Четверг, 24 Август 2017, 04:02
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 27 из 82«1225262728298182»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Понедельник, 27 Октябрь 2014, 15:24 | Сообщение # 391
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат... "...отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста.
Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... наткнулся на тест по проверке зрения...
Успешно ответив на вопросы нажал на результат... "отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил.
В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило...
Больше в своем IQ я не сомневаюсь...



 
АдминистраторДата: Среда, 29 Октябрь 2014, 00:52 | Сообщение # 392
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Из сочинений школьников:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.



 
АдминистраторДата: Среда, 29 Октябрь 2014, 16:22 | Сообщение # 393
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса.
После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» - говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет - датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.



 
АдминистраторДата: Среда, 29 Октябрь 2014, 16:37 | Сообщение # 394
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша.
В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию.
В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой: «...камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение... штраф... явиться... в случае неуплаты...».
Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек.
Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя - только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы - уже областная налоговая инспекция сообщает: «...камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение... штраф... явиться... в случае неуплаты...».
Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было - «...ждите, вам придет повестка от мирового судьи...».
За лето курьерской почтой пришло ШЕСТЬ практически аналогичных писем со все более строгими формулировками. На все мои звонки в налоговую, мне угрожающе вежливо отвечали, что следует ждать повестку от мирового судьи.
После четвертого письма я сказал бухгалтерше, чтобы та узнала, куда перечисляли деньги другие фирмы в аналогичных ситуациях. Нашли похожее нарушение у знакомой бухгалтерши и я перевел 50 рублей на тот счет, на который та переводила штрафные суммы в своем случае.
Увы, через пару дней из банка пришло уведомление, что перевод не прошел из-за ненадлежащих реквизитов счета для штрафных санкций. Я плюнул и все последующие бумаги просто выбрасывал.
С сентября поток бумаг из налоговой иссяк, хотя и повестки мирового судьи мы тоже не дождались.
Я уже начал забывать об этом штрафе, как вдруг на днях курьерская почта принесла седьмой конверт со штампом налоговой службы - на гербовой бумаге сообщалось, что за неуплату наложенных штрафных санкций на сумму штрафа начислена пеня в размере...
Теперь я пытаюсь получить реквизиты для перечисления штрафа плюс пени...
Для справки: Стоимость одного конверта минимум 13 руб. ; стоимость доставки одного письма курьерской почтой - не менее 25 руб.
И еще - с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования.



 
АдминистраторДата: Четверг, 30 Октябрь 2014, 15:42 | Сообщение # 395
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома.
Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
- Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо.
Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.



 
АдминистраторДата: Четверг, 30 Октябрь 2014, 15:51 | Сообщение # 396
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Горбачевские времена (напряг со шнапсом).
Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается.
Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона.
Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ...цвета одноэтажке, что рядом с ...киоском, у хромой бабки?
Выясняется, что именно там.
Многоопытный:
- Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец:
- Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает.
В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало).
Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния:
- АААААААА!!!!



 
АдминистраторДата: Четверг, 30 Октябрь 2014, 16:05 | Сообщение # 397
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

На работе, сижу за компом, работаю...
Подходит девчушка спрашивает:
- Как избавиться от сообщения "На рабочем столе найдены неиспользуемые документы". Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла...



 
АдминистраторДата: Четверг, 30 Октябрь 2014, 16:07 | Сообщение # 398
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".



 
АдминистраторДата: Суббота, 01 Ноябрь 2014, 16:29 | Сообщение # 399
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:
- Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила.
А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла и накричала на них мол спать не дают.
Живем мы в старом двухэтажном бараке, все что на улице делается, да и у соседей, слыхать прекрасно.
Так вот, молодежь притихла ну и я улеглась. Проснулась от пинков в дверь, внуки плачут, я в ужасе подхожу спрашиваю:
- Кто там?!
- Бабушка открывайте скорее у вас подъезд горит!
Я то сперва думаю вот пьянь молодая разыграть решили, принюхалась и правда гарью тянет.
Дверь открываю, парень молодой забегает, хватает внуков в охапку, прямо в одеялах и выносит их.
Я пальто накинула, сумку с документами схватила и за ним. В подъезде уже дымом все затянуто, не видно ничего, кое как на улицу выбежала.
Стою откашливаюсь, а парни уже обратно в подъезд бегут. Всех разбудили на улицу вытащили, а тут и пожарные подоспели, благо часть их в паре кварталов от нас.
Проводка то у нас в подъезде вся на изоленте была, где то и замкнуло видимо. Парни эти молодые успели позвонить и разбудить всех успели, да и вывести.
Пока пожар тушили, они уже уйти успели, так никто их и поблагодарить то не смог...
А если б парни эти в другом месте посидеть в тот вечер решили, мы бы сгорели наверное всем бараком...



 
АдминистраторДата: Суббота, 01 Ноябрь 2014, 16:39 | Сообщение # 400
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Белая лошадь

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.



 
АдминистраторДата: Пятница, 07 Ноябрь 2014, 17:26 | Сообщение # 401
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель - что не слово, то черт ногу сломит!
Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хм, ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
Немцы выпали в осадок...



 
АдминистраторДата: Пятница, 07 Ноябрь 2014, 17:33 | Сообщение # 402
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Паспортный контроль

Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время.
Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль.
Все говорят по-русски, включая араба-пограничника. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем.
Подходит их очередь ставить штамп. Пограничник что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай".
Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает.
Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...



 
АдминистраторДата: Суббота, 08 Ноябрь 2014, 00:53 | Сообщение # 403
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Не русские слова по русски

Хулисышь - Извини (бурятский)
Пидозрила ты людына - Подозрительный ты человек (украинский)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (украинский)
Волоснявый жужик - Мохнатый шмель (польский)
Вонявки - Духи (чешский)
Салон урода - Салон красоты (чешский)
Ахой перделка - Привет подружка (чешский)
Доконала тварь (Dokonаlа tvаr) - Совершенное творение(чешский)
Падло с быдлом на плавидле - Статный парень с веслом на лодке (чешский)
Понос (ponos) - Гордость (словенский и хорватский)
Прох*яло са вихором - Унесенные ветром (черногорский)
Же пердю - Я потерялся (французский)
Хуеморехен - Доброе утро (голандский)
Хуедахт - Добрый день (голландский)
Хуенахт - Спокойной ночи (голандский)
Фиглио пеpдуттo - Потерянный сын (итальянский)
Ин хулио пид*рас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португальский)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (испанский)
Коньча - Зеленый чай (китайский)
Х*и лю лю х*ли ибу ибу х*и суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. (китайский)
Дайсуки - Я люблю (японский)
Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабский)
Абалахер ах*й - Спокойной ночи, брат! (арабский)
Усрат ах*й атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (арабский)



 
АдминистраторДата: Понедельник, 10 Ноябрь 2014, 14:48 | Сообщение # 404
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история. Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы.
У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра.
Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели. Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта.
Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?



 
АдминистраторДата: Понедельник, 10 Ноябрь 2014, 14:59 | Сообщение # 405
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Начало 70-х годов по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" - кажется она называлась "Добрый вечер Москва".
Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси ***. номер экипажа №*** (номер тогда крепился на крышке бардачка) - "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе..."
Далее диктор делает паузу:
-... в ответ на Ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка №** сообщает что таксист *** - уволен из таксопарка.

Справка для не москвичей:
Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов.
Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу, где и была регулярная стоянка такси.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 27 из 82«1225262728298182»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz