Суббота, 24 Октября 2020, 15:32
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 28 из 28
  • «
  • 1
  • 2
  • 26
  • 27
  • 28
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты - Свежие и не очень... (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты - Свежие и не очень...
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Марта 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Суббота, 08 Августа 2020, 16:45 | Сообщение # 406
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

Какой-то парадокс - раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!



Вот вы возмущаетесь, что разные там чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но при этом сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...



Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно - пописав под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает - много соли. Если есть запах мяса - много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!



Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.



В одной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
И вот как-то раз ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
И, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Один, два, три,четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.
Парикмахер его спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не, он к вам домой пошел...



При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру, они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.



Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел.



Ипполит Лукашину:
- Хорошо, предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!



Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!



В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие.



Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не лыком шиты и пили чай вприкуску...



Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!



Сорокалетняя мама приехала на отпуск с двадцатилетней дочкой. Перед таким сложным выбором тридцатилетний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда...



- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.



- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!



- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно, зато прибыльно.



- Хорошие времена были до н.э.
- До нашей эры?
- До начала эпидемии...




 
АдминистраторДата: Пятница, 21 Августа 2020, 17:00 | Сообщение # 407
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу суньте ему в морду, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.



- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?



В двухтысячном думал, что люди через двадцать лет на Марс полетят, и вот прошло двадцать лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.



- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.



Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу в магазинчике на автозаправке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
- Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
- Как сама жизнь...



- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.



Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы, кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.



Звонок в зоомагазин:
- Скажите, у вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!



В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины.
Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.



Заканчивается репетиция симфонического оркестра.
Альтист говорит виолончелисту:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Надюша, солнышко, нам два по сто пятьдесят и запишите на меня.



Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо» и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!



Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску.



Автомобилист жалуется другу:
- Мне хулиганы на машине нацарапали одно слово, представляешь!
- Дай угадаю - неприличное?
- Лучше б неприличное... они слово о полку Игореве нацарапали...



Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.



В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- Сто рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...



Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcyaльных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница и скажу тебе откровенно - не плохая любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!
Оба переглянулись:
- Ведь могут же, когда хотят!



В детстве я ждал когда у телевизора прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?



Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать, едут.
Спустя какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...



Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты счтают, что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно не плохо заработать.



Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.




 
АдминистраторДата: Суббота, 05 Сентября 2020, 19:16 | Сообщение # 408
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

- Вот сейчас по всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только у нас в стране все тихо и спокойно.
- Все логично, коллега. В нашей стране еще живо поколение, боровшееся в девяностых за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.



Генеральный директор отчитывает главного бухгалтера фирмы:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - в офис врывается налоговая: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!



А тем временем в столице наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!



Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает ее на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, так как ее вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.



Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...



- Дети - обратилась учительница к классу - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это очень редкое природное явление и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по к
акому каналу?



Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, восемьнадцати членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.



Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.



Современные самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком:
- Есть ли на борту сисадмин?



В одной не большой фирме, торгующей трубами, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. И вот однажды коллеги решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И так дальше по списку.
Слушали-слушали и прашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.



- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.



- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.



Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.



Жена - мужу:
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась.
- А что так?
- Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика брызнул фонтан и прямо мне в лицо! И представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.



В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и все свое огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьет все твое состояние за полгода!
- Правильно, но где он его пропьет, если в округе всего одна корчма?!



Британские ученые доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки...




 
АдминистраторДата: Суббота, 19 Сентября 2020, 18:20 | Сообщение # 409
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

Когда узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено два миллиарда рублей и думаешь - я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.



Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, нах, Наташа?!



Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.



Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
- Сколько это стоит?
- Что вы сказали, простите? - спрашивает продавец, близорукий, рассеянный и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Восемьсот пятьдесят рублей - рассеянно говорит мастер.
- Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет глухой продавец клиенту.
Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и довольный уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!



- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!



Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом - склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается все винительным.



Из криминальной сводки:
Вчера в доме культуры железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!



Я пришел на собеседование.
Отлично у вас есть опыт?
Да это мое двадцатое собеседование.



- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
- Ну и шо теперь? Нету и нету.



Жена говорит программисту:
- Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Яйца есть?
- Есть!
- Дайте десять булок.



- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.



Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...



- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.



Спрашиваю соседского мальчика, которому и трех лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.



На процессор подали напряжение 4.8 Вольт вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.



Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.



Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил, ответил сонный мужской голос.
Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аркадий Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!



Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии - я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью!



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее!
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Содержание сахара в хрене составляет шестнадцать процента, а в редьке только семь процентов.
Во-о-от! И как теперь верить людям?




 
АдминистраторДата: Пятница, 02 Октября 2020, 17:04 | Сообщение # 410
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом. По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...



Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит минут пять.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит - я убирать не буду!



Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты че, Семеновна, коронавируса боишься?
- Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдет.
- Не дойдет он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали и газ обещали и воду... дык и ничего не дошло!



К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.



В меховом магазине мужчина обращается к продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
- Она обойдется вам в десять тысяч доларов.
Мужчина:
- Как-то неправильно... давайте еще раз!
Продавец:
- Она обойдется...
Мужик:
- О, правильно! Она обойдется!



- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...



Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял пять тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел пять минут назад.



Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.



После спектакля артистки кордебалета болтают:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Еще бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.



Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.



1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Но тут неожидано появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Император Александр I:
- Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Поручик Ржевский:
- Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Император Александр I, обращаясь к денщикам:
- Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
- Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Генерал Иванов:
- Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского...
- О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский - никто...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за князя Ржевского...
- О... Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за моего друга Ржевского...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
- Шура! Да пошел он на хер! Что мы, себе баб не найдем?!



Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.



- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа и у него что-то щелкает в голове и он начинает понимать, что все не так, как поют по родному телевидению! То врач забывает на «КТ» отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.



- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.



Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых плотников или сантехников.



Эксперты утверждают - для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Но проблема заключается в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!



- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне сто баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.



Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.




 
АдминистраторДата: Суббота, 17 Октября 2020, 18:08 | Сообщение # 411
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 15333
Статус: Offline

Добавить в:

Необходимо помнить - если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но, развести вас на деньги хотят и те, и другие.



- Яков Моисеевич, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...



Как-то раз в кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль - умей ждать, если хочешь заработать!



На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я юрист!



Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?



Выдержка из статьи журнала «Ваш четвероногий друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Через некоторое время в редакцию журнала пришло письмо с отзывом на статью:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу».



Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.



- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.



Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской - «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам сто быков. С тех пор все скоты боятся нового!»



Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас!
Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы пять тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности!



На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.



Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.



- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!



- Минимальная заработная плата в у нас в стране 12 130 рублей, минимальная цена на водку 230 рублей. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в Советском Союзе перед приходом Горбачева 5 рублей 50 копеек и получаем 290 рублей. Что, минимальная зарплата в Советском Союзе была 290 рублей? Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в правительство надо идти работать!



Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света...



Самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег - снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...



В магазине:
- Извините, но без маски мы не можем вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?



- Гришенька - говорит жена - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»



Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может оно и так, но зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!



- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.



Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.



- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?



В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины.
Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.



- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.



А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты - Свежие и не очень... (Свежие и не очень анекдоты)
  • Страница 28 из 28
  • «
  • 1
  • 2
  • 26
  • 27
  • 28
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Карикатуры из журнала Кро... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz