Воскресенье, 22 Октябрь 2017, 07:42
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 86«1214151617188586»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Суббота, 03 Май 2014, 00:00 | Сообщение # 226
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Барсик спрятался

Барсик прожил у меня первые 20 дней и выглядел так, как будто вполне освоился с обстановкой и стал полноправным хозяином в доме. Здесь можно наесться до отвала, а затем спать в полной тишине и безопасности - чего еще желать от жизни бездомному кошаку ? Но оказывается, кот не сразу поверил, что это благополучие у него никто не отнимет.
Вот приходит ко мне приятельница, чтобы познакомиться с моим приобретением - Барсиком. Барсик пугается и видимо, не ждет от гостьи ничего хорошего. Может быть, она хочет здесь поселиться, а его снова выдворят на улицу? И он решает, что этому не бывать, надо спрятаться как можно надежнее, чтобы его никто не нашел.
Вот только что кот свободно гулял по квартире, но когда он понадобился для демонстрации, оказалось, что его нет нигде. Разговариваю с приятельницей то об одном, то о другом, но из головы не выходит мысль "Где Барсик?", не мог же он выпрыгнуть с 5-го этажа, но его нет ни под диваном, ни в лоджии, ни в кладовке, ни в шкафу. Снова пытаюсь занять приятельницу разговором, но теперь и она тоже захвачена моей тревогой и мы вместе повторяем поиски. Кота нигде нет.
Нашу растерянность невозможно описать словами. Наконец, остается только осмотреть тумбочку на кухне, тесно примыкающую к дивану. Под нижним ящиком тумбочки в пространстве высотой около 10 см находим Барсика. Передние лапы он развел по сторонам, а задние - максимально вытянул назад и лежит, распластавшись на животе в такой вот немыслимой позе уже не менее 15 минут. Беру его на руки и начинаю увещевать, но он испытывает панический страх и пытается спрятать хотя бы голову у меня под подбородком. Но эти прятки были первыми и последними и больше не повторялись, кот в конце концов понял, что он здесь навсегда.



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Май 2014, 19:10 | Сообщение # 227
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА

Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошел в хозяйственный. Спросил «Ураган», в свое время бабушка в деревне раз и навсегда им этих паразитов в доме уничтожила.
Ни о каком «урагане» продавщицы никогда не слышала, предложила попробовать «это». Достала оранжевый баллончик с рисунком таракана в черном балахоне с косой в лапе. «Ползучий смерть» (ий - не опечатка). Полагаю, всем понятно - произведено в Китае. 58 рублей, решил взять попробовать, все равно в ближайшей округе альтернативы нет. О том, что дополнительно необходимо приобрести противогаз и тапочек 60-го размера, в инструкции не написано, все банально: «обрабатать аэрозолю места скопления тараканов». Так и поступил, облил этой фигней стену вокруг мойки и стояк в туалете. И «ползучий смерть» пополз. Сначала приполз к коту. Грэй растворился где-то за шкафом и сопел со свистом, он всегда так делает, когда ему что-то не нравится. Затем у меня начался аллергический приступ. Это притом, что я весной регулярно употребляю противоаллергенные препараты, у меня поллиноз. Принял дополнительную дозу таблеток, часок подремал в комнате, пошел на кухню и понял: смерть приполз в буквальном смысле. На всех местах, обработанных этим чудодейственным средством, был живой ковер из кишащих тараканов. Наверное, со всего подъезда собрались. И никто из них не собирался подыхать от этой китайской отравы. Пришлось пустить в ход пылесос, ибо тапка 60-го размера под рукой не оказалось. Отмывка стен водой не помогла. Хлорка тоже оказалась бессильна против ползучей смерти, рыжие террористы продолжали вылезать из щелей в канализационном стояке. Изгнать этот «смерть» удалось при помощи раствора борной кислоты. А злосчастный баллон я хорошенько упаковал и спрятал в гараже. Отличное оружие для мести соседям.



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Май 2014, 19:20 | Сообщение # 228
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии.
Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье...



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Май 2014, 19:24 | Сообщение # 229
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Китайская история из 90-х. На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавшие руссо туристо заметили другой автобус, но неправильно лежащий на обочине, колесами в небо. Из него лихорадочно выползали люди, в единственной открытой двери образовалась пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенные челночницы, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колеса.
А проезжающие китайцы упорно не останавливались - неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой баба процедила
- Ну да, у них еще полтора миллиарда осталось!



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Май 2014, 19:33 | Сообщение # 230
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали - новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое:
- Товарищи, а не шмальнуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?
Сказано – сделано!
Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров, плюс специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмальнули.
ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесяти тонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки...
С тех самых пор НАТО-вцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Май 2014, 19:40 | Сообщение # 231
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все по-буквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают.
Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».
Смотрят - а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты че наделал?»
А он: - А я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать...



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Май 2014, 19:43 | Сообщение # 232
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

У моей подруги есть трехлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой.
Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания ее сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребенок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Май 2014, 15:56 | Сообщение # 233
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло.
Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шарахается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней - то передачи у нее нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами - то. Любо - дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким - издалека видно".



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Май 2014, 16:00 | Сообщение # 234
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил.
Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе т е пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на подъезде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый теща тоже. Что же было - тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошел все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Май 2014, 16:04 | Сообщение # 235
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Мой знакомый с детства картавит. Не так чтобы очень сильно, но заметно. Надо сказать никто над ним не смеялся по этому поводу. Может потому что он принадлежит к одной национальности которую очень любят ругать в Интернете самыми матерными словечками, но с людьми которой стараются себя вести исключительно вежливо в реальной жизни. Как он смеется: «Вся храбрость у них в клавиатуру уходит».
По его словам переспрашивают его, что-то не поняв примерно раз в полгода-год, в магазинах обычно.
Однажды заходим мы с ним в аптеку и он просит три пачки такого-то витамина.
Продавщица (вот он - один случай в год) переспрашивает: сколько пачек?
Он немедленно меняет голос и из его рта - молодого мужика в 2014 году звучит натуральный голос Владимира Ильича Ленина, как в фильмах:
- Милочка, пожалуйста три пачки. Больше двух, но меньше четырех.
Полное копирование ленинской картавости и голоса Вождя. Аптекарша, которой уже за 50, как загипнотизированная подает три пачки.



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Май 2014, 16:14 | Сообщение # 236
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Май 2014, 16:18 | Сообщение # 237
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом.
Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго.
На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяу.
- Вот видишь - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека - как надо. А тебе все соседская музыка мешает.



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Май 2014, 16:22 | Сообщение # 238
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса.
Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..,?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в нее ем!"
Элементарно, Ватсон!



 
АдминистраторДата: Вторник, 13 Май 2014, 15:51 | Сообщение # 239
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Россия - США: 6-1
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.


США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.



 
АдминистраторДата: Среда, 14 Май 2014, 18:28 | Сообщение # 240
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Ветеран ВВС Израиля рассказывал:
- Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Ариэль Шарон, будущий премьер-министр Израиля.
Возвращаясь с задания, прошел низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими. Сдав в штаб фотопленку для проявки и анализа, пошел отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части:
- Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?
- Да, я возвращался с задания.
- Ты их хоть сфотографировал?
- Нет конечно, как можно - и аппаратура, и пленка казенные!
- Ну и дурак! - раздалось в трубке и Шарон положил трубку.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 16 из 86«1214151617188586»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz