Пятница, 23 Апреля 2021, 20:26
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 29 из 29
  • «
  • 1
  • 2
  • 27
  • 28
  • 29
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты - Свежие и не очень... (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты - Свежие и не очень...
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Марта 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Суббота, 06 Марта 2021, 19:55 | Сообщение # 421
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Статус: Offline

Добавить в:

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!



Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за темные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?



США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее, ведь там еще был Полоний.



Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр - студент по обмену, обреченно:
- Я маленький белый мышь...



В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет вокруг Солнца.



Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.



«Коренные русские ежегодно получают долю от природной ренты с добычи полезных ископаемых. И успешно отстаивают в судах свои неотъемлемые права на исторические земли».
- Где это такое?
- На Аляске разумеется!



Очень бедно все жили в Советском Союзе, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки...
Но вот денег на лечение не собирали...



Через десять лет:
- Кем работаете?
- Тиктокарь четвертого разряда.



Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном» - вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.



Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Барышня лет двадцати, прочитав анкету, задает великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:
- Беженец?



Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин.
Диалог с продавцом.
- Вы русский или украинец?
- Еврей я.
- Тогда вам понравится этот сыр - показывает адыгейский сыр.
- Почему вы думаете что он мне понравится?
- На него тридцатипроцентная скидка.



Разговор на ступенях мединститута.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.



Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.



Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать - спросил его Ребе - если вас укусит комар?
- Я его убью - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром - честно ответил Авраам.
- Женитесь - сказал ему Ребе - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.



- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак! Тигры бывают только в полоску.



Музыкант дома репетирует, тут вдруг соседи стали в стенку стучать.
Подумал что слмшком громкр играет и стал играть тише, соседи продолжают.
Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться.
Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.



Задумайтесь, за восемнадцать сезонов битвы экстрасенсов и никто из участников не покупал биткоины.



Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал «Gооglе».
Но самое главное, чтобы не узнал «YоuTubе»...




 
АдминистраторДата: Пятница, 19 Марта 2021, 17:52 | Сообщение # 422
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Статус: Offline

Добавить в:

Панда питается в среднем двенадцать часов часов в сутки. Человек в режиме самоизоляции питается, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.



Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.



Из новостных сообщений «New York Times»:
США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер «Амиго» и «Яндекс-бар».



Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети гипермаркетов будет есть двухсотрублевую колбасу из своего магазина?



У нас такие названия лекарств, что ими можно ругаться:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон!



- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши звезды решили послать туда гастарбайтершу?



На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.



Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.



Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то из африканских. Английский - по-прежнему со словарем...



Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!



- Завтра к нам в колхоз приедет заграничный ансамбль «Битлес». Они споют для нас песню «Конь Тугеза». Для тупых «Тугеза» - это кличка коня.



Повариха устраивается в школу, ей дают задание - вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание - иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание - иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Поварих крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повариха выходит из школы и звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Во первых - меня приняли на работу, а во вторых - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.



В суде:
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...



Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.



Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.



В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.



Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все, да и махнуть в Задрючинск.



Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a третья остается на перроне и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смеемся?
- Да, эти две, дуры, меня провожали!



Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...




 
АдминистраторДата: Суббота, 03 Апреля 2021, 18:28 | Сообщение # 423
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Статус: Offline

Добавить в:

Клабхаус - это место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.



Джейн Псаки:
- Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным!
Тут и не поспоришь.



Многие из тех, кто в девяностые азартно разваливали нашу Родину с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.



Уважаемая служба МЧС, перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...



В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.



- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.



В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала полиция, все грабители естественно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя кае-как в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!



Весна нас нежно раздевала:
Сначала шапки и шарфы.
Потом пальто, потом ботинки.
Потом хренак и минус семь.



- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.



Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это еще не значит, что тебя вылечили.
Просто ты стал как все.



Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.



В черном-пречерном городе на черной-пречерной улице стоит черный-пречерный дом.
В этом черном-пречерном доме есть черная-пречерная комната.
В этой черной-пречерной комнате сидит черный-пречерный мужик и, ругаясь черными-пречерными словами говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!



- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня, в Советском Союзе я был евреем и не глупым человеком, а теперь в Израиле я русский и тупой.



В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос - никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно продолжает молчать.
Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить?!...



Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос - что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?



- Розочка, Вам вырвали зуб?
- Да, вырвали.
- И во сколько это обошлось?
- Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня таки не смогли!



Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит другой рыбак и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.



С ростом популярности интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.



Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины у нас в стране - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.



Снег - он как лейтенант Коломбо.
Кажется, что ушел уже и тут он:
- Ах да, чуть не забыл...



- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин - врагов.



Как сказал Джонни Депп Кире Найтли:
- Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго...




 
АдминистраторДата: Суббота, 17 Апреля 2021, 18:27 | Сообщение # 424
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Статус: Offline

Добавить в:

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».



Пришел школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года все хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчесок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами прическах, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?». А еще каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на ваш вопрос.



Идея для не интересного фильма - главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.



На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...



Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?



Советские времена, два часа дня. Продовольственный магазин открывается после обеда.
Впереди всех к кассе бежит плохо побритый и неряшливо одетый мужик.
Бросает кассиру на лоток деньги:
- Три шестьдесят две,
Кассирша позевывая и потягиваясь:
- А в какой отдел?
- В кондитерский! Твою мать!



Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, всего в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него воруют урожай в режиме реального времени.



Деньги двигаются с невероятно высокой скоростью. Не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.



Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий - вроде бы все так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру все, что найду!



Японская мудрость - Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.



- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.



Сидят мужики в раю, под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют. Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в непонятках. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!



Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича - это шедевр.



Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
- Постригите меня под Брэда Питта - садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
- У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
- Была бы такая, если бы он постригся здесь.



Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



Забавный факт - соль возрастом четыреста пятьдесяь миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности два года.



Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!
Человек говорит:
- Я не немец, я из Ирака.
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, протягивает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Человек поднимает руки:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Наконец, сомалиец видит - идет милая дама.
Сомалиец ее спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии.
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас работают!



В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Ну прямо гора с плеч! Думал опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...



Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов:
Все, что вам нужно для жизни, это «WD-40» и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте «WD-40». А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.



В редакции журнала составляется гороскоп на следующую неделю.
- Коля, ты кто по гороскопу?
- Весы.
- Так и запишем. «На следующей неделе Весы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...»



Сидят психи в холле больнице и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты.
Один больной говорит:
- Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
- Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
- Так она же на ключ закрыта!
- Конечно, закрыта!
- А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
- Так мы думали, что вам ручка нужна!



Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответное сообщение:
- А почему таким тоном?



- Дорогая, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками, иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем - бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты - Свежие и не очень... (Свежие и не очень анекдоты)
  • Страница 29 из 29
  • «
  • 1
  • 2
  • 27
  • 28
  • 29
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы «Простоквашино» ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Карикатуры из журнала Кро... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Советское плакатное искус... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Живопись


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz