Вторник, 26 Мая 2020, 15:18
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 07 Апреля 2020, 17:38 | Сообщение # 1921
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Требовательный преподаватель

Когда я учился в институте, у нас был очень требовательный преподаватель электронной техники. Сдать ему экзамен было невозможно, если ты не понимаешь принципов электротехники. Я сам сдал ему экзамен только со второго раза, потому что, когда я рисовал схему усилителя, забыл поставить точку. Точка - это место пайки. Отсутствие пайки значит, что схема нерабочая. До сих пор помню. Побольше бы нам требовательных преподавателей, может, дураков на работе меньше бы встречалось.




 
АдминистраторДата: Среда, 08 Апреля 2020, 17:32 | Сообщение # 1922
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

«Леди в розовом»

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности. Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго. Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козел. Ну, да что поделаешь? У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную сербскую Митровицу и южную албанскую Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами. Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять» их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное. Если случалось «ЧП», мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать». К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно - пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албанцы пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности. Со всеми все в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что все, абсолютно все находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности. Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьезным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы. Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».




 
АдминистраторДата: Четверг, 09 Апреля 2020, 18:49 | Сообщение # 1923
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

О сеансах Кашпировского и Чумака

Дело было в начале девяностых, когда были популярны сеансы Кашпировского и Чумака и их показывали по телевидению. Так вот один агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте имени Сеченова рассказывал следующее - во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскреб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на тридцать процентов. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - тридцать процентов. всхожих семян. Таким образом, было установлено, что электронно-лучевая трубка телевизора полезна для проращивания семян.




 
АдминистраторДата: Пятница, 10 Апреля 2020, 18:28 | Сообщение # 1924
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Покаталась

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой девушке попрактиковаться на своем не менее любимом джипе - широком таком, с офигенными колесами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай - на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что ее железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чем дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифленое колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала девушка.
Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут...»




 
АдминистраторДата: Суббота, 11 Апреля 2020, 18:19 | Сообщение # 1925
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Черепаха с воздушным шариком

У моих знакомых в квартире жила черепаха. Однажды она пропала. Обыскали все уголки дома - нигде нет. Подумали, что упала с балкона, так как дверь на балкон всегда открыта. Погоревали и успокоились. Решили они в конце весны обновить мягкую мебель, купить новый диван. Приехали грузчики. Хозяйка попросила вынести старый диван. Два здоровенных бугая приподняли диван, и из-под него на огромной скорости вылетает пропавшая черепашка! У бугаев от страха и неожиданности диван выпал из рук. Хорошо, что черепашка уже убежала, а то бы придавили. Оказалось, что она залезла под диван осенью, застряла панцирем, уснула и проспала там всю зиму. После этого случая, когда летом выходили с ней гулять, привязывали к панцирю воздушный шарик, чтобы не потерять черепашку в траве.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 12 Апреля 2020, 20:12 | Сообщение # 1926
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Кот, бабушка и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у нее своего кота. А потом началась школа, занятия, и все никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.
У бабушки была своя жизнь - она любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы и, конечно же, благополучно обо всем забывала.
Вскоре у кота появилось хобби - кот как-то заметил, что как только бабушка идет на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идет на кухню, значит, она идет его баловать. Стеречь бабушку на кухне у холодильника- это и стало его хобби. Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда кот стал внимательно наблюдать за чайником. Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала.
И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку, тоже, очень красивую.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 13 Апреля 2020, 18:03 | Сообщение # 1927
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

О «портерах» в Перу

Дело было пару лет назад в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас - интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя великими путешественниками, обслуживали местные индейцы-носильщики, так называемые «портеры». Тощенькие, маленькие - без слез на них не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок портеры не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали... гады...




 
АдминистраторДата: Вторник, 14 Апреля 2020, 19:15 | Сообщение # 1928
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Сторож дядя Коля

Работал одно время у нас на объекте сторож, дядя Коля. Как и полагается - старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил все, что только мог, вот и опустился до такой жизни. Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нем забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в нее без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него.




 
АдминистраторДата: Среда, 15 Апреля 2020, 21:44 | Сообщение # 1929
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Кот у ларька

Хожу на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице стоит продуктовый ларек, в основном там торгуют свежим хлебом. На подоконнике ларька стоит прибитая гвоздем пластиковая тарелка для денег, а под окном сделана не большая полочка чтобы покупатели могли ставить на нее сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его раньше частенько видел. И вот вчера возвращаясь с работы захотелось мне купить хлеба в ларьке. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька. Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал вывод! Туда, значит бумажки, оттуда что то вкусное. И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Кот, кстати, был дворовый и ел все, не брезговал. Угостил его и я.




 
АдминистраторДата: Четверг, 16 Апреля 2020, 21:38 | Сообщение # 1930
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

«С добрым утром!»

Легендарная Сонька Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от Невских берегов, а вот первая «слава» к ней пришла именно в городе Санкт-Петербург. Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший в последствии очень популярным у соответствующего контингента. Назывался он так же как и популярная в советские времена радиопередача «С добрым утром!» и заключался в следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к постояльцам, а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась, краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные драгоценности она сбывала знакомому ювелиру, который потом их переделывал и продавал.
Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом, однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к матери. Юноша писал, что растратил казенные триста рублей и просил в своей смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля пятисотрублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо удалилась.




 
АдминистраторДата: Пятница, 17 Апреля 2020, 21:30 | Сообщение # 1931
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

О электромагнитных торсионных полях

Мой знакомый в советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в жилконторе. Рассказал историю которая с ним тогда приключилась - как-то в один из дней из коммунальной квартиры из дома недалеко от телевизионного центра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электро-техническом вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть...




 
АдминистраторДата: Суббота, 18 Апреля 2020, 21:21 | Сообщение # 1932
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Подборка фильмов на карантине

1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 19 Апреля 2020, 20:48 | Сообщение # 1933
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

«Спасение в воздухе»

Авиационный техник Петр Иванович, проводив в старенький «АН-2» последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в небольшой и ветхий сарайчик, расположенный на краю летного поля, достал из заначки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
А тем временем в небе вовсю шли выступления парашютистов, последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. Автомобиль скорой помощи, включив мигалки и сирену, несется к месту падения, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом, за скорой бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петр Иванович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: «Больше я у Вас не работаю!». Врач скорой помощи упала в обморок...




 
АдминистраторДата: Понедельник, 20 Апреля 2020, 21:39 | Сообщение # 1934
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление. Также могу отличить Cocа Colа от Pеpsi по вкусу. На мой взгляд - ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается - Pеpsi приторно сладкая, но многие почему-то не верят.
Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку - я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду. Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит - стоп, это другой сорт водки, причем сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешевой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал.
- Извините - сказала владелица - Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счет заведения.
Судя по ее взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая - никогда бы не поверил, что такое возможно.




 
АдминистраторДата: Вторник, 21 Апреля 2020, 22:10 | Сообщение # 1935
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Охотник за бабочками

Дело было еще в советской Молдавии, как-то в один из летних дней на окраине Кишинева в заброшенном саду бегал старичок с сачком, охотился за бабочками. А рядом находилась психбольница и каменный памятник Ленину приветственно протягивал руку. Два санитара подошли к старику и спросили его: «Кто вы»? «Я Принц» - ответил старик. Санитары подхватили его под руки и утащили в больницу. Там вскоре врачи узнали, что старик - знаменитый биолог, энтомолог, академик Яков Иванович Принц и со всеми извинениями и почестями отпустили охотника за бабочками на волю.




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz