Среда, 10 Августа 2022, 13:50
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 160 из 160
  • «
  • 1
  • 2
  • 158
  • 159
  • 160
Модератор форума: Администратор  
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июня 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Байки из сети
 
АдминистраторДата: Понедельник, 01 Августа 2022, 17:42 | Сообщение # 2386
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Карп

Однажды мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
- Надо ее пожарить. То-то мамулечка обрадуется и похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца - предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
- Ааа! - заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
- Ш-ш-ш! - шикнул на братишку Федя.
- Ш-ш-ш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.
Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...
А Толик запричитал:
- Нет! Нет! - и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному.
В Советском Союзе вода в холодном кране была действительно холодна и сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп перебздел - в воде пошли красноречивые разводы. Быстро выяснилось, рыба не при чем... Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам...
Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот... Отмыв рыбу напором душа и шампунем «Кря-Кря» от следов Толиного «покровительства», посвежевшего что из баньки, карпа принесли на кухню. Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать. Детям дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.
- Ты отрежешь ему голову и почистишь, а я пожарю. Ты мальчик! Я не смогу, расплачусь. - дрогнувшим голоском соврала Зина.
Без лишних слов Федор поправил нож на бруске, деловито попробовал лезвие ногтем, подтянул триканы.
Почуяв, что голову отпиливает дилетант, мощная рыбина вырвалась, забилась-запрыгала, врезала хвостом Федьке по лицу, сиганула Зине на колени, та завизжала как давеча Толик, Толик с готовностью отозвался из комнаты, а карп упрыгал под шкаф. После второй кровавой попытки живьем отнять неподатливую голову, бледный Федор отбросил нож:
- Не могу..., меня тошнит...
- Слабак! - отрезала Зина, вооружаясь и поигрывая топором. Девочки всегда целеустремленней мальчиков...
Карпа опять пристроили на эшафот. Из жабр лезла пена с конфетным ароматом, но пришла пора умирать...
Зина хорошенько прицелилась, отвернулась и опустила топор. Хрясь! Карп лишился губ по самые глаза. Курица без головы еще бегает, у карпа мозг был не задет, он запрыгал по кухоньке, сея кровь и ужас.
Особенно среди Толика - недомерок за каким-то хреном приперся на кухню и, прилетевшая рыба сбила его с ног.
Не знаем, что сильней потрясло парня, что рыба напала или что невысоко, но летает, а только это доконало несчастного. Нет, он не плакал, а мигом обкакался, описался и еще в процессе оного, крепко заснул. Шок! Вторично отмыв незадачливого, похрапывающего родственничка, дети вернулись к мессе... Положив обессиленную рыбу на доску, Зина махнула топором. Голова с изрядной частью плоти отскочила. Чистился карп откровенно тяжело. Ну, рыба вообще неохотно чистится «по шерсти»... Склизкая чешуя крепко сидела, рыба выскальзывала из неумелых рук. Эх, молодо-зелено...
- Надо ее приколотить гвоздями к доске! - воскликнул Федя.
Неугомонный, назойливый Толик проснулся и явился на шум. В большую рыбу заколачивали большие гвозди...
«О, правильно, давно пора! - подумал Толик - А то разлеталась тут, псикаблябля...», зевнул и ушел досыпать.
Вот-вот должна вернуться мама. Плюнув на чистку, Зина взялась за топор, разделать рыбу на куски. Винт работающего лодочного мотора справился бы с этим куда деликатней... Из под топора разлетались потроха, кровь и плоть...
Едва свалили обезображенные останки в сковороду и зажгли газ, как явилась мама. Ступив в кухню, она поняла, что-то стряслось: перепачканные кровью, загадочно улыбающиеся дети, кровь на полу, стенах, топор, молоток... Женщина пережила несколько непростых минут, отыскивая исчезнувшего Толечку. А тот, чтобы не мешал почивать стук молотка, сгреб одеяло, подушку, уединился в шифоньере и закрыл дверку.
- Все это, конечно, хорошо, дети мои... - резюмировала мама, потягивая белое полусухое успокоительное и выбирая чешую и кости из дымящегося карпа - только это не наша рыба! По дороге домой я встретила соседку, она где-то урвала прекрасного карпа и передала мне до вечера, чтобы не таскать по жаре, а сама побежала по делам...



 
АдминистраторДата: Вторник, 02 Августа 2022, 13:21 | Сообщение # 2387
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Не растерялся

Выдающийся дипломат, востоковед и общественный деятель Сергей Лазаревич Лашкарев сыгравший немаловажную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце восемнадцатого столетия. Он в совершенстве владел десятью языками. Однажды волею судьбы посол очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому дипломату.
Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчиненным налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа! Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства хватило Лашкареву для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже поджидал корабль.



 
АдминистраторДата: Среда, 03 Августа 2022, 14:20 | Сообщение # 2388
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Раскормили собачку

Воскресное утро, Санкт-Петербург, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет здоровенная бабища два на два, ведущая на поводке или как это у них называется лошадь. Там где-то неподалеку находится конный клуб. Лошадь по ходу движения гадит на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабулька несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину:
- Зря вы так раскормили собачку-то...



 
АдминистраторДата: Четверг, 04 Августа 2022, 13:36 | Сообщение # 2389
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Говорит автоответчик

Эта история произошла несколько лет назад с одной моей знакомой, когда та работала секретарем в одной не большой фирме, далее рассказ пойдет от ее лица. Сначала маленькое предисловие - на телефонном автоответчике моим голосом было записано следующее: «Малое предприятие «Прометей», говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго». Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю:
- Здравствуйте, малое предприятие «Прометей».
Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня:
- Это автоответчик?
Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю:
- Да!
Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю:
- Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало...
На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.



 
АдминистраторДата: Пятница, 05 Августа 2022, 14:01 | Сообщение # 2390
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Обмен «любезностями»

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера «ХАМАС». Во время очередного режима прекращения огня, лидер палестинской организации «ХАМАС», Халед Машаль, направил «подарок» - на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньямину Нетаньяху. Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху ее открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, «Вам и всем вами уважаемым сионистам».
Биньямин Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру «ХАМАС» в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку. Халед Машаль и другие лидеры «ХАМАС» были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли ее. Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать.
В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1.8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии. Крошечный лейбл на чипе гласил: «Изобретен и произведен в Израиле».
В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал: «Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести».



 
АдминистраторДата: Суббота, 06 Августа 2022, 12:49 | Сообщение # 2391
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
О «диетическом» питании

Миловидная девушка Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались и спустя некоторое время родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа - он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту. Бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!
Папа был бесталанным в быту, но знал что, тушенку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит это суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как это ни странно, но Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого «диетического» питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 07 Августа 2022, 12:29 | Сообщение # 2392
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Репортаж о бесконтактной продаже контрафактного алкоголя

Бесконтактная продажа контрафактного алкоголя, это тема репортерского расследования местной телекомпании. Но продукт упоминаемый в видеоматериале скорее всего соответствует натуральному, потому что съемка происходит в так называемых «пьяных дворах» рядом с местным спиртзаводом.
Видеокамера установлена под лестничным маршем первого этажа среди детских колясок и санок. Все внимание направлено на дверь без номера обитую дерматином, есть только глазок. Первый клиент, мужичок помятого вида, похмельного состояния стучит условным сигналом в эту дверь и замирает в ожидании. Затем сворачивает в трубочку купюру неизвестного достоинства и отправляет ее в глазок, как оказалось стеклышка там нет. Из глазка высовывается шланг на длину примерно полуметра, мужичок опускает его в заранее приготовленную пустую бутылку.
Далее идет процесс наполнения и томительного ожидания. Посмотрев на просвет, по количество жидкости мужичок определяет уровень честности бутлегеров. Удовлетворительно кивает головой, но все равно чего-то еще ждет, поглядывая на дверь. Нет не сдачу, тоненькая долька соленого огурчика из глазка венчает сервис как комплимент. Довольный клиент тут же выпивает и закусывает. Сюжет был задуман как обличительный, но редакцию засыпали звонками по поводу отсутствия четкой локации и качеству звука в момент простукивания условного сигнала...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 08 Августа 2022, 14:46 | Сообщение # 2393
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
В обратную сторону

Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах, типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит. Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Учитель по труду удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку и точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш новенький включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у него получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Скажу честно - мы пытались повторить его подвиг но так и не смогли, терпения нам не хватило.



 
АдминистраторДата: Вторник, Вчера, 13:01 | Сообщение # 2394
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Комичный случай

Комичный случай, произошел несколько лет назад в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кoкaин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очередности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм.
- Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кoкaин» пришлете?
На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили:
- А что должны были?
- А то сами не знаете! - закипятился чиновник.
- А много ли кoкaина? - вопросила трубка металлическим голосом.
Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:
- Как обычно, три банки - имелись в виду круглые коробки с лентами - Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдем!
- Вы знаете куда вы звоните - ехидно осведомился далекий оппонент - Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
- Ой - скуксился чиновник - Я кажется не туда попал.
И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и все выяснили. Но проверить все-таки не преминули, ибо тема уж больно скользкая.



 
АдминистраторДата: Среда, Сегодня, 13:37 | Сообщение # 2395
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20504
Статус: Online

Добавить в:
Иногда проще мыслить полезнее

Высокие технологии - это круто, но иногда «низкие» бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера. Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу. Проект включал закономерные стадии - ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, шесть месяцев, а также восемь миллионов долларов - спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех. Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный - то есть был пуст - включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла. Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля спустя три недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными. Озадаченный, директор лично поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил? За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за семьсот рублей и сдувал пустые тюбики в корзину.
- А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
  • Страница 160 из 160
  • «
  • 1
  • 2
  • 158
  • 159
  • 160
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Комиксы Чебурашка и крокодил Г... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы Попугай Кеша ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Автомобильный юмор ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Карикатуры из журнала Крокодил ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Позитивчик ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz