Воскресенье, 24 Сентябрь 2017, 02:26
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 23«1234562223»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Март 2012, 16:20 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...
 
АдминистраторДата: Понедельник, 07 Май 2012, 21:20 | Сообщение # 46
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты



По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!



Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!



У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.



"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...



Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».



- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...



Идея демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет им править.
Идея российской демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет его грабить.



 
АдминистраторДата: Вторник, 08 Май 2012, 13:08 | Сообщение # 47
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.



- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...



- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.



Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.



86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...



Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".



Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте и т.д. Но ведь кто-то это делает!!!



Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.



 
АдминистраторДата: Среда, 09 Май 2012, 20:49 | Сообщение # 48
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...



Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.



Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.



Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@майл.ру"



 
АдминистраторДата: Суббота, 12 Май 2012, 03:19 | Сообщение # 49
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".



Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике.
- Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый.
- Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать!
- Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые!
.....
Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.



Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!



- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.



Встречаются две подруги . Одна :
- Ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
- Да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- Да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- Да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.



Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 14 Май 2012, 14:14 | Сообщение # 50
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.



А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.



Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.



Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "уй"!



Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.



 
АдминистраторДата: Вторник, 15 Май 2012, 15:36 | Сообщение # 51
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - дерут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...



Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.



- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!



 
АдминистраторДата: Среда, 16 Май 2012, 15:22 | Сообщение # 52
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.



Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?



- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.



Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?



Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?



По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.



Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.



 
АдминистраторДата: Четверг, 17 Май 2012, 15:57 | Сообщение # 53
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.



Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!



Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!



 
АдминистраторДата: Пятница, 18 Май 2012, 14:11 | Сообщение # 54
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Наша страна - бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, советчиков хоть отбавляй.



Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.



За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.



Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...



 
АдминистраторДата: Суббота, 19 Май 2012, 18:14 | Сообщение # 55
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.



Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.



Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...



Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!



- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 20 Май 2012, 14:07 | Сообщение # 56
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.



Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...



Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 21 Май 2012, 14:17 | Сообщение # 57
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.



Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!



Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.



Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!



 
АдминистраторДата: Суббота, 16 Июнь 2012, 15:23 | Сообщение # 58
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 25 Июнь 2012, 12:39 | Сообщение # 59
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.


 
АдминистраторДата: Среда, 27 Июнь 2012, 14:21 | Сообщение # 60
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7193
Статус: Offline

Добавить в:

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (Свежие и не очень анекдоты)
Страница 4 из 23«1234562223»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz