Среда, 22 Ноябрь 2017, 16:02
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 31 из 88«1229303132338788»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Январь 2015, 13:12 | Сообщение # 451
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Сижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому му**ку, как проехать на Автозаводскую!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Январь 2015, 13:18 | Сообщение # 452
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем! ?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Январь 2015, 13:23 | Сообщение # 453
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю.
Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу.
И вот, входят они в квартиру и видят картину - весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать - не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу.
И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Январь 2015, 13:29 | Сообщение # 454
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

В неком уездном городе М, в старо-советские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".



 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Январь 2015, 13:39 | Сообщение # 455
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Талоны на водку

У нас в городе есть сеть магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сеть продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов.
В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное и т.п.
В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье тебе — 20 рублей сэкономишь.
Это предыстория. История:
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия".
Из покупаемого водка, коньяк и ... 4 хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения).
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам - объясняет она.
- Нет! нету! - облегченно выдыхает тот и добавляет - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.



 
АдминистраторДата: Вторник, 20 Январь 2015, 23:45 | Сообщение # 456
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей.
В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши.
Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо.
Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?



 
АдминистраторДата: Среда, 21 Январь 2015, 00:14 | Сообщение # 457
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история. Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию.
Обстоятельства побега были таковы - У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра.
Окончилось первое отделение концерта - Венгер объявил:
- Антракт
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность.
И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу.
Окончилось первое отделение концерта - Венгер объявил:
- Антракт
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:07 | Сообщение # 458
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Лето в Москве. Среда. Жара за 30...
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы.
Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях. Лифт хороший, надежный, двери мощные... Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка.
Когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:09 | Сообщение # 459
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Захожу на почту.
Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10.
Стою уже полчаса, обслужили только трех человек.
Передо мной стоит дед лет семидесяти.
Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:14 | Сообщение # 460
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

На экзамене...

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачеткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Еще через пару человек заходит опять - выручить еще одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая.
Парень протягивает ей зачетку.
Она берет ее, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:23 | Сообщение # 461
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН

Улыбнуло
Новости по РТР, утренний выпуск.
Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время войны.
Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают...
И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
«ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН».



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:28 | Сообщение # 462
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот мусор, а заодно и покурить.
Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал.
На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом.
Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ*Й!
Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина.
Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь.
А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились.... Пойду опять в магазин, заряжаться...
Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:43 | Сообщение # 463
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Армия военкомат, набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов, приставили прапора.
Сказали ждать командира, ждем-скучно. у меня бутылка с водой.
Я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь, как будто водки принял и конфеткой закусил.
Смотрю прапор просек, но ничего не сказал, тогда я соседу даю:
-Давай
И он тоже отпил. сморщился и конфетку.
А тут и майор заходит. прапор:
- Все в порядке товарищ майор... два призывника водку пьют...
- Кто? Фамилии! Водку я забираю, не положено, тут армия, не пивнушка. . молодец товарищ прапорщик-забери бутылку.
Я давай канючить:
- Товарищ майор дайте еще разок отпить и забирайте...
- Отставить пить, отслужите вот тогда на гражданке можно...
Отдаю с такой неохотой бутылку:
- Товарищ майор, в армии же фронтовые 100 грамм дают...
- Пойдешь в атаку на смерть-нальют...
- Так я готов... отдайте хоть воду.
- Это что, вода?
- Так точно-вода...
Пусть прапорщик проверит. дает прапору: -отпей чуток...
Прапор отпил и поперхнулся:
-Не мжет - ввоода...
Майор:
-Хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 25 Январь 2015, 16:54 | Сообщение # 464
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Сижу в регистрационной палате, жду свои бумажки.
В очереди делать нечего, вдруг шум, поворачиваю голову, женщина пенсионерка с охранником давится, пытается прорваться к главе регистрационного управления.
Он ее не пустил, началась перепалка. Из нее я понял следующее. Почти год назад пенсионерка попросила внучков оплатить налоги, 800 рублей.
Внучки облажались и внесли деньги через терминал, но ошиблись номером счета.
Пенсионерка на следующий день пошла в регистрационное, чтобы вернуть деньги.
Ей сказали "пишите заявление, решим". ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ, восемь месяцев пенсионерка пыталась вернуть свои деньги.
Но проломить стену взаимопонимания регистрационного управления не смогла.
Я смотрю, она аж трясется, холодный пот, глаза невменяемые, губы трясутся.
Думаю, елы палы, 8 месяцев женщина рубится за сраные 800 рублей, потеряла год жизни из-за какого говна, а сейчас может вообще кони двинуть.
Пора вмешаться. Короче, напустил на себя важности, отвел я ее на другой этаж, и выспросил заново все что уже известно, потом говорю:
"Все, женщина, на этом ваши мучения закончились. Я представляю здесь негласную проверку от самого Путина, мы сейчас разбираем как раз такие случаи. Давайте ваши паспортные данные, разберемся.
Взял с нее расписку по всей форме, что она получила "в счет компенсации за потерянную сумму 1000 рублей, и претензий к регистрационной палате не имеет".
Дал ей 1000 рублей. Самое смешное - "а как же сдача 200 рублей?"
Я говорю - "мы с начальника регистрационного в 20-кратном размере вычтем".
Не знаю поверила или нет, но главное эту занозу из ее жизни мне удалось вытащить.
И мир стал чуточку лучше. Надеюсь на это...



 
АдминистраторДата: Вторник, 27 Январь 2015, 18:41 | Сообщение # 465
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7513
Статус: Offline

Добавить в:

Мнение одного из сотрудников "Blackwater" о боеспособности разных стран

1. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг - мясо.

2. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг - мясо в упаковке.

3. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пи***асу с берегов Сены. Их война - выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг - удобная мишень.

4. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии... Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг - кусачие собаки.

5. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место - мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное - наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг - армия императора

7. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место - неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг - настоящие Бойцы.

8. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников - лютый, кровавый пи**ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы - пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью - он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И... поху**ты. Самолёт прилетел? По**уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По**уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по**уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают - будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг - Воины.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 31 из 88«1229303132338788»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Тайм-Аут ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz