Вторник, 24 Октябрь 2017, 07:06
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 35 из 86«1233343536378586»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 27 Март 2015, 12:50 | Сообщение # 511
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.



 
АдминистраторДата: Пятница, 03 Апрель 2015, 14:59 | Сообщение # 512
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Двенадцать звездочек

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера.
Бывший админ уехал, не оставив никаких данных.
Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил - нифига!
Все те же звездочки. Нашел другую программу- опять звездочки...
Только спустя сутки я понял, что пароль - двенадцать звездочек!



 
АдминистраторДата: Пятница, 03 Апрель 2015, 15:01 | Сообщение # 513
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

За мелом...

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.



 
АдминистраторДата: Вторник, 07 Апрель 2015, 14:04 | Сообщение # 514
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Отпустите мою лопату

Была у моей мамы подруга очень маленького роста. Однажды после небольшого застолья она возвращалась домой из гостей.заходит в автобус,мест свободных нет и она встала возле окошка и взялась за поручень. Едет никого не трогает и минут через 15,рядом стоящий мужчина спрашивает - не выходит ли она на следующей остановке. Так как автобус был полупустой она возмутилась - мол какая вам разница я никому не мешаю пройти на выход/выход. Внимательно выслушав все возмущения мужик говорит - тогда отпустите мою лопату, а то мне выходить надо.



 
АдминистраторДата: Вторник, 07 Апрель 2015, 19:23 | Сообщение # 515
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Три подруги вечерком...
Мешали водочку с пивком...
И надо ж было так... напиться!
Чтоб только за ночь умудриться...
В трех ресторанах побывать...
Стриптиз на сцене станцевать...
Там коньячок еще добавить...
Всем «бывшим» смс отправить...
Под утро лишь домой придти...
Не расплатившись за такси...
Всех разбудить, пойти умыться...
И... спать в одежде завалиться...
Но как жестоко пробуждение!
Как голова болит с похмелья!!
Но... это сон? Или прикольчик?
Муж в постель принес рассольчик!
От него нотаций жду...
А он: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»



 
АдминистраторДата: Вторник, 07 Апрель 2015, 19:47 | Сообщение # 516
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Вы не поверите:

Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал: "Я больше не марксист!".
Вообще-то марксизм подразумевал - детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Владимир Ленин "строил счастье народное" путем жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои "фабрики исправления людей" никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают ее, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов.



 
АдминистраторДата: Четверг, 09 Апрель 2015, 15:36 | Сообщение # 517
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибикалками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини-вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять.
Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот фиг тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо...



 
АдминистраторДата: Пятница, 10 Апрель 2015, 23:45 | Сообщение # 518
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Которая из них?" "Which one of them?"
"Что вы имеете в виду?" "What do you mean?"
"Есть две станции с одним названием на разных ветках" "There are two stations with the same name on different lines"
"Блин" "F*ck"
Иностранец чего-то тыкает в телефоне.
"Синя ветка!" "The blue line!"
"Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}" "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
"Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you kidding?! You have two f*cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"Фактически да" "In fact yes"
"Но как их различать?!" "How one should get the difference?!"
"Вы должны чувствовать их" "You should feel it"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"Это безумство. Обама никогда не победит" "It's all insane. Obama will never win"



 
АдминистраторДата: Понедельник, 13 Апрель 2015, 12:42 | Сообщение # 519
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент.
Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие - никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов, бус, талисманов, значков, медалей, книг, партбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
Чтобы не тратить зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и кукол-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.



 
АдминистраторДата: Пятница, 17 Апрель 2015, 00:12 | Сообщение # 520
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Наша жизнь...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья - расстроилась собака - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 лет сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...



 
АдминистраторДата: Пятница, 17 Апрель 2015, 00:12 | Сообщение # 521
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Медкомиссия

Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская.
Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь.
Обстановка несколько необычная для мед.учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило.
А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения.
Но доктор начал с другого:
- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда...
Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел...
А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.



 
АдминистраторДата: Пятница, 17 Апрель 2015, 00:14 | Сообщение # 522
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Отреагировали однозначно

В одной воинской части закончилась соль и пару бойцов послали в ближайший городок за припасами.
Приехали они, ну и чтобы в следующий раз не мотаться туда-сюда решили сразу с запасом взять, заодно и спичек несколько блоков прихватили.
Наутро полки этого магазинчика были пусты - бабки, еще вторую мировую видавшие, увидели что солдаты солью и спичками запасаются и тут же отреагировали однозначно.
Как по команде, все расхватали...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 26 Апрель 2015, 00:10 | Сообщение # 523
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Мне бы такую жену...

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч.
И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и так далее.
Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением - продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7, а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью.
Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты.
Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: "Мужчина вам какую?" - имея в виду пачку.
Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет, на хрен, мне бы такую жену..."



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 26 Апрель 2015, 00:36 | Сообщение # 524
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Только в нашем пабе...

Дело было в Ирландии. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда.
Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. привычных трех литровых банок и канистр - на дворе был девяностый год - не было, под пиво приспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа, заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведpо - литpов семь.
У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек двадцать было.
Как и следовало ожидать, через полчаса пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.
Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам - что мы еще ходим, но продает второе ведpо. Через полчаса мы, естественно, пришли опять.
Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки.
Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведpо и пошли пить дальше.
Hаутpо меня будят не самым деликатным обpазом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится.
Короче говоря, при выходе из гостиницы -а паб был напротив, лень было далеко ходить - я наблюдаю весь руководящий состав группы - которые с нами не пили, включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2 на 2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведpом и подпись:
"ТОЛЬКО В НАШЕМ ПАБЕ РУССКИЕ ЗАКАЗЫВАЮТ ПИВО ВЕДРАМИ!"



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 26 Апрель 2015, 23:45 | Сообщение # 525
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Про математиков

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру.
Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке".
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "Пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 35 из 86«1233343536378586»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz