Среда, 23 Август 2017, 01:40
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 33 из 82«1231323334358182»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Февраль 2015, 14:28 | Сообщение # 481
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

История из начала 90-х.
Знакомый после армии подался в милицию.
Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Рассказывает:
- Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжелое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять!", "руки вверх!" и в торец им заряжаем, валим, вяжем... А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колеса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенек забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придется отвечать за разбитые лица...



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Февраль 2015, 14:29 | Сообщение # 482
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Что это?!

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету.
Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног.
Внезапно он задал вопрос:
- Что это? - и показал на воробья.
Мужчина опустил газету и сказал:
- Папа, это воробей - и принялся дальше читать.
Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей.
В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья.
Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже.
Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал:
- Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь.
С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика.
Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну.
Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12. 06. 1973 года.
Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика...



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Февраль 2015, 14:30 | Сообщение # 483
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Нечего и начинать

Есть у меня знакомая - преподаватель загадочного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно.
Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми тройками в зачетке.
Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на тройку.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на четвертку?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь?
М: А, не учился на четвертки, нечего и начинать!!!!



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Февраль 2015, 14:30 | Сообщение # 484
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Старинный способ добиться уважения у соседей

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся.
Повесила белье. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят (Приезжие мы, горожанки)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула.
- Мети - говорит - на восток.
Стоим мы под дождем и минут десять старательно метем небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходить боялись. Ведьмы мы...



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Февраль 2015, 14:31 | Сообщение # 485
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Некоторое время работал в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером.
Забавных историй много! Одна из них.
Звонок телефона - приятный мужской голос:
- У меня сломался холодильник.
- Как называется?
Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку:
- Ваш адрес?
- Называет.
- Код на подъезде есть?
- Есть.
И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь:
- А Вы пальцы сложите.
- Не-е-е пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!



 
АдминистраторДата: Пятница, 20 Февраль 2015, 14:26 | Сообщение # 486
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Одесский язык
Продолжение...

51. - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
     - Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
52. Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
     - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
     - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
     - Ну да, конечно...
     - И вам мало?
53. Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
     - Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
     - А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
     - Ну и шо она делает?
     - Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
54. - Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
     - Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
55. - Роза, хотите пойти со мной в музэй?
     - Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
56. - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
     - Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
57. - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
     -  Нет, у нее новое платье!
58. - Тетя Роза, Абрамчик дома?
     - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
     - Хочу.
     - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
59. - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
     - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
60. - Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
     - Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
61. - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
     -  Это еще в честь чего?!
     - Ну они все равно тебе не нравились...
     -  Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
62. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
     - Моя жена рядом?
     - Да, дорогой.
     - Дети здесь?
     - Да, папочка.
     - А мои внуки?
     - Тут мы, дедушка!
     - Тогда кому свет на кухне горит?
63. - Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
     - Он стал мне мал...
64. Ицик кричит на Розу:
     - Идиётка! Ты идиётка!
     Роза спокойно отвечает:
     - Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
65. Фима, а Ви знаете, Лёва таки пидорас!
     Шо, занял денег и не отдаёт?
     Та не... В хорошем смысле...
66. Из той же оперы.
     - Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки? 
     - Одну, но чтобы я видел
67. На привозе покупатель спрашивает продавщицу:
     - Ваша рыба живая?
     - Живее всех живых!
     - А почему у неё глаза закрыты?
     - Она спит.
     - А почему от неё так плохо пахнет?
     - А вы когда спите себя контролируете?



 
АдминистраторДата: Суббота, 21 Февраль 2015, 19:43 | Сообщение # 487
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, давай, сынок, садись уже, поедем кататься! Я ему говорю, а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол this is Russia, фиг скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, он то влево катер, то вправо все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем.
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь. Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, мы летим к нему на всех парах, причем, прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем это был трос между катером и бананом.
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если её ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии. Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН полёт имени Гагарина. И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близ пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снёс до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Пусть боятся и помнят русские не сдаются!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 22 Февраль 2015, 17:03 | Сообщение # 488
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Ярко-зеленый защитный девайс

Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке.
Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа.
Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль.
Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка.
Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и е*ни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом:
«Да отъе**сь же ты от меня, наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились...



 
АдминистраторДата: Четверг, 26 Февраль 2015, 14:54 | Сообщение # 489
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Наша полиция нас стережет

Не пушкой единой жив мильцанер! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях.
Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог любого и голыми руками.
Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед.
И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому менто-борцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить.
Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления.
И был скручен...



 
АдминистраторДата: Четверг, 26 Февраль 2015, 15:01 | Сообщение # 490
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными
хлыстами древесины.
Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗ-у дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор – Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗ-а, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки.
Осмотрев творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главного механика, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.



 
АдминистраторДата: Четверг, 26 Февраль 2015, 15:07 | Сообщение # 491
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали?
А теперь прочитайте каждое третье слово...



 
АдминистраторДата: Четверг, 26 Февраль 2015, 16:05 | Сообщение # 492
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».
Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.
Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он - здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет...
Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Капитан:
- Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают... Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза...
Ира искренно удивившись:
- Почему мужские?
- А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
- Ну, так-то, вообще-то да...
- На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.
Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая - далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
- Но главное - я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день - Ирина расцвела и поцеловала мужа - Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая.
Ира:
- Это была я?
- Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.
Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн.
И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?
Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу - девушка красоты неимоверной. Ну думаю - даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь...
Ира улыбаясь инспектировала живот:
- Ты правда так подумал?
- Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок:
- Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!
Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
Ира:
- А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.
Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:
- Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле - это были скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание...



 
АдминистраторДата: Четверг, 26 Февраль 2015, 23:54 | Сообщение # 493
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Раз пришел, пусть живет...

Купили квартиру на вторичном рынке и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!".
Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: "А у нас серый кот пришел, не ваш часом?"
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну раз пришел, пусть живет..."
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали и он точно их.
Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать...



 
АдминистраторДата: Пятница, 27 Февраль 2015, 00:05 | Сообщение # 494
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Забавная сказочка

Я вывалил на прилавок изрядную кучу своего старого ржавого громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
- Добрый день, уважаемый. Я к Вам.
- Вижу - хмыкнул кузнец.
- Вот это - я хотел бы продать, а вот это - починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи железного хлама иззубренный ржавый ятаган, плохо оттёртый от орковской кровушки и скривился.
- Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт - быстро согласился я - А за ремонт сколько?
- Четыре монеты - ответил кузнец, зыркнув моё снаряжение - Это займёт немного времени, можешь пока тут повыбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая арморы.
- А почём эта кольчужка?
- Восемьсот - ответил кузнец, не оборачиваясь.
- А эльфийский щит?
- Сто двадцать.
- А сей топорик?
- Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
- А это что за хрень? Упряжь для лошади?
- Где? - кузнец наконец обернулся и проследил за моим взглядом... фыркнул - Нет, конечно. У нас тут доспехи, оружие, при чём тут лошади?
- И что же это тогда? Доспех или оружие?
- И доспех - без тени сомнения ответил кузнец - Ну и оружие тоже, в некотором роде... да ещё какое.
Он подцепил пальцем ажурное переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами с красными рубинами глазниц, встряхнул гривой и причмокнул.
- Униформа Тёмного Легиона - сообщил он мне - Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, изволь глянуть.
Гном ткнул большим полуобрубленным большим пальцем за спину в сторону большого цветного постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась клыкастая белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
- Эээээээ... любезный... - протянул я.
- Ой, простите - смутился гном - Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал уже демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на белоснежных шпильках из позвоночников и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись, не утруждавшая себя разнообразием маркетинговой мысли "Ты мой!"
Гном-кузнец встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
- Раскупают, как горячие пирожки! - похвастался он - Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Даже с предоплатой. Очень неплохие деньги, между прочим. Даже рабов предлагали, но на кой они мне....
- Вы продаёте доспехи и Тёмной стороне? — удивился я.
- А что такое? - пожал плечами гном - Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
- Красиво, да?
- Красиво - признал я - Но вряд ли функционально. Любая стрела навылет.
- Много ты понимаешь! - обиделся гном - Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры, ятаганы? Как бы не так! Бери выше...
- А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
- Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
- Нууу, не знаю - протянул я - Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом запасы магии, ну там технология... снаряжение толковое, фарма опять же...
- Ерунда - отмахнулся кузнец - Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару косоглазых лучников. Наука, техника, магия или самая мрачная религия - это всё пустое, дырка от бублика, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
- Избранный - прошептал я задумчиво.
- Правильно - кивнул гном - Начал думать. Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, рождаясь в полуразваленном хлеве среди лохмотьев... без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
- Так - согласился я.
- Ну вот. Весь этот дурацкий геймерский антураж, — гном обвёл рукой прилавок - все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. Они обычно упоротые и с принципами. А вот это - гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер - всё ещё работает. Неудобно, не функционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, бла-бла-бла и так далее.
- То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы... - начал я.
- Ну да. Победят те, у кого сиськи больше - закончил гном.



 
АдминистраторДата: Среда, 04 Март 2015, 23:35 | Сообщение # 495
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6999
Статус: Offline

Добавить в:

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!


 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 33 из 82«1231323334358182»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz