Среда, 08 Июля 2020, 13:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Четверг, 20 Февраля 2020, 21:51 | Сообщение # 1861
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Спалились

С нами в одной группе учились два друга. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул гуманитарные предметы, а второй неплохо разбирался в точных науках. Короче говоря изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо разбирался другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой Морзе - которую благодаря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали - все что было необходимо передать. Несколько раз преподаватели делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Короче как правило проходило.
И вот, как-то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш преподаватель по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал:
- Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой, Павел не подавлял восстания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.
Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что преподаватель истории тоже был радиолюбителем и отлично знал морзянку.




 
АдминистраторДата: Пятница, 21 Февраля 2020, 21:11 | Сообщение # 1862
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Бей врага его же оружием!

Дело было в начале двадцать века американский ученый-химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене тридцать шесть центов за фунт. Естественно это не понравилось немецким производителям, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене в сорок девять центов за фунт. Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в Америке по убыточной для себя цене в пятнадцать центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.
Герберт Доу же, не будь дураком, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, а там уже продавать его по цене двадцать семь центов за фунт. Немцы недоумевали - откуда в Германии появился дешевый бром и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая того что, их по сути бьют их же оружием. Они еще больше понизили американские цены на бром до десяти центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.
К тому времени как фокус раскрылся, Герберт Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.




 
АдминистраторДата: Суббота, 22 Февраля 2020, 22:57 | Сообщение # 1863
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Будущее уже наступило

Мы живем в мире предсказанного будущего, но оно совсем иное. На днях вспоминал советский детский кинофильм «Гостья из будущего» снятый режиссером Павлом Арсеновым и книгу Кира Булычева «Сто лет тому вперед». Там есть мальчик Коля, который из шестидесятых или семидесятых попадает на сто лет вперед и испытывает настоящее потрясение, когда мимо него проезжает дедушка на цирковом одноколесном велосипеде. Потому что это для него дико и непонятно. А вспомнил я этот эпизод, когда мимо меня на гироскутере проехал бородатый хипстер.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 23 Февраля 2020, 22:45 | Сообщение # 1864
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Случай из жизни

Одна коллега рассказала случай из жизни, далее рассказ пойдет от ее лица - Как-то в один из дней занесло меня в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребенка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы все нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла ее сына в центр города, если имею возможность, а там он ее пусть подождет. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребенка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет!" И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 24 Февраля 2020, 22:32 | Сообщение # 1865
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Любовное приключение

Познакомился, значит, один мой приятель с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой приятель тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОН-е. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и вот однажды девушка приятелю моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою". Приятель мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Все, дай пойду спать, только сначала в туалет зайти надо. Приятель мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего приятеля заработал в сто раз быстрее и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь - в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело свое делает. А приятель мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет трындец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Приятель мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Приятель же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.




 
АдминистраторДата: Вторник, 25 Февраля 2020, 21:49 | Сообщение # 1866
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Мастер

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист Советского Союза, не буду называть его имени он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу. И будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т.д. и т.п. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного так как надо было еще садится за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:
- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику:
- Где! ? Украли! Угнали! Новая машина!
Задыхаюсь... ай, сердце, ой... больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:
- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина?!
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было...
- Где машина?!
- Должна быть тут... ее и вправду угнали...
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!...
- Мы убили его...
- Как мы сможем теперь жить на свете...
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте...
- Мы убили его...
- Как мы сможем теперь жить на свете...
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним.
Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.




 
АдминистраторДата: Среда, 26 Февраля 2020, 21:48 | Сообщение # 1867
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

«Товарищ генерал!»

Известный советский физик-ядерщик Юлий Борисович Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания, а он был к тому времени уже главой советского ядерного центра «Арзамас-16». И все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал. И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется - там здоровенный какой-то такой капитан, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди. Харитон подождал пятнадцать минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Юлий Борисович терпеливо ждет. Прошло минут сорок пока капитан соблаговолил двинуть свое тело туда в картотеку и в архив. А дальше - рассказывает Юлий Борисович - я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан - у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «Товарищ генерал!». Причем сам Юлий Борисович рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.




 
АдминистраторДата: Четверг, 27 Февраля 2020, 21:36 | Сообщение # 1868
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Пятицентовая монета

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые монеты номиналом в пять центов. Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые пятидолларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать. Он покрыл кучу свежевыпущенных монет качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за пять центов или меньше, покупал ее и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал положенную сдачу и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние - что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в те годы в США получал не больше двадцати долларов в неделю.
Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив. Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой. Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.




 
АдминистраторДата: Пятница, 28 Февраля 2020, 21:32 | Сообщение # 1869
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Часы «Rolex Oуstеr Cosmogrаph»

В социальных сетях стало вирусным видео, в котором показан фрагмент популярной американской телевизионной передачи «Antiquеs Roаdshow». В рамках этого телешоу любой желающий может принести на оценку экспертам свои старые необычные вещи и бесплатно узнать их настоящую стоимость. В одном из эпизодов программы на консультацию к экспертам пришел бывший военный летчик из города Фарго, который принес на оценку часы «Rolex Oуstеr Cosmogrаph», купленные им в середине семидесятых годов за триста пятьдесят долларов. Мужчина хотел заниматься в них дайвингом, но затем передумал и следующие почти пятьдесят лет хранил их в сейфе. Каково же было удивление пенсионера, когда оценщик сообщил ему, что теперь его «Rolex» стоит от пятисот до семисот тысяч долларов. От неожиданности мужчина растерялся и даже упал на землю. Эта реакция очень понравилась зрителям, и в итоге ролик стал вирусным в интернете. По словам оценщика, эти часы - одна из самых редких моделей. К тому же, их владелец сохранил не только часы, но и оригинальную брошюру, две квитанции и два оригинальных футляра.




 
АдминистраторДата: Суббота, 29 Февраля 2020, 22:39 | Сообщение # 1870
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Две большие разницы

Деревенские и городские - это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал - ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь - ну там и щенки и ежики сбегались - хрен их разберешь где кто. Зимой жили в сарае - питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая кошка - мать, бабка, тетка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только ее иногда пускали на кухню, вернее не гнали, если уж прошмыгнет. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала кошка в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать - сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев - дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие - в руки не давались, да и, вообще, кошки эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Как-то прибежала старшая - зовет куда-то - пошли посмотреть, а там молодая совсем еще разродиться не может - ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался - просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил. Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная - живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло все. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются - еще как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти - тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали ее убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в ее сторону, пытаясь укусить - та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они ее по очереди, пока она и не сдохла. Коты на второй-третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрется об ноги, посмотрит в глаза и уходит.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 01 Марта 2020, 22:18 | Сообщение # 1871
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Обидчивая лайка

Зима, из одной таежной деревеньки мужик собрался поохотится на белку. Нужна хорошая лаечка - белочница, своей нет, есть у соседа. Приходит к нему договариваться.
Сосед: - Ну бери, потом сто грамм нальешь, только это, смотри не мажь!
Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: Приморская тайга, сопки, все белым белом от снегу, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай - собака почуяла белку. Мужик вскидывает ружье, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подает голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов, ни добычи ни собаки, поплелся домой. Мысли мрачные, что соседу скажу, куда собака делась. Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется.
Сосед ему: - Я же тебе говорил не мажь, она у меня обидчивая!




 
АдминистраторДата: Понедельник, 02 Марта 2020, 22:41 | Сообщение # 1872
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Отшил

Эта история произошла на одном оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимался минут двадцать. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулировано. В конце девяностых. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла как известно по новому метет. Сменили и начальника этого цеха, а новый оказался ретивый, стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать ценные указания как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего рабочего он стал за ним наблюдать. И когда тот уселся на стул то он подошел к нему и стал его распекать, что он такой сякой ничего не делает. Все работают, а он мол бездельничает в рабочее время и пока идет процесс он может свободно поработать на другом станке. На что рабочий флегматично посмотрел на станок потом на начальника, задал вопрос - а, когда ты с женой спишь у тебя руки свободны? Тот не понимая говорит - Да. Так ты еще можешь валенки подшивать. После этого разговора новый начальник цеха больше никогда к нему не подходил.




 
АдминистраторДата: Вторник, 03 Марта 2020, 21:33 | Сообщение # 1873
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Виниловый розыгрыш

Есть у нас на работе один сотрудник, прекрасный работник, отличный товарищ и плюс к этому всему еще и увлечен серьезно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски. Вот как раз про пластинки и пойдет и пойдет рассказ. Полгода назад по интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну все никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпеливо сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, все хуже и хуже: Пугачева, Леонтьев, Антонов, Сказка Дюймовочка... и все это в старых задрипанных обложках, издания так конца семидесятых годов. Еле откачали. Добрые коллеги не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить , когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был оценен.




 
АдминистраторДата: Среда, 04 Марта 2020, 22:23 | Сообщение # 1874
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Директор института

Эту историю рассказал мне еще на старом месте работы один пожилой коллега, заведующий лабораторией, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда еще мальчишкой, сразу после окончания университета. А директором института был тогда один известнейший ученый.
Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведет, институт показывает. И тут навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный товарищ. Несет себя бережно, пузо вперед, нижняя губа выпячена, в общем весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А мой провожатый в ответ смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестерка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестерки такие, каков же директор. Проходим дальше и тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несется по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся:
- Здра-а-авствуйте! - и попрыгал дальше. А это, говорю, что еще за чудак? Провожатый опять смеется:
- А вот это как раз наш директор-то и есть.




 
АдминистраторДата: Четверг, 05 Марта 2020, 21:30 | Сообщение # 1875
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Водитель кобылы

Один знакомый офицер рассказал, далее от его лица - Первый раз управлять лошадью мне довелось будучи курсантом в военном училище. По советским кинофильмам типа - «Неуловимые мстители», «Буян», «Три мушкетера» и прочим каждому было понятно, что в этом деле нет ничего сложного. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с пищевыми отходами. Эти фляги гражданский возчик отвозил на телеге в свинарник. Лошадь, запряженная в телегу, стояла тут же - неподалеку от крыльца. А возчик на время куда-то отошел. Ожидая его возвращения, мы устроили короткую фото-сессию, а потом я взялся за вожжи. Телегу надо было продвинуть вперед и влево. Я прищелкнул языком и послал вожжи «волной» вперед, чтобы они коснулись крупа кобылы. Она поставила уши торчком и недоуменно оглянулась. Я таким же движением вожжей повторил свою команду. Она тронулась с места, а я вожжами пытался управлять ею, чтобы с хирургической точностью припарковать телегу точненько к крыльцу. Сначала она остановила телегу напротив крыльца, но в метре от него. Я пытался заставить ее двигаться то вперед, то назад, чтобы переместить телегу влево. Лошадь явно меня не понимала и нервничала.
За четверть часа наших с ней обоюдных мучений, я осознал, что вовсе не обладаю врожденными способностями кучера. Лошадь оказалась загнана в угол, образованный стеной здания и крыльцом. Мои попытки заставить ее двигаться задним ходом ни к чему не привели. Я выпустил вожжи и стал прикидывать - как буду оправдываться перед возчиком, когда он вернется. Кобыла оглянулась назад. Убедилась, что я бросил управление, попятилась, выводя телегу из тупика, описала широкий круг по двору, подкатила телегу впритирку к крыльцу, остановилась и снова оглянулась на меня, ехидно усмехнувшись. У нее были большие белые зубы.




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz