Суббота, 04 Апреля 2020, 23:45
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Понедельник, 10 Февраля 2020, 21:29 | Сообщение # 1891
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

О уличной рекламе

На одной из улиц нашего города, возле автобусной остановки, стоит шестигранная рекламная тумба, на всех ее сторонах размещены рекламные плакаты. Причем две из этих сторон хорошо просматриваются с остановки, так с одной стороны висит плакат с рекламой лекарственного средства против молочницы со слоганом «Прощай молочница», а с другой стороны известная всем реклама молока «Веселый молочник». Со стороны смотрится это просто изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы...




 
АдминистраторДата: Вторник, 11 Февраля 2020, 22:00 | Сообщение # 1892
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Дым из пальцев

Одна моя зхакомая, проживающая в Германии и обучающаяся в одном из немецких институтов как-то раз на лекции показала профессору по химии такой фокус - дым из пальцев. Делается он достаточно просто - берется коричневое покрытие от спичечного коробка - то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги, поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их - идет дым. Так вот, профессор сказал, что она ведьма и меня бы во времена инквизиции сожгли.




 
АдминистраторДата: Среда, 12 Февраля 2020, 21:26 | Сообщение # 1893
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Пылесосная секта

Эта фирма по продаже пылесосов напоминала мне религиозную секту - даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что ее уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и ее начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Все это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый ее чих. Ну как тут ее вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому еще можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего врага на работе. Парень порылся в блокнотике и сказал:
- Этот не пойдет, давайте еще.
- Как это не пойдет? - возмутился я - он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за десять тысяч долеров. Я вам кого попало не подсовываю!
Ответ был потрясающе прост и логичен:
- Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон...




 
АдминистраторДата: Четверг, 13 Февраля 2020, 22:20 | Сообщение # 1894
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Тревога, блин...

Все упреки в адрес нашей горячо любимой полиции по поводу ее медлительности - несусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в полиции один мужик. Однажды вечером, после трудового дня, зашел он в местный бар. Там случайно, познакомился с одной дамочкой, ну и пригласила она его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Мужик тот еще ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял приглашение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в семь, дамочка в диком испуге будет мужика и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдруг из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб ныряет полицай. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Мужик, вылезает из снега:
- Что, мать смотришь, тревога, блин...




 
АдминистраторДата: Пятница, 14 Февраля 2020, 20:36 | Сообщение # 1895
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Байка о замерзшем омывателе

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но, вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в десять. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Лобовое стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до минус пяти градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит трындец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью на немецком: «Оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра».
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же как и я, с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек. Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины и велели запускать мотор на холостых. Примерно минут через десять температура в радиаторе поднималась до ста градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила пятьдесят марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу, познакомились, поговорили и я поинтересовался у них, не цеплялись к ним местные полицаи? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили самим съездить за жидкостью.




 
АдминистраторДата: Суббота, 15 Февраля 2020, 22:48 | Сообщение # 1896
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Пять минут слепоты

Рассказал коллега недавно вернувшийся из очередной командировки, далее рассказ пойдет от его лица - в конце апреле текущего года отправили меня в командировку в составе группы в африканскую Гвинею. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу - освещения нет - и меня жалит в руку какая-то хрень! Легкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. «Да все нормально, протри спиртом место укуса и не пврься». Ну ок, протер. Перед сном решил почитать и уснул. Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включен у меня и еще в паре комнат. Первая мысль, что коллега лег позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты - кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! Я понял, что ослеп! Пытаюсь успокоить себя, а трясет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и еще можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, уснувшим после застолья в гостиной, бужу его и говорю, что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехороших мыслей. Сердце бьется как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал!
Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал - я прозрел! Но эти пять минут слепоты я запомню на всю жизнь!




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 16 Февраля 2020, 22:04 | Сообщение # 1897
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Всегда говори правду

Бывший американский технический специалист и спец агент Агентства национальной безопасности США Эдвард Сноуден вспоминал, как его планы чуть не провалились в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит «Что вы делаете с этим компьютером?» Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал «Ворую секреты». Оба рассмеялись.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 17 Февраля 2020, 21:47 | Сообщение # 1898
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

На встречу с хвостом

Немолодая, но все еще привлекательная женщина лет пятидесяти вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший из братьев показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало - через десять минут придет мама, смотрите не балуйтесь! В ответ старший из внуков хитро-хитро прищурился и закивал головой, попутно отвесив подзатыльник стоящему рядом трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.
День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Женщина спешила на свидание со своей закадычной подругой. Та только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? И она мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, женщина с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. «А почему бы и нет - игриво подумала она, пятьдесят - это еще не возраст». Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: «Что делает с людьми хорошая погода!»
А вот и подруга уже ждет около кафе. «Любочка!» - радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению подруга вместо приветствия зашла ей за спину и оттуда раздалось возмущение: «Вот архаровец! Вот шельмец, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, я тебе еще всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю!» Подруга вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.




 
АдминистраторДата: Вторник, 18 Февраля 2020, 21:07 | Сообщение # 1899
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Географический атлас мира

Случай старый, произошел еще в те времена, когда не было интернет-магазинов, но работала служба «Товары почтой». Обнаружив как-то в своем почтовом ящике рекламный каталог от «Книга - почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандероль была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата шесть на восемь сантиметров. Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нем прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого естественно у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной. Дома я нашел тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку. Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать. И поехали книжки обратно за счет отправителя.




 
АдминистраторДата: Среда, 19 Февраля 2020, 21:25 | Сообщение # 1900
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

О восстановлении зрения

Дело было в одной частной глазной клинике. Обратился мужчина лет сорока с жалобами на снижение зрения, подозревал у себя катаракту. Врач-окулист его осматривает, ничего существенного не находит, после чего с мылом моет его очки в раковине - Вуаля! - зрение восстановлено. В администрации клиники мужчина закатывает скандал, мол, помыли очки за три тысячи рублей! Обалдевшая от такого администратор клиники не придумала ничего лучше, чем торжественно объявить, что очки ему мыла не простой окулист, а окулист высшей категории, кандидат медицинских наук.




 
АдминистраторДата: Четверг, 20 Февраля 2020, 21:51 | Сообщение # 1901
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Спалились

С нами в одной группе учились два друга. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул гуманитарные предметы, а второй неплохо разбирался в точных науках. Короче говоря изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо разбирался другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой Морзе - которую благодаря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали - все что было необходимо передать. Несколько раз преподаватели делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Короче как правило проходило.
И вот, как-то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш преподаватель по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал:
- Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой, Павел не подавлял восстания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.
Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что преподаватель истории тоже был радиолюбителем и отлично знал морзянку.




 
АдминистраторДата: Пятница, 21 Февраля 2020, 21:11 | Сообщение # 1902
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Бей врага его же оружием!

Дело было в начале двадцать века американский ученый-химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене тридцать шесть центов за фунт. Естественно это не понравилось немецким производителям, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене в сорок девять центов за фунт. Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в Америке по убыточной для себя цене в пятнадцать центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.
Герберт Доу же, не будь дураком, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, а там уже продавать его по цене двадцать семь центов за фунт. Немцы недоумевали - откуда в Германии появился дешевый бром и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая того что, их по сути бьют их же оружием. Они еще больше понизили американские цены на бром до десяти центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.
К тому времени как фокус раскрылся, Герберт Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.




 
АдминистраторДата: Суббота, 22 Февраля 2020, 22:57 | Сообщение # 1903
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Будущее уже наступило

Мы живем в мире предсказанного будущего, но оно совсем иное. На днях вспоминал советский детский кинофильм «Гостья из будущего» снятый режиссером Павлом Арсеновым и книгу Кира Булычева «Сто лет тому вперед». Там есть мальчик Коля, который из шестидесятых или семидесятых попадает на сто лет вперед и испытывает настоящее потрясение, когда мимо него проезжает дедушка на цирковом одноколесном велосипеде. Потому что это для него дико и непонятно. А вспомнил я этот эпизод, когда мимо меня на гироскутере проехал бородатый хипстер.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 23 Февраля 2020, 22:45 | Сообщение # 1904
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Случай из жизни

Одна коллега рассказала случай из жизни, далее рассказ пойдет от ее лица - Как-то в один из дней занесло меня в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребенка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы все нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла ее сына в центр города, если имею возможность, а там он ее пусть подождет. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребенка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет!" И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 24 Февраля 2020, 22:32 | Сообщение # 1905
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 13543
Статус: Offline

Добавить в:

Любовное приключение

Познакомился, значит, один мой приятель с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой приятель тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОН-е. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и вот однажды девушка приятелю моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою". Приятель мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Все, дай пойду спать, только сначала в туалет зайти надо. Приятель мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего приятеля заработал в сто раз быстрее и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь - в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело свое делает. А приятель мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет трындец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Приятель мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Приятель же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Чак Норрис - шутки-юмора ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Рок-музыка


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы Попугай Кеша ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz