Вторник, 26 Мая 2020, 16:04
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Среда, 22 Апреля 2020, 21:54 | Сообщение # 1936
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Собака - действительно друг человека

На так давно стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, ну там всякие ножки, крылышки, бедра и прочее. Передо мной мужик просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется. Продавщица отвечает мол, не порвется, они у меня прочные!
Мужик поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту, покупатель естественно отказывается платить, так как по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких - ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, Но в самый последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужик, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.




 
АдминистраторДата: Четверг, 23 Апреля 2020, 21:52 | Сообщение # 1937
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Деревянная нога

Более двухсот лет назад английский врач Д.Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания - «Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...».
В то давнее время Королевское научное общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д.Хилл прислал обществу дополнительное сообщение - «В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная».




 
АдминистраторДата: Пятница, 24 Апреля 2020, 18:38 | Сообщение # 1938
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Угощения для Мурзика

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа не боись ешь, группа поддержки, такая. Мурзик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения... сел в миску сделал свое кошачье дело... закопал.
И так вопросительно на всех смотрит... типа: угадал?




 
АдминистраторДата: Суббота, 25 Апреля 2020, 18:09 | Сообщение # 1939
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Лишняя плита

Эту историю рассказал мне один мой знакомый. Произошла она с его другом - преподавателем института. Решил этот друг однажды построить теще в деревне забор, причем капитальный, из плит. В то время трудно было что-то достать, но он где-то правдами неправдами договорился. Нужно же знать сколько? Мужик берет тридцатиметровую рулетку, знаете, есть такие из прорезиненного материала, не стальные. Измеряет, получается ровно две размотанные на всю длину рулетки, то есть шестьдесят метров. Думает: вот как здорово, ничего обрезать не понадобится, плиты то трехметровые, значит, нужно двадцать штук. Привез плиты, сложил стопкой и начал строить.
Все лето строил. Когда дело подошло к концу, осталось поставить одну плиту, смотрит, остается одна лишняя. Думает: наверное двадцать одну привезли, посчитал - ровно двадцать. Восемнадцать стоят, девятнадцатую поставить и забор закончился. двадцатая лишняя. Берет опять эту рулетку, измеряет. Ровно шестьдесят метров. Еще раз пересчитал, на каждой плите написал мелом номер, результат тот же. Тут его осеняет, наверно дело в зазорах между плитами! Измерил все зазоры, просуммировал, по формулам измерений подсчитал погрешность, все равно, разница несколько сантиметров, никак не три метра.
Мужик берет калькулятор, делит шестьдесят на три. Что он там девятнадцать ожидал увидеть?! Кандидат технических наук доцент, между прочим. В общем, еще немного, и попал бы он в дурку, если бы теща наконец не призналась. Оказывается, она по весне палила разный мусор, траву, ветки во дворе и, надо же так ее угораздило, развела костер прямо на рулетке, которая растянутая лежала в траве, забытая с осени. Ну и полтора метра где-то посередине выгорело. Недолго думая, теща взяла клей, склеила и аккуратно положила на место, чтобы зять не ругался.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 26 Апреля 2020, 18:03 | Сообщение # 1940
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Профессора и комнатная собачка

В самом начале девяностых на постоянное место жительство в Америку переехала среди многих других одна супружеская пара предпенсионного возраста - оба доктора наук и профессора московских университетов. У нас в стране в те годы многие идеализировали Американские штаты. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на их собственную российскую зарплату получалась цифра в сотни раз большая. В общем, решили, что не пропадут, и осели в Вашингтоне, где жила подруга-соотечественница. Она принялась их энергично трудоустраивать.
Подвел профессоров эмбриональный английский и полное отсутствие зарубежных публикаций в котируемых журналах. Профессора мужского пола подруга кое-как устроила в русскоязычное издание, а вот с его супругой совсем не заладилось. На роль бэбиситтера или кассирши она не годилась из-за по-английски ни бум-бум, а уборщицей не соглашалась работать по сословным соображениям. Последней каплей для профессорши стало предложение выгуливать комнатную собачку за почасовую оплату - профессорша обиделась и наговорила подруге много лишнего.
В ответ крупно обиделась уже сама подруга. Ведь это был ее последний отчаянный жест помощи - собачка принадлежала знакомой настоящей миллионерше, самой богатой из ее знакомых. Сделав это предложение рассеянной профессорше, она поставила на карту свою собственную репутацию. Случись что с собачкой, этому ценнейшему контакту пришел бы трындец. Назвав профессоршу чистоплюйкой неблагодарной, она с чистой совестью прекратила дальнейшие поиски и вообще с ними отношения.
Это событие как будто что-то надломило в семье. Муж-профессор слова ей не сказал по поводу того конфликта, но стал возвращаться домой поздно, и каждый раз у него находились стопудовые отговорки. В основном он ссылался на загрузку по работе, но периодически разбавлял свои отмазки корпоративными праздниками и разнообразными злоключениями. Выглядел он при этом действительно усталым. Через пару месяцев у нее наконец включились подзабытые в США московские инстинкты - супруг ее был еще ого-го, и все его увлечения она привыкла за многие годы пресекать еще на стадии умысла. Сделав несколько тактичных звонков, она узнала страшную правду - муж ее не только не горел на работе, но стал уходить с нее на полчаса раньше положенного.
На следующий день она вооружилась словарем и выписала в тетрадку несколько фраз шпионского лексикона типа «Follow this guу, plеаsе». До места работы мужа она экономично доехала на метро, но напротив его офиса голоснула такси и сказала таксисту ждать. И действительно, за полчаса до конца работы ее сияющий муж, поглядывая на часы, нырнул в парковочный гараж и понесся прочь на своей потрепанной машинке. Тут-то и пригодилась выписанная в тетрадку фраза. Но преследование сильно затянулось - ее муж несся из центра в дальний конец города. Наконец он остановился возле какого-то особняка, въехал к нему на парковку как к себе домой, расправил плечи и пружинящей походкой направился к крыльцу. Дверь ему открыла симпатичная женщина средних лет, тепло рассмеялась и увлекла за собой. Дверь захлопнулась.
Что произошло на душе профессорши после этого, навсегда останется тайной между нею и адом. Поразмыслив, она решила подождать, чтобы дать им возможность раздеться - если уж колоть, то на горячем. Впрочем, выходить из такси ей так и не понадобилось, минут через пять профессор вышел и отправился выгуливать крошечную комнатную собачку...




 
АдминистраторДата: Понедельник, 27 Апреля 2020, 17:28 | Сообщение # 1941
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Позитивчик

Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздает бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.




 
АдминистраторДата: Вторник, 28 Апреля 2020, 18:28 | Сообщение # 1942
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Подарочный набор ключей

На новогодние праздники моему приятелю французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято, да и служба эвакуации у них работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы «Pеtе», в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Приятель поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку для подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, ну и благополучно о них забыл.
И вот спустя какое-то время он неудачно поймал подвеской своего старенького автомобиля бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой автомастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых.
В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. Не жалко - спросили они. Говна-то? - удивился приятель...
Когда на ключ надели трубу и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. Ничего - сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня.
Уже после того, как машина была отремонтирована, а мой приятель положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за триста евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было.




 
АдминистраторДата: Среда, 29 Апреля 2020, 18:04 | Сообщение # 1943
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Трюк на рынке

На днях на местном рынке у одного из продавцов рыбы на прилавке красовалась рекламная табличка на которой было написано «Купи двух - третьего подарю». Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена сто восемьдесят рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, продавался точно такой же судак по сто двадцать рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью на «халяву», а ко второму продавцу покупатели подходили редко, но были некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Немного постояв и понаблюдав за происходящей бойкой торговлей, понял, что второй продавец успевает незаметно переносить рыбу первому, на пару работают. Покупатели, любители халявы, были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться - «Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по сто двадцать рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!»




 
АдминистраторДата: Четверг, 30 Апреля 2020, 18:19 | Сообщение # 1944
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Сдал с потрохами

Дело было на не большом хуторе в районе Дагомыса. Дом был построен оригинально: десять комнат, каждая имела отдельный вход. Понятно, для курортников. Сдавал комнаты некто дядя Коля - мужичок средних лет, вдовец, вести хозяйство ему помогала дочка-подросток. В сезон отдыха они жили на чердаке. Социалистический сервис был самым примитивным: вот комната, остальное - сами. Магазин в двух километрах по железной дороге, удобства, вода и плита на улице. Отдыхали отлично, каждый год одни и те же. Готовили, возились с детьми по очереди. Но вот приезжаем - новость, хозяин женился. Жена ввела в хозяйстве строгий учет и порядок. И сухой закон для мужа и дядя Коля загрустил. Но быстро нашел выход: каждый вечер движимый хозяйственным рвением он поднимался на крышу красить. А вместо краски в одном из ведер прятал бутылку. И жизнь была хороша! Но как-то вечером мелкий шкет лет трех-четырех, который «р» не выговаривал, глядя на крышу спросил: Коля, ты уже красишь, последнее слово прозвучало как «квасишь». Хозяйка это услышала, и тут ее осенило! Она погладила малыша по головке, выдала ему кастрюлю запретных абрикосов, которые были только для варенья. Покраска крыши была на этом завершена!




 
АдминистраторДата: Пятница, 01 Мая 2020, 19:58 | Сообщение # 1945
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Конфуз на уроке литературы

Когда учился в школе, на уроке литературы проходили роман Михаила Шолохова «Поднятая целина». Учительница задает однокласснику вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» А он книгу не читал и не знает того, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию. Он стоит, медлит с ответом и тут с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!» И он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Учительница тоже не удержалась от смеха, но двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.




 
АдминистраторДата: Суббота, 02 Мая 2020, 20:11 | Сообщение # 1946
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Следы на бетоне

Некоторое время назад ремонтировали у нашего подъезда крыльцо. Залили бетоном, как полагается, заботливо пригладили, в общем, все ажур. Жильцы перепрыгивали всю эту красоту по специально проложенным жердочкам, не роптали, с пониманием относились к временным неудобствам. Хвалили усердных работяг, которые все сделали быстро и красиво. Но так было ровно до первой же ночи. Какой-то малолетний недоумок оставил на еще мягком бетоне отпечатки своих блудливых ладошек. То ли напакостить хотел, то ли увековечить себя в веках наподобие голливудских звезд. Наутро работяги, увидев это наглое попрание их стараний, стали все переделывать, не без матерка, конечно же. Видимо, действительно ответственно подходили к своей работе, а может быть, начальство над душой стояло, не суть. Выковыряли почти затвердевший бетон, переделали как надо и ушли. Ночью повторилась та же канитель. И так было три раза, пока один из строителей под свежей инсталляцией не выскреб аккуратную надпись «Следы идиота». Так и оставили. За пару дней конструкция обросла жалкими попытками расковырять надпись и подпись маркером «Сами вы идиоты». Ну, что сказать, маркер за пару дождиков сошел, конечно же, а вот горизонтальная скульптура жива до сих пор, веселит жильцов и, надеемся, достаточно подбешивает автора пресловутых отпечатков. Ему все-таки удалось увековечить славу о себе.




 
АдминистраторДата: Воскресенье, 03 Мая 2020, 19:20 | Сообщение # 1947
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Заклинило

Вот вспомнил интересный случай, о котором лет двадцать назад рассказал мне один знакомый гаишник. Дежурили они на Рязанском шоссе на посту где-то в восьмидесяти километрах от столицы. В общем стоят они и видят как от Москвы мигая «аварийкой» ползет задним ходом шестая модель «Жигулей». Водитель рулит, полуобернувшись назад, глядя на дорогу через правое плечо. Остановили, в ходе проверки оказалось - коробку передач у него на заднем ходу заклинило и он от самой кольцевой едет таким образом домой в Рязань. Что интересно, с гаишниками он так и разговаривал - стоя к ним спиной и глядя на них через правое плечо. Шею уже тоже заклинило, не поворачивалась.




 
АдминистраторДата: Понедельник, 04 Мая 2020, 19:14 | Сообщение # 1948
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

На торжественном обеде

Известный английский журналист Мэтью Пэррис в в своей книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твердый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого официанта даже это не произвело должного впечатления: «А вы знаете, кто я? Я парень, который решает, кому дать масло, а кому нет!»




 
АдминистраторДата: Среда, 06 Мая 2020, 00:09 | Сообщение # 1949
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

Снежинки на стекле

Случилось это в мои школьные годы, после новогодних каникул. В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленный партиец лет шестидесяти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно - не торопливо подходил к каждой аккуратно срывал и клал на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее.
Тут в класс зашел Женя нормальный бесхитростный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и так же не торопливо брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки, никого при этом не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнюю сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя и тут глаза их встретились...
Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.




 
АдминистраторДата: Среда, 06 Мая 2020, 16:51 | Сообщение # 1950
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14000
Статус: Offline

Добавить в:

На рыбалке

Дело было прошлым летом на рыбалке. Сидим как-то раз значит ранним утром на берегу реки, на противоположную сторону подъехал старый сороковой москвич. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаса, сало, зелень всевозможная... После чего, оставив все на сиденье закуску, пошли в сторону метров на сто рыбачить. Через некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину и решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Голова с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины, но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбаков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это представление длится минут тридцать. После чего корове удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...




 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz