Среда, 20 Сентябрь 2017, 21:16
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 84«1210111213148384»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Среда, 26 Февраль 2014, 16:58 | Сообщение # 166
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро.
Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу...
Иркин взгляд затуманился.
- В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать - рассердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли - сказала я.
- Зато очень нежно - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?



 
АдминистраторДата: Среда, 26 Февраль 2014, 17:11 | Сообщение # 167
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! - неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! - и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! - орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей...



 
АдминистраторДата: Пятница, 28 Февраль 2014, 15:16 | Сообщение # 168
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели...



 
АдминистраторДата: Пятница, 28 Февраль 2014, 15:27 | Сообщение # 169
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Титаник

Конец 90-х. Кинотеатр.
Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища.
Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству.
Зрители безмолвствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.
И вот на 2-3 часу просмотра - трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие.
Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи... завораживающие трагические кадры. .
Вдруг кто-то с краю, на выдохе:
- Мда, суденышко Гавно!
В ответку с другой стороны:
- Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ!!!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Март 2014, 14:53 | Сообщение # 170
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Все-таки в чУдной стране мы живем.
Мы как-то пытались купить микроавтобусы Mеrcеdеs Sprintеr через лизинговую компанию "Уралсиб", но мерседесовцы категорически отказались работать с "Уралсибом".
Цитирую: "Уралсиб - банк с государственным капиталом, а компания Мерседес слишком дорожит своим именем и репутацией, чтобы продавать наши великолепные автомобили такому коррумпированному государству".
Простите мой французский, но я о*уел. Как можно работать в стране и так пренебрежительно отзываться о государстве? Я сам от нашего государства не в восторге, но это - перебор.
На мой вопрос: "А как Путин и вся его свита (хотел сказать шайка, но сдержался) ездят на Мерседесах? Откуда Мерседесы в ФСО?".
Ответили: "Вероятно, они были куплены до борьбы Мерседеса с коррупцией".
В итоге мы купили Volkswаgеn Crаftеr.
В прошлом году, во время эстафеты олимпийского огня, нам пришло письмо из администрации города с просьбой "безвозмездно предоставить два микроавтобуса Volkswаgеn Crаftеr, Multivаn или Cаrаvеllа. В случае невозможности предоставить автомобили Volkswаgеn - любые другие микроавтобусы с закамуфлированными (заклеенными черной пленкой) знаками заводов-производителей, так как это является требованием концерна Volkwаgеn, являющегося генеральным спонсором Оленьпиады".
Я о*уел еще раз - если VW - генеральный спонсор, то пусть он и выделяет автомобили. Какого хрена мы должны выделять автобусы бесплатно, если администрации города на этот фарс выделили туеву хучу денег? Директор сказал - дадим, этим г**донам проще дать, чем сказать "нет", потом дороже встанет.
И вот вчера мое о*уение достигло наивысшей степени: несмотря на то, что VW был генеральным спонсором олимпиады, олимпийским медалистам подарили МЕРСЕДЕСЫ! Все усилия Фольсквагена пошли коту под хвост.
Кто вспомнит, что VW ездил по всем городам России с эстафетой олимпийского огня, что в Сочи ездили сотни единиц автобусов, пикапов, легковушек Фольксваген, Ауди и Шкода? НИКТО!
Зато всем запомнится, что олимпийским медалистам подарили действительно стоящие автомобили - MеRCеDеS! А то, что MеRCеDеS "слишком дорожит своей репутацией, чтобы продавать свои автомобили такому коррумпированному государству" - деньги не пахнут. Одно дело отказать в продаже одного автомобиля маленькой компании, или какому-нибудь МУПу, надувая щеки от собственной важности и осознания кристальной честности, и совсем другое дело - отказать "САМОМУ". А по эффективности рекламы данный ход в разы превзошел все потуги Фольксвагена.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Март 2014, 15:01 | Сообщение # 171
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Смеркалось...
Стрелки часов показывали без пяти десять.
Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.
Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.
И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.
Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым.
Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.
Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею.
Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы.
Я понял — уснуть уже не получится.
Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху).
Цокот женских каблуков был ясен и чист.
Мне подумалось, что там снимают порнофильм.
Через десять минут я был в этом уверен.
Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...
Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице.
Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились.
Но не открыл никто!
Мы не гордые, мы еще раз.
Стук в дверь. Тишина.
Еще раз. Стук в дверь, я сказал!
Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны.
Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.
Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе.
Может, просто пирожки актерам жарит?
Странно, она была в домашних тапочках.
Я постарался связать слова в предложение, понимая, всю глупость ситуации.
Просить ночью соседку сверху... что... снять каблуки?
- Извините. Но у вас кто-то... простите... на каблуках?
- Нет, да вы что?
- Да я сам понимаю, но я же слышу.
Тут я заметил, что соседка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спрятать, заслонить.
И вдруг это что-то само (! ) выглядывает из-за ее спины...
Как вам объяснить... Я понял, что сошел с ума, ну, или сплю.
Это был карликовый пони. С огромными глазами и ухмылкой хулигана.
Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную рожу уже не удастся, сказала только:
- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки наденем.
С*ка. Тапочки у него есть...
P. S.
Соседка рассказала, что ее дочь приняли на временную работу в зоопарк.
Стояли морозы и мелкое зверье раздали по сотрудникам.
Пони достался этой девочке сверху. С тапочками вместе.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Март 2014, 15:02 | Сообщение # 172
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Март 2014, 15:12 | Сообщение # 173
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль.
Правда, "Москвич-401", но тем не менее. А "Москвич-401" со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал.
Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина.
В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЕРНУЛ РУЧНИК!!!
Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Март 2014, 15:23 | Сообщение # 174
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

НЕВЕСТЫ

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь
копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...



 
АдминистраторДата: Среда, 12 Март 2014, 14:55 | Сообщение # 175
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

В 60-е мой отец служил в супер-секретной воинской части.
Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.
Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нем висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить.
Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в курс дел, то ли это было первой ласточкой нарождающейся дедовщины - не знаю. В тот раз моему отцу как раз и выпало инструктировать заступающего на суточное дежурство новичка. В заключение инструктажа отец ему показывает стайку телефонных аппаратов в кабинете дежурного по части и рассказывает о назначении каждого из них.
- Этот - прямой домашний командира части, этот — связь с комендатурой, этот - с дивизией, этот - со штабом армии, этот - со штабом округа. Вот и все, принимай дежурство!
Тут новичок замечает еще один аппарат, о котором ему ничего не рассказали.
- А это что за телефон?
Такой же хохмач, как и отец, его друг, присутствовавший при инструктаже, мгновенно соображает и бросается к грибку часового.
- А это - международный - на полном серьезе отвечает отец.
И тут раздается требовательный звонок "международного" телефона. Новичок в растерянности, не знает, что ему делать.
Отец кивает, мол, дежурство принял - отвечай! Новичок хватает трубку и громко и четко произносит фразу, надолго ставшую его новым прозвищем:
- СССР слушает!



 
АдминистраторДата: Среда, 12 Март 2014, 15:04 | Сообщение # 176
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Отпросилась с работы к стоматологу, иду обратно, решила зайти в магазин.
Чтобы представили картину: старые пятиэтажные дома: с одной стороны подъезды, или парадные, как кому приятнее, с другой стороны магазины- обычно, продукты. Но смысл прост- хочешь попасть в магазин- преодолей десять ступенек. Подхожу, поднимаюсь, и, о ужас! Я попадаю в далекие 80-е: ОБЕД! Ну и хрен с Вами, решила я, спускаюсь и падаю с предпоследней ступеньки в самую лужу! Я оптимист - думаю, знак- нечего лишнего жрать
И тут - она! Бабушка с палочкой собирается купить хлеба. Я, как честный человек, сказала что там обед, она - как опытный ходок сказала что в курсе. Поднялась, удивилась и почти спустилась... Только на предпоследней ступеньке повторила мой маневр и лежит себе в луже.
Так вот к чему это я: во мне веса было 50 кг, в бабушке не меньше 120 кг, плюс проблемы с ногой - поднимала я ее в четыре захода, в первый раз подошел мужчина, по-руководил и ушел, во второй раз два хлопца, попытались, но побоялись в луже промокнуть и дали ценных советов - как потом бабушку согреть, третий помощник предложил позвонить бабушкиным родственникам и быстро ретировался.
Стою я над бабулькой, матерюсь как умею, на нее-за избыток веса, на себя - за больше всех надо! Проходят два парня, совсем не коренные жители, молча берут бабульку как королеву на руки в четыре руки, выносят из лужи, отряхивают, и тут, знаете, я и так уже готова была их имена проставлять, но они меня добили: "Бабушка, Вам что в магазине купить надо? "
.. И не говорите мне больше про национальность - все дело в воспитании.



 
АдминистраторДата: Среда, 12 Март 2014, 15:27 | Сообщение # 177
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось... - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так... Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, - обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же... Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно - хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, — шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! - ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! - продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают...
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко - отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.



 
АдминистраторДата: Среда, 12 Март 2014, 15:38 | Сообщение # 178
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа: "Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один!
И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем: "Товарищ Командующий!".
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и по круче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожиданно для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе.
Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:
- Здравствуйте, товарищ прапорщик!
Прапорщик по уставу:
- Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК! - и тоже протягивает руку.
Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:
- Здравствуйте, товарищ прапорщик!
Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:
- Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК! - опять протягивает руку.
Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет.
Прапор просто офигел! В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал:
- УРА!!!
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!



 
АдминистраторДата: Пятница, 14 Март 2014, 14:11 | Сообщение # 179
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т. д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа... 3000 евриков.


 
АдминистраторДата: Пятница, 14 Март 2014, 14:18 | Сообщение # 180
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7170
Статус: Offline

Добавить в:

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.
Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты. И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.
- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
- Почему?
На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.
- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
- А почему он не гость?
- А он без подарка, вот принесет подарок...
Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
- Варя! Опять?
- А он гость, он подарок принес. Вот!
И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление.
- Ну ни х*я себе!
Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
- Пи**дец ноутбуку.
Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той. А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 12 из 84«1210111213148384»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz