Понедельник, 29 Ноября 2021, 21:48
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 26 Октября 2021, 16:40 | Сообщение # 2296
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Ответный жест вежливости

Выехал вечером с работы, потихоньку ползу, сильный гололед, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим «Фольксвагеном» в колею пристроилась «Волга» и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель «Волги» фарами и сигналом знаки подает, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошел, строго так посигналил и рукой еще погрозил, помчался, гололед ему нипочем, одним словом чудак.
Через двести метров перекресток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололеду собрались, кто уже поперек дороги, кто к столбу прижался. Быстрая «Волга» последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель «Волги» тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю «Волги» и тоже приветствую его рукой!



 
АдминистраторДата: Среда, 27 Октября 2021, 17:01 | Сообщение # 2297
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

О вреде неправильной парковки

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил ее поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя... Припарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки. Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил ее в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соц.пакет со стопроцентном погашением всех медицинских расходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в евро, две недели новогодних каникул с оплатой и прочие блага. Потом добавляю огоньку сообщением, что ее резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку... Девица засияла, глазки у нее заблестели...
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...



 
АдминистраторДата: Четверг, 28 Октября 2021, 16:19 | Сообщение # 2298
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

По системе Станиславского

Популярный советский актер театра и кино Евгений Яковлевич Весник к каждой своей роли относился очень ответственно. Все по системе Константина Сергеевича Станиславского. Даже если это была совсем маленькая роль, он всегда стремился найти образу какую-нибудь характерную деталь - манеры, походку или говорок.
Так например в 1979 году он сыграл учителя математики по прозвищу «Таратар Таратарыч» в фильме «Приключения Электроника». Актер рассказывал, что манеру разговаривать немного в нос он взял у известного советского поэта Самуила Яковлевича Маршака, а походку позаимствовал у знакомого врача из своей районной поликлиники. Получился довольно милый, симпатичный и смешной образ.
Весник был очень удивлен, когда дети стали писать ему письма, в которых просили помочь разобраться с трудной задачкой или примером. А ученики одной школы даже написали коллективное письмо с просьбой прийти к ним, чтобы преподавать алгебру и геометрию.



 
АдминистраторДата: Пятница, 29 Октября 2021, 16:44 | Сообщение # 2299
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

О кошачьей хитрости

Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компьютером. Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компьютера. Если я за компьютером и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компьютера спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что эта хитрая морда придумает на этот раз?
Эту историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за компьютер и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...



 
АдминистраторДата: Суббота, 30 Октября 2021, 18:58 | Сообщение # 2300
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Грабители-неудачники

В середине семидесятых годов трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского королевского банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена, вращающимися дверьми на входе в банк, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью нескольких работников банка, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Но отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один из служащих банка, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира десять тысяч фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
И чтобы доказать, что все происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но споткнулся, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, двое оставшихся грабителей попытались убежать, но были остановлены вращающимися дверями, где они опять застряли.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 31 Октября 2021, 17:35 | Сообщение # 2301
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Не «как кошка с собакой»

Был у меня пес породы ньюфаундленд, большой, черный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пес носил кошку как щенка или котенка, за шкирку, но только до того момента как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо какая-то звериная интуиция. И вот кошке пришло время рожать и начала она это дело ночью у моей спящей матери между ног, ну в общем родила котят и решила, что на этом ее роль закончена, перетаскала из коробки куда ее перенесли всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители проснувшись от писка, чтоб не раздавить перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошел попить водички и заглянув в коробку обнаружил там только кайфющую новоиспеченную мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причем моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в «штанах» у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пес пока котят от него не забрали даже не шелохнулся, полулежал как статуя в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шел домой, а придя первым делом отыскивал по всем углам всех котят и как бы считая в каждого тыкался носом. Если ползая по нему кто-то из котят засыпал, лежал не шелохнувшись пока не проснется или не заберут. Когда забрали первого котенка, кошка немного поискала, помявкала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая: Вы что, не видите, что ребенок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза «как кошка с собакой» для меня имеет противоположный общепринятому смысл.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 01 Ноября 2021, 16:29 | Сообщение # 2302
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Польский след капитана Немо

Всемирно известный французский писатель Жюль Верн работая над романом «Двадцать тысяч лье под водой», хотел максимально использовать огромный интерес французской публики к польскому восстанию середины шестидесятых годов девятнадцатого столетия. Первоначально капитан Немо должен был быть польским аристократом и бороться против Российской Империи. Но Жюля Верна от этой затеи отговорил издатель Этцель и не по политическим мотивам, а исходя из здравого смысла. Убедить читателей в том, что у польского аристократа могут быть деньги на постройку подводной лодки, представлялось абсолютно невозможным. И поэтому капитан Немо стал индийским набобом, а от «польского следа» остался только портрет революционера Тадеуша Костюшко в капитанской каюте.



 
АдминистраторДата: Вторник, 02 Ноября 2021, 16:09 | Сообщение # 2303
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Возле факса...

Компания наша располагается в двух стоящих рядом зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и продолжает заниматься своими делами дальше.
Опять звонок от начальника отдела - ну где? Я, мол, растудыть твою тудыть, жду, да и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать сразу на все принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш начальник? А начальник стоит возле факса...



 
АдминистраторДата: Среда, 03 Ноября 2021, 16:50 | Сообщение # 2304
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Ошибочка вышла

Одна пожилая дама из Флориды совершала покупки в одном местном супермаркете и, вернувшись на парковку к своему автомобилю, обнаружила четырех чернокожих мужчин сидящих внутри. Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать:
- У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!
Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание. Она все пыталась и пыталась, пока не обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.
Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом и заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.
В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне.



 
АдминистраторДата: Четверг, 04 Ноября 2021, 16:54 | Сообщение # 2305
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Местная достопримечательность

Дело было в восьмидесятых годах одном южном городке. Жила-была одна старушка-алкоголичка, которую все соседи попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус. И вот как-то в один из июльских дней она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги ее уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило ее ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась. И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука и хриплый замогильный голос произнес:
- Слышь, парень, дай мне!
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная советская гражданка, она утром отнесла чемоданчик в милицию - там, пока составили протокол, животы надорвали. Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.



 
АдминистраторДата: Пятница, 05 Ноября 2021, 17:13 | Сообщение # 2306
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Любовное приключение

Познакомился, значит, один мой приятель с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой приятель тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОН-е. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и вот однажды девушка приятелю моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою". Приятель мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Все, дай пойду спать, только сначала в туалет зайти надо. Приятель мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего приятеля заработал в сто раз быстрее и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь - в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело свое делает. А приятель мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет трындец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Приятель мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Приятель же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.



 
АдминистраторДата: Суббота, 06 Ноября 2021, 16:32 | Сообщение # 2307
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

А вдруг...

На днях чисто случайно на Ютубе наткнулся на видеозапись одной американской телевизионной передачи с участием известного актера Энтони Хопкинса. Для тех кто не помнит, он играл роль Ганнибала Лектора в фильме «Молчании ягнят». Там вот, выступает он перед студентами американского театрального института, отвечает на вопросы. Я и до этого видел ряд видеозаписей этого телевизионного шоу, где были другие известные актеры. Конечно все передачи интересные, но осталось странное чувство несколько обманутых ожиданий. Но старина Хопкинс был реально крут и по эту сторону экрана. Рассказал, как пришел смотреться в английский национальный театр. В те годы там главным режиссером и ведущим актером был легенда английского театра Лоуренс Оливье. Хопкинс, видимо, большой пофигист по жизни. Он выучил монолог Отелло из одноименной Шекспировской пьесы, в которой много лет с успехом выступал сам Оливье. Когда он только начал, тот остановил Хопкинса со словами - а вдруг вы прочитаете лучше меня, как же мне после этого жить и работать? Когда Энтони Хопкинс завершил монолог, Оливье сказал: Все-таки у меня лучше получается, но вы приняты.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 07 Ноября 2021, 16:14 | Сообщение # 2308
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

«Леди в розовом»

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности. Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго. Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козел. Ну, да что поделаешь? У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную сербскую Митровицу и южную албанскую Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами. Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять» их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное. Если случалось «ЧП», мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать». К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно - пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албанцы пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности. Со всеми все в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что все, абсолютно все находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности. Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьезным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы. Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».



 
АдминистраторДата: Понедельник, 08 Ноября 2021, 16:18 | Сообщение # 2309
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Не оскорбление, а диагноз

Знаменитый адмирал Королевского Британского военно-морского флота Джон Арбетнот Фишер - главный инициатор создания «Дредноута» линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований - отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Как-то раз, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.
- Сэр! - остановил его председательствующий - Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?
- Здесь нет ничего обидного, сэр! - отрезал Фишер - Для этих людей слово «идиот» не оскорбление, а диагноз...



 
АдминистраторДата: Вторник, 09 Ноября 2021, 16:35 | Сообщение # 2310
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 18564
Статус: Offline

Добавить в:

Новогодние поздравления

Вчера спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добрых советских кинофильмах. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz