Среда, 18 Мая 2022, 02:02
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 159 из 159
  • «
  • 1
  • 2
  • 157
  • 158
  • 159
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 06 Мая 2022, 16:35 | Сообщение # 2371
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Случай на трассе «Минск-Москва»

Конец семидесятых. Трасса «Минск-Москва». Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем «ГАЗ-24». В Советском Союзе большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как pаз для поставки наpодам братских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Hаpод в то время был не в примеp добpее. Останавливается множество легковушек: «Чем помочь?»
Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный «МАЗ». Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: «Hу че случилось?» Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизельного топлива - до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: «Сливай, сливай, сливай... отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!»
Поначалу удивленное выражение лица первого водителя постепенно проясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссыхаясь над тупыми интеллигентами.
Один из посольских, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина «МАЗ-а» и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и рыча дизелем.
У работяг просто истерика. «Волга» останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В это время в «МАЗ-е» чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.



 
АдминистраторДата: Суббота, 07 Мая 2022, 16:52 | Сообщение # 2372
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Пари двух композиторов

Однажды Вольфганг Амадей Моцарт предложил Францу Йозефу Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд. Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского. Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну. Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашел ее очень легкой для исполнения и сел играть. Но вдруг он остановился и воскликнул:
- Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре - это невозможно!
- Позвольте - сказал Моцарт - я сыграю.
Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.
Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым. В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.



 
АдминистраторДата: Вторник, 10 Мая 2022, 16:52 | Сообщение # 2373
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
«Ушац жив!»

В конце сороковых годов двадцатого века в в Московский архитектурный институт поступил молодой юноша еврейского происхождения Михаил Лазаревич Ушац. Впоследствии он стал известным советским художником-карикатуристом и работал в сатирическом журнале «Крокодил». Но в первый год обучения в институте он запомнился сокурсникам одной привычкой - Миша подписывал свои личные и не только вещи. Однажды на кафедре рисунка, где студенты должны были рисовать с натуры позирующую модель, шла подготовка к занятию и дежурные расставляли мольберты. Хорошие места для мольбертов всегда стремятся занять те, кто приходят в класс первыми, а опоздавшим достаются самые неудачные ракурсы. Случайно проходивший по коридору Ушац заметил, что мольберты уже выставлены, зашел в класс, выбрал самый удачный и написал на нем свою фамилию. Староста курса, пришедший на следующий день первым, увидел эту надпись, все понял, но не стал ее стирать. Вместо этого он подписал все остальные мольберты: «Ушац... Ушац... Ушац...» Студенты шутку старосты заценили. И понеслось...
На форзацах книг в студенческой библиотеке рядом с именами авторов начала через запятую появляться фамилия Ушац; парты и стулья в аудиториях тоже постепенно почти все стали принадлежать Ушацу - унитазы, в том числе в женских туалетах, также оказались подписаны; а девушки-студентки приносили в институт красные нитки и в перерывах между парами вышивали «Ушац» на оконных шторах и тряпках, которыми стирали мел с ученических досок. Гипсовые головы, кульманы, планшеты, шкафы, кафедры, словом весь доступный институтский инвентарь получил клеймо: «Ушац». И тогда мем вышел за пределы института. Он стал постепенно появляться на архитектурных памятниках. Сначала в Советском Союзе, а потом и за рубежом. Проник в литературу, кино и даже мультфильмы. А в профессиональном сленге архитекторов появилась присказка: «Это просто УшацЪ какой–то!»
Даже у Георгия Данелии «Ушац» появлялся в нескольких его картинах - он нацарапан на стенах в двух эпизодах фильма «Не горюй». Помимо этого надпись «Ushаtc» можно увидеть в экранизации романа Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна» 1972 года «Совсем пропащий», а так же она присутствует в кинофильмах «Мимино» и «Осеннем марафон». А в мультфильме «Незнайка на луне» девяносто седьмого года выпуска, на стене ресторана за лопающим кашу Пончиком написано «Ушац жив!»



 
АдминистраторДата: Среда, 11 Мая 2022, 16:17 | Сообщение # 2374
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Странное поведение

Когда знаменитый немецкий генерал-фельдмаршал Хельмут Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом. Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением. Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего столового прибора. Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты обратно в карман и уходил.
Сослуживцы терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего начальника. Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил Хельмута Мольтке о причинах такого странного поведения.
Мольтке ответил:
- Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму...



 
АдминистраторДата: Четверг, 12 Мая 2022, 16:35 | Сообщение # 2375
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Одиннадцать ослов

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было десять. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда девять, а на привале десять. Взгляни сам, о Насреддин и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать!



 
АдминистраторДата: Пятница, 13 Мая 2022, 17:05 | Сообщение # 2376
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Не «как кошка с собакой»

Был у меня пес породы ньюфаундленд, большой, черный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пес носил кошку как щенка или котенка, за шкирку, но только до того момента как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо какая-то звериная интуиция. И вот кошке пришло время рожать и начала она это дело ночью у моей спящей матери между ног, ну в общем родила котят и решила, что на этом ее роль закончена, перетаскала из коробки куда ее перенесли всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители проснувшись от писка, чтоб не раздавить перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошел попить водички и заглянув в коробку обнаружил там только кайфующую новоиспеченную мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причем моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в «штанах» у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пес пока котят от него не забрали даже не шелохнулся, полулежал как статуя в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шел домой, а придя первым делом отыскивал по всем углам всех котят и как бы считая в каждого тыкался носом. Если ползая по нему кто-то из котят засыпал, лежал не шелохнувшись пока не проснется или не заберут. Когда забрали первого котенка, кошка немного поискала, по-мяукала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая - вы что, не видите, что ребенок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза «как кошка с собакой» для меня имеет противоположный общепринятому смысл.



 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Мая 2022, 16:16 | Сообщение # 2377
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Местная достопримечательность

Дело было в восьмидесятых годах одном южном городке. Жила-была одна старушка-алкоголичка, которую все соседи попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус. И вот как-то в один из июльских дней она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги ее уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило ее ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась. И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука и хриплый замогильный голос произнес:
- Слышь, парень, дай мне!
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная советская гражданка, она утром отнесла чемоданчик в милицию - там, пока составили протокол, животы надорвали. Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 15 Мая 2022, 12:31 | Сообщение # 2378
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Шутка со светофором

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на автомобиле до офиса. И вот на днях вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
А надо заметить что, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, ведь не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом и, типа, кнопки нажимаю - хлоп, светофор переключается, но зеленый загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и опа - зажегся нужный свет для пешеходов. Делаю вид что, как будто кладу пульт в карман, идем к аппаратам.
И через пять минут у аппаратов нас догоняет полицейская машина с включенной мигалкой. Минут двадцать с ним общались, карманы все показали, объяснил полицейскому что к чему, вроде все понял и говорит нам такой:
- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 16 Мая 2022, 16:14 | Сообщение # 2379
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
«Новаторский ход» режиссера

Как-то раз в одном провинциальном театре давали оперу Петра Ильича Чайковского «Евгений Онегин». Приближалась сцена дуэли. Помощник режиссера, сидевший за кулисами и следивший за ходом спектакля, неожиданно обнаружил, что из противоположной кулисы исчез техник-шумовик, который должен был имитировать выстрел.
Времени искать, куда подевался сотрудник, вышел ли покурить или у него живот прихватило, не было. Звучали уже финальные фразы арии. Перепуганный помощник режиссера нашел выход - схватил стоящую за кулисами палку, напоминающую черенок от лопаты и решил ударить ею по стоящему возле кулисы лакированному столику. По его соображениям, удар должен был получиться хлестким, напоминающим выстрел.
Все его внимание было приковано к происходящему на сцене - нужно было бабахнуть одновременно с актером на сцене. Поэтому он не заметил стоящего за кулисой, прислонившейся к краю столика, рабочего сцены, который, внимая высокому искусству, уперся в этот столик рукой.
По ходу действия спектакля Евгений Онегин выстрелил на сцене, помощник режиссера отчаянно жахнул палкой аккурат по руке рабочего и тут зрители услышали глухой удар и семиэтажный мат, под который пришлось падать сраженному Владимиру Ленскому.
Самое интересное, что зрители не стали возмущаться и даже не обиделись. Они посчитали, что это был такой «новаторский ход», придуманный режиссером.



 
АдминистраторДата: Вторник, Вчера, 16:55 | Сообщение # 2380
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 19809
Статус: Offline

Добавить в:
Шайка с омметром

История эта произошла в середине восьмидесятых годов прошлого столетия. В одном из районов нашей области действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов.
Когда же наконец шайку поймали, у одного из ее членов обнаружили омметр, длинный трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор? Выяснилось, что вот зачем - почти во всех деревенских домах в тот период приемники были оборудованы наружными антеннами с грозовыми переключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приемника и заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намека не было - так, на всякий случай, если погода внезапно изменится.
Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намека на грозу и начинали ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов. И если между антенной и землей омметр показывал малое сопротивление, спокойно взламывали жилище и делали свое черное дело.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
  • Страница 159 из 159
  • «
  • 1
  • 2
  • 157
  • 158
  • 159
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Карикатуры из журнала Крокодил ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы "Малыш и Карлсон&... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz