Среда, 08 Июля 2020, 13:11
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 06 Марта 2020, 20:51 | Сообщение # 1876
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Кошачья смекалка

Так сложилось, что я являюсь обладателем трех курильских бобтейлов - это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам категорически запрещено и они это знают, но все равно время от времени случаются эксцессы. Не далее как вчера выхожу из другой комнаты и застаю одну из кошек «в процессе». Она просекает что сейчас получит по заслугам и пытается убежать. Но как назло когти одной из лап застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дергается на одном месте, как герой в исполнении Георгия Вицина в эпизоде кинокомедии Леонида Гайдая «Кавказская пленница», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза. И и тут ее вдруг осеняет - кошка второй своей свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. И по фигу что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...




 
АдминистраторДата: Суббота, 07 Марта 2020, 22:24 | Сообщение # 1877
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Случай на мойке

Как-то одним жарким весенним днем заехал на автомойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький «Опель». Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было совершенно наплевать - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Эту идиллию разрушил вошедший хозяин автомойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам:
- Слюшай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 08 Марта 2020, 22:17 | Сообщение # 1878
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Сигнал тревоги

Несколько представителей одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а вокруг все российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиационного налета в войну. У американцев меняется выражение лиц - вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит что, будет приходить ядовитый газ...
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 09 Марта 2020, 20:05 | Сообщение # 1879
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Блондинка за рулем или одной рукой и одной ногой

Не так давно ехал по своим делам в общественном транспорте и от нечего делать смотрел в окно. Движение было довольно плотным и скажем так не быстрое, но все-таки транспортный поток двигался. В одной из машин, едущих рядом параллельно, за рулем сидела очаровательная юная блондинка, которая прямо на моих глазах сбросила одну туфлю и, закинув длинную загорелую ногу на приборную панель, принялась красить на ней ногти. Вот так и ехала, непостижимым для меня образом управляя автомобилем одной рукой и одной ногой, а второй рукой делала педикюр на второй ноге. Блондинка, что с нее взять...




 
АдминистраторДата: Вторник, 10 Марта 2020, 22:01 | Сообщение # 1880
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Гран мерси, месье

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Осипович Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии», его-то юноша чаще всего и исполнял.
И вот однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал с японцами, то ли захотел показать себя перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль.
К слову сказать это был самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений.
Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
- Гран мерси, месье!
И запомнил этот случай навсегда. После этого случая прошло несколько лет, и уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Осипович Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс «На сопках Маньчжурии».
Приглядевшись, Утесов узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид Осипович был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль - в ту пору уже намного поднявшийся в цене.
Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида Осиповича и наконец улыбнулся:
- Большое спасибо... или вернее - гран мерси, месье.




 
АдминистраторДата: Среда, 11 Марта 2020, 21:15 | Сообщение # 1881
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Вкусняшки для папы

На днях стою в очереди в нашем супермаркете, за мной стоят мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу - мама утверждала, что: «Ты есть ее все равно не будешь, не куплю». Потом сын признался, что это для папы, который дома и ждет их с вкусняшками, так же, как и «Я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его так любишь». Мама растаяла.




 
АдминистраторДата: Четверг, 12 Марта 2020, 21:53 | Сообщение # 1882
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

О воспитательных мерах

В одной компании работала главным бухгалтером одна сотрудница . Очень она, знаете, любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь ее в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. И вовсе не потому, что ее окружали грязные кружки, а просто так. На ее место пришла новый главный бухгалтер. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего главного бухгалтера. - которая почему-то оказалась грязной. Хотя она и не знала ничего о порядках уволившийся главного бухгалтера.




 
АдминистраторДата: Пятница, 13 Марта 2020, 20:41 | Сообщение # 1883
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Дары птиц

Поселок наш стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошел в черту города. Разговорились с соседом, который живет здесь еще с довоенных времен. Рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нем облюбовала семья воронов. Не ворон, а воронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих собак и котов. А за это отец соседа подкармливал семейку. В отдельную мисочку клал кусочки вкусняшек. Однажды у воронов произошел бой со стаей ворон, которая откуда-то приблудилась, наверное в поисках помоек. Отец соседа подобрал израненных одного из взрослых воронов и их птенца. Поселил на веранде, кормил сгущенкой и жиром тушенки. Второй ворон бдительно смотрел за лечением, сидя на окне и перекаркивался с пациентами. Они быстро поправились и перебрались на свое облюбованное место в глубине кроны дуба. А в благодарность они стали таскать и класть на веранду разные блестяшки - пуговицы, шайбы, ленточки. Отец соседа посмеивался и складывал дары птиц в коробочку - "на счастье". Но однажды птицы принесли большое кольцо с бриллиантом. Тут уже стало не до смеха. Времена были жесткие. Отец спрятал колечко, никому об этом не говоря. Даже жене, даже сыну. А сам потихоньку как бы невзначай опрашивал соседей - не терял ли кто колечко. Так никто и не нашелся. Перед смертью отец переложил кольцо в коробочку счастья и отдал сыну. Так она у него и хранится - на счастье. Со всеми пуговками, скрепками и шайбами. Семья воронов еще какое-то время жила на участке, а потом пропали. Их тяжелое гнездо тоже распалось. Больше никто не селился в кроне. И никто уже не носил подарков на счастье - грустно сказал сосед. Вон, говорит, повесил скворечник, а все равно никто там не селится почему-то, а жаль...




 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Марта 2020, 21:38 | Сообщение # 1884
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Добрый ирландский юмор

Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых магазинах - затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик. И, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-желтых баннера с черными надписями.
На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем предупредительных выстрелов». Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти? ? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечете линию забора».
Вот такой он, добрый ирландский юмор...




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 15 Марта 2020, 21:44 | Сообщение # 1885
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Кто есть кто

Эта история произошла в середине шестидесятых годов, когда кассеты с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности. И вот один мой знакомый ехал в куда-то в поезде и увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Так это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнес в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни. Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с легкостью исполнил «Скалолазку», хитро подмигивая девушке, завороженно наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспеченным бардом, спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 16 Марта 2020, 22:18 | Сообщение # 1886
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

О честности «элит»

Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд». Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
Тогда страховая компания наняла водолазов. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль. Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала пяти процентов общей суммы, значившейся в исковых документах.




 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Марта 2020, 21:53 | Сообщение # 1887
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Ледяные глаза полярного волка

Работал на крайнем севере шофером. Как-то раз ехали вдвоем с напарником. Как полагается, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Уже неважно почему, но напарник остался охранять груз и выживать на морозе, а я пошел в сторону ближайшего жилья за подмогой. В тундре, как известно, сто километров не крюк для бешеной собаки. Да и идти-то было всего ничего, километров двадцать. Шлось легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистейшее небо, нетронуто-белый снег, и дикий мороз. Хоть и ночь полярная, а на снегу видимость как в театре. Отмахал я пару километров, даже в ритм вошел и тут что-то меня затревожило. Оглянулся - и обомлел: в паре метров от меня след в след за мной шел огромный полярный волк. Тут я реально выхватил! Гугла тогда не было, как себя правильно вести при встрече ночью с полярным волком посмотреть было негде. Это был песец! В хорошем смысле слова, а не маленькая полярная лисичка. Волка моя театральная пауза не заинтересовала. Он, как бы, стремился ускорить события. Наверное, ночью в тундре не так хорошо с пропитанием, а здесь сразу такой весомый кусок. Он судорожно зевнул и чуть присел для прыжка. А я вдруг... запел! Вот не знаю, почему запел! Не пел никогда, голоса нет. А тут запел. Волк застыл как вкопанный. Видимо, он тоже считал, что певец из меня как из бобра дегустатор. Кстати, почему-то первая песня запелась "По долинам и по взгорьям". Симптоматичненько. Сольные концерты под открытым полярным небом, конечно, очень круто. Куда там Карнеги холлу. Жаль слушатель был только один. Зато какой заинтересованный! Короче, волк тоже выхватил от моих голосовых данных. Есть пока не стал. Видимо, хотел познакомиться со всем моим репертуаром. А что, времени навалом, никто никуда не спешит. Я попятился, волк приотстал на несколько метров. Пришлось идти задом наперед. Как только я замолкал, волк приближался вплотную и задние ноги напрягались для прыжка. Но как только я начинал опять петь, он опять приотставал. Так и шли: я задом с песнями, а он глаза в глаза на расстоянии одного прыжка. "По долинам и по взгорьям" была спета и перепета раз сорок. Впрочем, "Взвейтесь кострами" и "С чего начинается Родина" не меньшее количество раз. Какие ценители вокала обитают за Полярным кругом! Идти задом было, скажем, не очень удобно. Да и снега чуть не по яйца. Стоило один раз запнуться и... Думать о плохом не хотелось, надо было петь. И вдруг после небольшого подъема показались огни поселка. Волк встал как вкопанный! На его морде читалось явное разочарование. Может, он ожидал большего от моих вокальных данных. Короче, он развернулся и ушел по-английски, не прощаясь. Так же бесшумно, как и появился, как тень.
В поселок я влетел быстро, но задом. На всякий случай! Ясень пень, водка-баня, другие доступные способы успокоения от тряски. Кстати, в первую же дверь я вломился уже абсолютно седым. Ну, за напарником, конечно, сразу метнулись. Не успел откинуться. До сих пор я вплотную вижу глаза волка. Ощущение, что его ледяные глаза никогда меня не отпустят. Под его гипнотизирующим взглядом я вожу машину, ем, разговариваю с женой, и сон всегда вижу один и тот же: я пячусь, а волк за мной след в след.




 
АдминистраторДата: Среда, 18 Марта 2020, 21:14 | Сообщение # 1888
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

О соседке

Живет у нас в подъезде соседка, некоторое время назад стала она представителем Эйвона. После этого всем соседям житья от нее не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе - тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега - активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из руководства нашей организации. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча - не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила и коллега тоже отстал от меня со своими беседами.




 
АдминистраторДата: Четверг, 19 Марта 2020, 22:24 | Сообщение # 1889
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

«И тебя вылечат! И меня вылечат!»

Одна моя знакомая однажды вернулась из Москвы - где была командировке - в тот самый зимний день и час, когда ее парень должен был уже лететь тоже в командировку в Москву - во всяком случае, его мобильник не отзывался. Добравшись до своей квартиры, она с ужасом увидела на пороге, что ее любимая черная кошка Муська страшно исхудала - от нее остались просто кожа да кости. Чемодан возлюбленного отсутствовал. Девушка бросилась к соседке напротив с Муськой в руках и выпалила - «Он что, ее не кормил? Он что, дома неделю не ночевал, да?».
Соседка ее, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства, она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из всех своих шепотов - «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!». У девушки все похолодело и обмерло внутри - свою любимую кошку за три года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете. Это несомненно была ее родная Муська.
Подивившись богатому внутреннему миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своем обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську, только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового перелета, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове ее не было при этом ни единой мысли, только крутилась фраза - «И тебя вылечат! И меня вылечат!».
Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец позвонил долетевший туда ее парень. Как выяснилось, незадолго до отлета он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с ее характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному феномену и пожалел кошку - взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл в командировку. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе кошки живут у них, причем вторая отъелась до полной идентичности. А у гостей - которые еще не в курсе - теперь тоже иногда наступает ступор...




 
АдминистраторДата: Пятница, 20 Марта 2020, 20:55 | Сообщение # 1890
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14381
Статус: Offline

Добавить в:

Страшная ошибка

Этот случай произошел не так давно в одной строительной фирме, чуть дело до смертоубийства в бригаде не дошло. Попросили их в квартире ремонт сделать. Даже не ремонт сделать, а отделку выполнить, потому что квартира новая. Дом еще не сдан, но застройщик знакомый, с доступом на площадку проблем никаких. Электричества нет, но генератор на лоджии поставить можно. Зато вода есть. Лифт не работает и этаж четырнадцатый. И это фигня, потому что нет таких высот, которые не взяли бы строительные большевики, особенно за вполне приличную зарплату.
Два дня таскали материалы наверх. Поняли, что так еще месяц можно носить. Поставили кран типа «кран в окно», быстро все остальное подняли и работать начали. А без лифта туда хозяин квартиры не поднимался. Он же не дурак ноги бить, варианты планировки и отделки на первом этаже дома обсуждали. Квартиры же везде одинаковые. Дочка хозяйская один раз с рабочими напросилась узоры на паркете посмотреть. Но после одного подъема-спуска у нее напрочь желание лазить отпало. Квартира все равно «про запас» - для младшей, если она замуж соберется.
Так вот, когда отделку уже заканчивали и оставалось люстры повесить, лифт пустили. Не окончательно, но на пробу. Наши рабочие первыми и пробовали, как на работу пришли утром. Самого младшего наладили пешком для страховки, загрузились, нажали на кнопку четырнадцатого этажа и поехали. Выходят, а там практически отделанной квартиры, в которой только люстры оставалось повесить, нет. Пропала квартира, вместе со входной дверью.
Вам просто не передать, как они удивились. Вся бригада, прораб, начальник участка, переругались все, вы себе не приставляете как, за грудки друг друга хватают, виноватых ищут, кто квартиру просрал. Три месяца четырехкомнатной работы коту под хвост. И уже набирали номер телефона хозяина, чтобы сообщить ему, что у него за ночь всю отделку сперли, но тут младший, который по лестнице, дошел наконец и спрашивает:
- А вы чего на семнадцатом этаже делаете? Заколебался я вас искать, между прочим.
У лифта сбой в программном обеспечении был. То есть это лифт этажом ошибся, а квартира все-таки на месте осталась. Лифт, кстати, и потом продолжал ошибаться, когда дом сдали уже и заселили. Но там, слава богу, уже номера этажей на стенках написали.




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz