Пятница, 23 Апреля 2021, 20:20
Приветствую Вас Странник | RSS 
Наш форум
|
Байки из сети
|
| Администратор | Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1 |
 Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
|
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Четверг, 25 Марта 2021, 17:33 | Сообщение # 2191 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Нашли общий язык
Одна немка где-то на улицах Берлина нашла бумажник с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Она позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро и плюс двадцать евро транспортные расходы.
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию и немку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Пятница, 26 Марта 2021, 16:38 | Сообщение # 2192 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| «ЧП» в торговом центре
В одном Тель-Авивском торговом центре произошло чрезвычайное происшествие - в разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым «Ал-л-ла!» Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого «Ал-л-л-ла!!!» бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях «акбар» и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, привели его к столь плачевным результатам.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Суббота, 27 Марта 2021, 19:34 | Сообщение # 2193 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| «Искусствовед в штатском»
Дело было в советское время, Московский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно к труппе был прикреплен среди прочих «искусствовед в штатском». О нем естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Владимирович Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил:
-Скажите, а как по шведски будет «Прошу политического убежища»?
Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ:
- А что это вы у переводчицы выясняли?
Никулин посмотрел своими наивными глазами:
- Я узнавал как спросить «Сколько стоит пальто?»
Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 28 Марта 2021, 17:00 | Сообщение # 2194 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Бомба на пляже
Дело было двадцатого июне девяносто седьмого года в Израиле. Рецидивист Моти Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж «Иерушалайм». Это был особый день последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались. Естественно, весь пляж представлял просто «не паханное поле» для Ашкенази - все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей. Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел - сумка была набита гвоздями.
Пляжный вор огляделся вокруг - рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним - он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал...
Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашел бомбу! Нужны саперы! Срочно! Это Моти Ашкенази!» Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку...
Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры, пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить...
Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатке. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве. После этого полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Понедельник, 29 Марта 2021, 17:32 | Сообщение # 2195 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| За колючей проволокой
Журналист, фельетонист Матвей Грин - писавший для всех мастеров эстрады от Аркадия Райкина до современных - был известен еще в предвоенной Москве, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать лет своей жизни. Борис Брунов всегда говорил: «Если на гастролях к нам на улице кидается человек, значит, либо со мной на флоте воевал, либо с Матвеем сидел!» Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем неистребимые оптимизм и чувство юмора.
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке. Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку и он отправился обратно на нары. По дороге комендант, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину: «Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было» «А что за тетки такие?!» - спросил Грин. «Да уж такие, одна из них жена Буденного, другая жена Колчака!»
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Вторник, 30 Марта 2021, 17:34 | Сообщение # 2196 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Поделил
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах знаменитого советского виолончелиста Мстислава Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это мое, а остальное ваше...
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Среда, 31 Марта 2021, 17:03 | Сообщение # 2197 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Выкрутились
Дело было еще во времена когда миром правил «DOS». Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так - запаковали файл в «RAR-архив», получив пять килобайт из двадцати, открыли в «HEX-редакторе» и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли «HEX-редактор» и записывали. Весь архив передали минут за пятнадцать. Получатели сохранили файл, с расширением «.rar» и разархивировали - текст был принят без ошибок.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Четверг, 01 Апреля 2021, 17:03 | Сообщение # 2198 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Цель не главное
Большой начальник требует представить список сотрудников, допустим, для премирования, цель тут не главное. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен». Грусть, печаль народная, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Босс молча подписывает довольный, что его послушались. По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с дураком, он сделает так, что тот сам собой согласится.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Пятница, 02 Апреля 2021, 17:36 | Сообщение # 2199 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| «Встать, суд идет!»
У одной моей знакомой четверо котов. Все, что они делают не совсем стандартного - дружно встают на задние лапы, то есть принимают вертикальное положение насколько могут, если поманить их кусочком еды. Казалось бы, дешевейший трюк, ерунда, не достойная упоминания. Однако хозяйка котов по профессии адвокат и умеет извлекать максимум из обстоятельств. Она научила котов делать это по команде «Встать, суд идет!». Заходящие в гости коллеги-юристы неизменно приходят в восторг, снимают встающих котов на видео и считают их умнейшими животными, а хозяйку лучшей дрессировщицей в округе.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Суббота, 03 Апреля 2021, 18:17 | Сообщение # 2200 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| С тазиком в Кащенко
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более девятисот метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочитал он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него, в общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 04 Апреля 2021, 17:47 | Сообщение # 2201 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Слово офицера
Английский капитан Роберт Кэмпбелл, находясь в немецком лагере для военнопленных во время Первой Мировой войны, узнал о том, что его мать умирает. Он написал письмо немецкому императору Вильгельму Второму с просьбой отпустить его на время, дав слово офицера, что вернётся обратно. Кайзер удовлетворил его просьбу и отпустил к матери. Пробыв неделю в Англии, капитан Кэмпбелл действительно вернулся в тот же лагерь и содержался там до конца войны.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Понедельник, 05 Апреля 2021, 17:20 | Сообщение # 2202 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Сахар на обочине
Это история произошла с одним нашим парнем переехавшим в Германию на заработки. Там он устроился водителем на грузовик и стал перевозить разные грузы у одного немецкого предпринимателя. Все было хорошо, пока мужику не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное -перевезти небольшое количество мешков из одного пункта в другой. И что интересно - никаких накладных не было, может расстояние было небольшим, может все строилось на доверии. У нашего парня в этот раз сработало реле алчности и он решил один мешок умыкнуть.
Несколько дней все было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе - затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал - проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водителем - поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем дает команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад.
Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом - все мешки на месте, да еще какая то добрая душа накрыла все мешки пленкой.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Вторник, 06 Апреля 2021, 18:17 | Сообщение # 2203 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Слабое место
Английская империя в период морского владычества имела слабое место - во время дальних морских походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт.
И тогда Джеймс Кук - тот самый, которого съели аборигены - приказал - один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам он запретил есть лаймы и лимоны. При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Среда, 07 Апреля 2021, 17:38 | Сообщение # 2204 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Везде ноги
Как-то приезжает известный советский актер Ваграм Папазян в один провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютантку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А тем временем молодая актриса игравшая Дездемону сообразила, что лежит не в том направлении, взяла и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там тоже ноги.
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
|
| |
| | |
| Администратор | Дата: Четверг, 08 Апреля 2021, 17:15 | Сообщение # 2205 |
|
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16920
Добавить в:
| Рояль в холле
Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепный рояль. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к роялю, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег композиторов, но доказать что-либо было невозможно.
|
| |
| |
Последние сообщения в темах нашего форума:
|
|
Copyright: © WWW.SANDRIANOFF.RU 2021 год |
| Хостинг от uCoz |
|
