Воскресенье, 22 Октябрь 2017, 16:37
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 34 из 86«1232333435368586»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 10 Март 2015, 00:15 | Сообщение # 496
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Сражения не будет

- Извини - сухо сказал дракон - Сражения не будет.
- Но я хочу биться! - воскликнул рыцарь - Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
- Я серьезно - сказал он - Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
- Из каких? - не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
- Что?! - возмутился рыцарь - Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
- Извини, извини - смутился дракон - Просто подумал, вдруг...
- Это из-за перьев на шлеме, да?
- Да нет же...
- Знаешь, это просто свинство! - рыцарь был рассержен не на шутку - Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
- Прости.
- Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
- Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
- Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
- Ну вот - сказал он - Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?... Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают...
- В каком смысле - «пришел не туда»? - удивился рыцарь - Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
- Верно, но...
- Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
- Послушай...
- Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно - одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
- Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
- Ну?...
- Тут нет принцессы.
- Как это «нет»?
- А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
- Не принцессу?... А кого?
- В общем...
- Царевну?... Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
- Принца.
- Что, прости?
- Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
- Принца?... - наконец переспросил рыцарь.
- Ага! - жизнерадостно подтвердил дракон.
- Тьфу! - в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
- Послушай - сказал дракон - я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу...
- Ни за что! - покачал головой рыцарь - Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну... Не деву, на худой конец - а вот это самое!... Да какой рыцарь поедет его выручать?...
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
- И много рыцарей приходит?
- Рыцарей? - переспросил дракон - Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
- Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут - продолжал дракон - Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
- Селянки?...
- Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать - сказал дракон - А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят...
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
- Погоди - дрогнувшим голосом сказал он - Ты хочешь сказать... Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?...
- Ага - кивнул дракон.
- А он просто сидит себе в замке и ждет?
- Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
- Но... Это же женщины! - воскликнул он. - Как!... Почему?...
- Что - «почему»? - не понял дракон.
- Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! - пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
- Веяние времени.
- Но ты же дракон!... Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
- И не говори - согласился он - Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
- Мир сошел с ума - сказал рыцарь и надел шлем - Как ты сказал - от харчевни налево?
- Это когда ты шел сюда, надо было налево - сказал дракон - А если смотреть отсюда, то направо.
- Спасибо.
- Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
- Да?
- Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса...
Он замялся.
- Получше? - спросил рыцарь.
- Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой... Ну, в общем, ты понял.
- Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
- Что? - спросил он.
- Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
- Я ехала к замку прекрасного принца - сказала она - Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
- О, нет - отозвался рыцарь - Это там, за поворотом.
- А вы не оттуда едете? - вдруг забеспокоилась девица - Вы, случайно, его не освободили, нет?..
- Я? - удивился рыцарь - С чего вы взяли?
Девица смутилась.
- Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
- Что? Нет!.. Конечно, нет! - возмутился рыцарь - Я просто мимо проезжал.
- Уф - с облегчением выдохнула девица - Слава Богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
- Да уж.
- Так вы говорите, за поворотом?
- Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
- Благодарю - улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.
Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.



 
АдминистраторДата: Четверг, 12 Март 2015, 12:39 | Сообщение # 497
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

p.s.
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.



 
АдминистраторДата: Четверг, 12 Март 2015, 13:00 | Сообщение # 498
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попpосту КГБ-шников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем "ГАЗ-24". В Союзе большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как pаз для поставки наpодам братских стpан.
Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Hаpод в то время был не в примеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный "МАЗ". Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного диз.топлива - до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!"
Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-шник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина "МАЗ-а" и в боковых зеркалах периодически, время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и рыча.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В "МАЗ-е" чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 16 Март 2015, 23:52 | Сообщение # 499
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 00:02 | Сообщение # 500
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь:
- Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама:
- А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама:
- А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь:
- Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!
Мама:
- Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 00:05 | Сообщение # 501
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Смертельная усталость

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.
Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.
На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.
Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».
На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 00:17 | Сообщение # 502
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Бородавка на ноге

Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника .
Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться.
На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и все. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга.
Через некоторое время, был достигнут компромисс, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лег на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце.
Была поднята "по тревоге" бригада младшего мед.персонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле, доктор посылает двух мед.братьев привезти дефибриллятор,(прибор громоздкий и тяжелый).
На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается вдребезги. В больничке есть еще один дефибриллятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом везти к аппарату, но на том же самом повороте, каталка переворачивается. Друг падая с нее ломает ногу.
Все таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и ребра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание).Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете,нога на растяжке, и видит на не загипсованном участке ноги свою бородавку.
Занавес...



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 14:48 | Сообщение # 503
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

90-е, холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет.
И вот, когда она спускалась по лестнице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!!
Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 14:51 | Сообщение # 504
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Удивительные существа - собаки

Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо. На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву. Потом даже хвостом по вилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 15:06 | Сообщение # 505
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Мойша

Есть у меня кот - Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить.
В августе поехала я отдыхать в деревню, из города Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.
Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал. Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит:
-Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!
Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и на половину съеденного мяса! Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить, и вырубаюсь. Будит меня голос водителя, оравший - Владимир, конечная!
Я в недоумении, как так я проехала нужную остановку и проехала прилично, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус, билеты скуплены, договорилась что бы взяли без билета.
И вот я уже в родной деревне, природа, свежий воздух, ура - ОТДЫХ!
Дошла до дома и поняла, МОЙША ОСТАЛСЯ В АВТОБУСЕ!
Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании перевозчику, нахожу водителя, он меня успокаивает и говорит:
- Вы отдыхайте, мы с женой любим животных, он пока поживет у нас, а вы приедете, мы с вами встретимся, и я вам верну Мойшу!
Вернуться мне пришлось не через 3 недели, а через 4 дня!
Видимо постоялец в лице Мойши довел все семейство водителя и, ко всему прочему, еще и обожрал!



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 15:10 | Сообщение # 506
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Встреча на рыбалке

Рассказываю эту историю со слов моего знакомого, заядлого рыбака. Поехал я как-то на своей машине на рыбалку. Приехал на место, машину поставил на пригорке, а сам спустился к речке. Расправил снасти, достал приманку, на что бы сесть? Смотрю - кастрюля ржавая лежит, кем-то оставленная.
Перевернул её вверх днищем сел на неё и начал ловить рыбу. Клёв хороший не успевает вытаскивать. Начало смеркаться. Вдруг слышу, какой-то шорох в кустах, совсем близко, посмотрел в ту сторону, ничего, наверно послышалось. Опять всё внимание на поплавок. Но какое-то неприятное ощущение возникло, вроде на тебя кто-то смотрит.
Опять повернул голову в ту сторону, никого, ловлю дальше, а ощущение не проходит. Вдруг опять шевеление в кустах, оглянулся и ахнул, на меня смотрел медведь. Я бросился бежать, а путь один, на верх по крутому склону бугра, где стоит моя машина.
Склон скользкий, недавно дождь прошёл. Я наверх, соскальзываю и скатываюсь вниз, так несколько раз. Ну, думаю, всё - конец мой пришёл. Но всё-таки кое как взобрался, сажусь в машину. Со страха пытаюсь завести на скорости, она никак, наконец соображаю, завожу и помчался куда сам не знаю.
Очнулся где-то через полчаса. Остановился, потихоньку пришёл в себя и думаю. Надо возвращаться, всё же там на берегу остались и снасти, да и рыбу жалко оставлять, столько поймал. Хоть и страшновато, но возвращаюсь. Осторожно спускаюсь к своему месту, медведя не видно. Осматриваюсь, и выдаю весь свой багаж брани в адрес нежданного гостя. Всё же гад сожрал. И рыбу и приманку. А в знак благодарности, наверно, наложил огромную кучу на кастрюлю, на которой я сидел. Единственное, что согревало душу - живой хоть остался.



 
АдминистраторДата: Вторник, 17 Март 2015, 15:13 | Сообщение # 507
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Я подожду

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи.
Приехала она на вызов - семья отравилась грибами.
Семья большая, грибов набрали много....
Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила.
Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо - отвечает Марина - Ешьте так, я подожду...



 
АдминистраторДата: Среда, 18 Март 2015, 13:22 | Сообщение # 508
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей).
На медицинском осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно.
В последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишку отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.
Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...
Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.
Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...



 
АдминистраторДата: Пятница, 27 Март 2015, 12:48 | Сообщение # 509
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе и технике ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.




 
АдминистраторДата: Пятница, 27 Март 2015, 12:49 | Сообщение # 510
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhonе 3G на запчасти.
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhonе 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший - на заметку тем, кто получает и растамаживает.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 34 из 86«1232333435368586»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz