшний день не стал исключением, и они задали очередной вопрос:
- Иваныч, какая в нашей стране форма правления?
- Смешанная, девочки.
- В каком смысле - смешанная?
- Девчата, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.



Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!



Сидит чукча на берегу реки и поет:
- Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
- Песню пою.
- Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
- Цветомузыка, однако.



Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.



- Все мужики козлы!
- Да, дорогая, абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.



В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!



Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.



Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.




 
АдминистраторДата: Суббота, 25 Апреля 2020, 18:19 | Сообщение # 398
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой «Napalm Death» и строительным перфоратором фирмы «Кrеss».
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение - кто-то из соседей выкрутил пробки.



Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Угу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Угу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.



Лучше всех в России соблюдают правила самоизоляции жители ФКУ ИК-18 «Полярная Сова».



Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу просидел...



Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.



Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надежу!
- А почему они кричат «Хватит! Довольно!»
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.



Объявление:
«Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!»



Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.



Обращается Абрам к Мойше:
- Мойша, завтра у меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А этот спектакль зачем?
Мойша:
- А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!



Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.



- Как называется Ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так - «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?



Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих банковских карт не поступало ни копейки зарплаты.



Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главный бухгалтер - гордо ответил тот - еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.



А вот при советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.



Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь - залог крепкой дружбы это когда у одного есть что пожрать.



На собеседовании:
- Что вы умеете лучше всего делать?
- Я очень быстро считаю.
- Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
- 22.
- Но это же неправильно!
- Зато очень быстро.



Вопрос:
Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!



Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать.




 
АдминистраторДата: Суббота, 09 Мая 2020, 17:34 | Сообщение # 399
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

- У нас семнадцать триллионов рублей в кубышке и валютные запасы пятьсот миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!
- Это на наш черный день, а не на ваш...



Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.



Посетитель в баре разговаривает с барменом:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвазили-таки в Париж!



Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?



Женская логика - ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.



Карантиниада 2020:
Современное пятижорье
Перетягивание салата
Фигурное питание
Спортивная ходьба в Пятерочку
Легкая котлетика
Балконный спорт
Вялобол
Алкогольф



Самоизоляция в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!



Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.



Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну, и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.



Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист, недовольно:
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.



Месяц карантина в Италии - вернулись дельфины.
Месяц карантина в Уэльсе - вернулись дикие козы.
Месяц карантина в Украине - вернулся Саакашвили.



Мировые правительства более десятка лет создавали систему распознавания лиц, а когда они наконец-то закончили, мы все надели маски.



Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?



- Подсудимый, то есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.



Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину.
Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
- Изя, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?



Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.



Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!



- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.



Богатая еврейская супружеская чета решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!



- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.



Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.




 
АдминистраторДата: Суббота, 23 Мая 2020, 16:55 | Сообщение # 400
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.



Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу:
Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.



Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник - Врать грешно! Но мой долг помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!



Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что пятьдесят процентов нынешних россиян живут хуже, чем в СССР.
Проблема в том, что эти пятьдесят процентов хотят жить, как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ...



Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.



Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!... Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!



Бабушка обращается к десятилетней внучке:
- Я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в ее годы вела картотеку.
Дочка:
- О чем вы говорите? Это все уже давно устарело! Я веду базу данных.



Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...



Приходит домой муж и говорит жене:
- Ты знаешь, а у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
- С чего ты взял?
- Ну перебегал я дорогу, чуть авария не случилась. Выходит водитель, подходит ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные переходы построили!".
- Ну и почему они после этого культурные?
- Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!



Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.



Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды.
Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили, приглашают француза:
- Ваше желание?
- Побриться, женщину и...
Приглашают русского:
- Ваше последнее желание
- Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому.
Тот летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не агрессоры, первые не нападаем!



Звонит Рабинович в полицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...



- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.



Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ступоре начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая на фиг пробоина? Какая на хрен ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...



Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Местные эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте, скорее всего, виновата Россия.



Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



Что общего между котами и кредитами:
1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезет.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, вы, скорее всего, потом возьмете снова.




 
АдминистраторДата: Суббота, 06 Июня 2020, 20:00 | Сообщение # 401
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.



Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.



Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
- Что случилось?
- Дед, отстань, все равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его:
- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?



А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.



Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один на всех. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
На обратном пути едут все те же пользователи и программисты. Но на этот раз у пользователей - один билет на четверых, а у программистов нет ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль - не всякий алгоритм, разработанный программистом, подходит для рядового пользователя.



Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная «невидимая рука рынка» обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.



На интернет-форуме:
- ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
- Попробуй нажать Cарs Lосk...
- О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...



Мне старый человек сказал и я навек запомню эту фразу:
Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.



- Что такое шепот?
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это - начало любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.



На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерседесу врезался поезд. Иномарка, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?



- Будильник звонил?
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.



Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!



Лайфхак - положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.



На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща...



Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.



Вопрос в службу поддержки: «Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя».
Ответ службы поддержки: «Уважаемая Катя, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Hо когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете ее шкаф, а норковой шубы там не находите? Вывод: сумочка - это дискета, шубка - это фильм, листок - это ярлык, шкаф - это компьютер, моль в шкафу - это вирус, сосед в шкафу - это хакер. Обращайтесь еще».



Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись «Мед липовый» всегда соответствует действительности.



- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.



Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие - сколько могут.
Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!




 
АдминистраторДата: Пятница, 19 Июня 2020, 18:11 | Сообщение # 402
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял.
Второй раз посмотрел лет в пятнадцать и погыгыкал над всеми этими «Ку», «Кю», «Ыа-Ыа».
Третий раз посмотрел картину в двадцать семь и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне сорок два года и я в нем живу.



Угнетенное население США предупреждает - заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.



В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...



Солдат-шофер возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:
- Ну, все! Мне хана - переведут на ассенизаторскую машину...
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе с молоком! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!



С помощью всего-навсего одной бензопилы «ДОМ-2» легко превращается в «DООМ-2».



- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите, она обрадуется!
- Нет жены, ушла.
- Купите, и она вернется!
- Да не дай бог!



Потерпел фиаско, проводимый «ЮНЕСКО» опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.



- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.



Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот и с кукухой то же самое.



В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...



Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...



- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались матом по русски!
Штирлиц молча берет ручку, лист бумаги и пишет донос:
«Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»



Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на лицах и названивают своим адвокатам.



Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.



Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал :
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый пятнадцать лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, затем какая- то возня...
Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... пришлось придушить.



Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы «МИР», они начали догадываться, откуда произошло выражение «Пойти по миру».



Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш генерал говорит:
- Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает две тыщи ккал в день.
- А наш солдат получает четыре тыщи ккал в день!
- Врешь, пиндосская морда, не может солдат столько перловки съесть!



Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что «СМУ» - это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.



Кулинарный совет - Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.




 
АдминистраторДата: Суббота, 27 Июня 2020, 19:22 | Сообщение # 403
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Российско-финская граница.
Таможенник:
- Претъявитте токументы, пошшалуста... Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай?... неет... Мооллокоо?... неет... Соок? неет...
Русский, язвительно:
- Может, какао?
- О та, спасиппо! Каккаваа цеель ваашево висиита?



Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на «Феррари» или на «Мазерати», если у офиса уже припаркована «Газель» следственного комитета!



Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?



- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?



Сидит программист глубоко в отладке, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.



Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
«Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства».



Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!



- Папа, в фильме «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.



Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная".
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!



Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?



- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час - услышали они голос старика.
- Спасибо! - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите...



Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море - я до вокзала доехать успею?!



Старый индеец приходит в банк и просит займ на пятьсот долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог" - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится - говорит банковский работник - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают пятьсот долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит" - отвечает индеец.
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?!



Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так два года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был... Подумали и написали «От коллег».



Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.




 
АдминистраторДата: Пятница, 10 Июля 2020, 17:26 | Сообщение # 404
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая на лоб - все плохо - это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая на сердце - все плохо - это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая на карман - все плохо - это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая ниже пояса - все плохо - это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно - это был Эйнштейн.



А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



Потомки русских царей живут за границей.
Потомки ревелюционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...



Как-то один знакомый попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил и нифига! Все те же звездочки. Нашел другую и опять показывает только звездочки...
Только спустя сутки я понял, что пароль - двенадцать звездочек!



- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.



Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ступоре начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая на фиг пробоина? Какая на хрен ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...



Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.



Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
- Сектор «Ключ» на барабане! - кричит Якубович - Ключи в студию! Шесть ключей - возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
- Откры-ы-ыл! - ликует ведущий - Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
- Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на «Мерседесе», а уедем на «Жигулях»!



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты и фокусник и дрессировщик с тиграми и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?



- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?



Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да, вот думаю, зачем я второй билет покупал...



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев
Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот - улыбаясь, говорит профессор - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию
- Это какую же?
- Стадию полного охренения
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Новый русский рассказывает приятелю:
- Сделали мне по спецзаказу «Роллс-ройс». Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
- Ездишь на нем?
- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!



Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет. В общем дело было так - динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.



Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.



Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.



- Люся, ты чего так орешь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!




 
АдминистраторДата: Суббота, 25 Июля 2020, 17:33 | Сообщение # 405
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15599
Статус: Offline

Добавить в:

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало двести гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.



Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.



На уроке физики:
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это еще почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.



- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего. Сработала сигнализация и за ним приехали...



Средние века. По дороге идет священник - торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех - просит рыцарь.
- Десять золотых монет - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех - говорит рыцарь.
- Двадцать монет - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!



Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность... оставьте ее сериалам.



Звонок на мобильный:
- Алло.
- Добрый день, банк такой-то, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, вы получали ее?
- Да!
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка еще не активирована!
- А я ей стекла машины чищу.



Услышал сегодня в рекламе по радио название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке».
Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?



Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие.



- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.



Если ты встал с левой ноги и наступив при этом на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре тринадцатое число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам этот день сложится не слишком удачно.



- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?



Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!



Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее «Без труб и барабанов».



Встретились две соседки по даче, одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...



Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.



- Петрович, скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А потом бац и красавица!



Ехал по трассе и смотрю около поста автоинспекции мне идущий по обочине сотрудник машет, мол припаркуйся.
Я искренне не понял за что меня остановили, выхожу из машины и тут подходящий ко мне инспектор говорит:
- А? Я что так сильно махал? Вы езжайте, езжайте! Я просто песенку пел...



Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю...



Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.



Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты - Свежие и не очень... (Свежие и не очень анекдоты)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы про гуся ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz