Вторник, 25 Января 2022, 05:54
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Среда, 05 Января 2022, 16:24 | Сообщение # 2341
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Призрачный самокатчик

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались. Представьте себе мужика на маленьком электро-самокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотоциклетного шлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости пятнадцать километров в час.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор. Но он начал первым:
- Спросить что-нибудь хотели?
- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.
Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:
- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригодилась, падения, не дай бог, случались?
Мужик улыбнулся одними глазами, так как остального лица под шлемом не было видно и ответил:
- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания. Там у меня двухлитровый спортивный байк в подземном гараже...



 
АдминистраторДата: Четверг, 06 Января 2022, 16:47 | Сообщение # 2342
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

«...скрылся в Кремле»

Владимир Гургенович Мусаэльян был личным фотографом у Леонида Ильича Брежнева. Вспоминал приключившийся с ним случай - было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось чуть менее получаса.
Владимир Гургенович , на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты автоинспекции. Гаишники выбегают, свистят, палкой машут - фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться.
За ним погналась патрульная машина. Но Владимир Гургенович успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину с гаишниками, естественно, не пропустили.
Обиженные автоинспектора по номеру автомобиля установила фамилию владельца. Начальник отделения автоинспекции написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений правил дорожного движения гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами:
«Нарушитель, водитель, гражданин В.Г.Мусаэльян скрылся в Кремле»



 
АдминистраторДата: Пятница, 07 Января 2022, 16:41 | Сообщение # 2343
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Назад в Швейцарию

Во время Великой Отечественной войны на одном участке границы между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто самовольно пытался перейти из Германии в Швейцарию и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.
Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему потребовалось бы минут пять-шесть. При этом на мосту не было такого места, где можно было бы спрятаться и часовой непременно застрелил бы его, если бы увидел.
Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост - он дождался того момента, когда часовой ушел в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шел около двух с половиной минут, потом повернулся и пошел обратно, в Германию. Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Страж подошел к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.



 
АдминистраторДата: Суббота, 08 Января 2022, 16:19 | Сообщение # 2344
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Байка о двух неразрешимых задач

Известный ученный-математик Джордж Данциг будучи студентом учился в Калифорнийском университете. Однажды он на двадцать минут опоздал на занятия по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил. На доске были записаны условия двух задач. «Ага - подумал Данциг - это, видимо, домашнее задание к следующей занятию». Данциг переписал задачи в свою тетрадь и стал слушать лекцию профессора.
Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на занятия. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь. Профессор, рассеянно принял задание. Да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного...
Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач. Двух неразрешимых задач. Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени. Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач и решил их.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Января 2022, 16:44 | Сообщение # 2345
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Месть на светофоре

Историю рассказал мой сосед, работающий водителем на грузовике «Камаз», далее рассказ пойдет от его лица - еду как-то раз значит по городу, а в попутном направлении со мной движется белая «Восьмерка». Едет как-то нервно, не по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила попутную «Шестерку», пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный. Стоим. «Восьмерка» справа, «Камаз» стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо, «Восьмерка» судя по всему поедет прямо. Ради любопытства решил посмотреть, что это за дятел так ездит. Смотрю и вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами - типа крутые. Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то простого шоферюги, одна из них демонстрирует наманикюренный средний пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня задело.
Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам - загорается зеленый - включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный «Камаз», к тому же далеко не новый - выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с не сгоревшей соляркой - выхлопная труба расположена почти на уровне открытых окон «Восьмерки» - на улице лето, жарко - последнее что вижу в зеркале поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и застывший на перекрестке автомобиль. Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 10 Января 2022, 16:07 | Сообщение # 2346
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

«Дракончик»

Один мой приятель делал у себя на кухне ремонт, все как положено - снял шкафчики со стен, ободрал старую плитку, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени. Руками лезть убирать ему неохота было, решил выжечь. Взял баллончик дезодоранта, зажигалку и устроил «дракончика». Основная масса плесени сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их потушить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка... И в этот момент как шандарахнуло, яркой вспышкой... Как оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.



 
АдминистраторДата: Вторник, 11 Января 2022, 16:32 | Сообщение # 2347
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Отстал от поезда

Как-то раз во время очередной гастрольной поездки, популярный актер театра и кино Евгений Яковлевич Весник отстал от поезда. Во время остановки поезда выскочил на перрон в дорожной пижаме и тапочках и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни документов, ни знакомых. Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привокзальном отделении милиции, куда Евгений Яковлевич обратился, сказали, что следующий поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике расположился небольшой цыганский табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотографию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд. Вскоре после возвращения в Москву Евгений Яковлевич отправил деньги цыганам, но те вернули их обратно телеграфным переводом.



 
АдминистраторДата: Среда, 12 Января 2022, 16:15 | Сообщение # 2348
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Военная сосна или вот это настоящая Красота!!!

В одну небольшую воинскую часть раз в год наведывается проверяющая комиссия во главе с генералом. Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом высокопоставленных чинов в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть. Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Государственный флаг. Но, этого военным показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ - отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая Красота!!! Снизу гладкие стволы, а сверху - плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки, кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Говорят генерал остался доволен.



 
АдминистраторДата: Четверг, 13 Января 2022, 16:21 | Сообщение # 2349
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Капризная женщина

У нас на работе есть одна капризная женщина, которая типа очень любит острое и все что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения одного нашего коллеги, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа - она считает вполне нормальным выразить такое недовольство за столом. Тогда на следующем дне рождения другого нашего сотрудника я принес бутылочку острейшего соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я всех предупредил.
Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но все тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.



 
АдминистраторДата: Пятница, 14 Января 2022, 16:43 | Сообщение # 2350
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Обмен «любезностями»

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера «ХАМАС». Во время очереданого режима прекращения огня, лидер палестинской организации «ХАМАС», Халед Машаль, направил «подарок» - на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньямину Нетаньяху. Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху ее открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, «Вам и всем вами уважаемым сионистам».
Биньямин Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру «ХАМАС» в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку. Халед Машаль и другие лидеры «ХАМАС» были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли ее. Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать.
В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1.8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии. Крошечный лейбл на чипе гласил: «Изобретен и произведен в Израиле».
В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал: «Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести».



 
АдминистраторДата: Суббота, 15 Января 2022, 16:39 | Сообщение # 2351
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Движущаяся доска

Однажды французский физик, математик и естествоиспытатель Андре-Мари Ампер шел по улице, производя в уме какие-то вычисления. Вдруг он увидел перед собой черную доску, такую же, как в аудитории. Обрадовавшись, он подбежал к ней, вынул кусочек мела, который он всегда носил с собой, и начал писать формулы. Доска, однако, тронулась с места. Ампер, не отдавая себе отчета в том, что он делает, пошел за ней. Доска набирала скорость. Ампер побежал. И только общий смех прохожих привел его в себя. Тогда он заметил, что доска, исписанная его формулами - это задняя стенка черной кареты.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 16 Января 2022, 16:34 | Сообщение # 2352
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Возможно, именно так появляются новые направления в искусстве

Один знакомый программист рассказал, сам он работает по основной специальности, но иногда подрабатывает - ваяет в «AutoCAD» чертежи коттеджей для современных нуворишей. Работает в паре с подругой - идеи ее, а техническая реализация его. Так вот, пришлось ему в начале своей карьеры на данном поприще рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, нужно было просто условно обозначить вот в этом месте будет унитаз. Порылся по библиотекам, не нашел. Инструмент знал плохо. Стал изучать оригинал в собственной уборной, закономерностей не обнаружил, какой то он весь неправильный - ни круглый, ни квадратный. Вообщем каким-то образом нарисовал - угловатый, рубленый, топорный, больше прямоугольный нежели обтекаемый. Но отдаленно на нужный девайс похож. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и унитаз - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет.
На клиента его творение произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от проекта даже в мелочах. Несчастный искал именно такой унитаз. Видимо это и повлияло на итог данной истории. Найти точно такой же он в принципе не мог. А вот девайс этот благодаря его потугам вошел в историю, буквально за месяц до рассказа сей истории мне коллега увидел свое творение в каком-то модном журнале по дизайну и интерьеру. Причем узнал его абсолютно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду входят именно такие, типа новая концепция в оформлении интерьера.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 17 Января 2022, 16:11 | Сообщение # 2353
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

О силе внушения

Один знакомый врач рассказал, далее от его лица - был у нас в медицинском институте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых. Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки. Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее. Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание. И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки. Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения. Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы. А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете. Что, по-вашему, будет происходить?



 
АдминистраторДата: Вторник, 18 Января 2022, 16:17 | Сообщение # 2354
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

Взвесился на вокзале

Как-то раз, находясь в Швеции, знаменитый датский ученый Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными балетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
- Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании - грустно сказал он - у нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде, чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии...
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
- Это не перронные билеты - объяснил он Бору - Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз...



 
АдминистраторДата: Среда, 19 Января 2022, 16:02 | Сообщение # 2355
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19035
Статус: Offline

Добавить в:

О «диетическом» питании

Миловидная девушка Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались и спустя некоторое время родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа - он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту. Бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!
Папа был бесталанным в быту, но знал что, тушенку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит это суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как это ни странно, но Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого «диетического» питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Советское плакатное искусство ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Живопись


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы «Ну, погоди!» ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Компьютерный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz