Суббота, 22 Июль 2017, 09:42
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 38 из 80«1236373839407980»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 09 Июнь 2015, 19:48 | Сообщение # 556
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Губки на зеркале

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое.
Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов.
Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, Марьванна.
И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины... Неправильно поступаете... тра-ля- ля... и в конце концов - Марьванне очень трудно все это потом отмывать! Марьванна, покажите, как вам трудно.
Марьванна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало...
Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?



 
АдминистраторДата: Среда, 10 Июнь 2015, 19:43 | Сообщение # 557
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Нереальные запросы

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа - Ну кто из них пробовал играть в гольф ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и так далее и так прочее...
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно...
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы - москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.
- Я вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки - мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Однако много человеку нужно для счастья...



 
АдминистраторДата: Среда, 10 Июнь 2015, 19:43 | Сообщение # 558
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

По поводу английского юмора

Каждый год провожу свой отпуск в Ереване, там живет моя мама. Для отпускника из России,
Армения это прекрасное место, к сожалению недооцененное. Одно из немногих реальных достижений армянской жизни, это сильное развитие телевидения, действует большое количество телеканалов, которые достаточно серьезно конкурируют в попытках найти новый сюжет или идею для передач из местной жизни. Одной из таких попыток стала программа на одном из каналов, об иностранцах постоянно живущих в Армении. Сам видел передачу об одном англичанине, художнике по профессии, который уже несколько лет живет в обычном панельном доме, рисует картины об армянской природе, исторических местах и других объектах вдохновляющих свободного художника. Этот мужик, по виду типичный англичанин, высокий блондин, очень худой, с узким длинным лицом, и тонким, выступающим, слегка волнистым носом. Он дружит с соседями по лестничной площадке, особенно с молодыми мужем и женой, иногда сидит с их маленьким ребенком, когда матери нужно выйти из дома. Все это было радостно изложено в показанном сюжете, а в конце журналистка спросила самого художника: "А почему вы выбрали именно Армению для переезда сюда, и уже столько здесь живете? " Ответ был достойным английского джентльмена: "А в какой еще стране человек с таким носом как у меня будет чувствовать себя полностью равным другим".



 
АдминистраторДата: Пятница, 12 Июнь 2015, 12:57 | Сообщение # 559
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Однажды одна девушка попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платежке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились - малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу ее назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять.
На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошел влюбленный в нее паренек, сисадмин их конторы, и вручил ей еще 15 тысяч долларов. Черные круги у него под глазами были в тот день еще ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И все это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчетливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману.
Счастье девушки не поддавалось описанию, ее репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть - сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у нее на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп.



 
АдминистраторДата: Суббота, 13 Июнь 2015, 13:46 | Сообщение # 560
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Небесный гость

Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей. Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами. Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? - с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна - В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей.
Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь - он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске. В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 14 Июнь 2015, 13:40 | Сообщение # 561
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Каталог

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи.
По делам или на краткий отдых - не важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь.
Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки.
Внизу каждой аотографии двух и трехзначные числа.
Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?!
- Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 15 Июнь 2015, 15:24 | Сообщение # 562
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Умная ворона

В птицах есть что-то завораживающее. В том году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 15 Июнь 2015, 15:25 | Сообщение # 563
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

4 фута 8.5 дюйма

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8.5 дюймам.
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысше технологические достижения уже две тысячи лет на прямую зависят от размера лошадинной задницы!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 15 Июнь 2015, 16:37 | Сообщение # 564
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Кодекс настоящего кота

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.



 
АдминистраторДата: Среда, 17 Июнь 2015, 14:26 | Сообщение # 565
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Дизассемблирование салата

Живет на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася - сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с нее не сводил. А тут как раз намечалось восьмое марта. Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже - просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать - так еще даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное. Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берет его завсегда. Что же делает наш герой? Идет за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несет его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Все это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны - или что там было - и рецепт готов. Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоем. Хочется верить, что и дальше у них все будет хорошо. Ведь Вася - он упорный, своего добьется. А еще человек творческий и смекалистый...



 
АдминистраторДата: Пятница, 19 Июнь 2015, 12:17 | Сообщение # 566
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Архитектурный шедевр

Один рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...



 
АдминистраторДата: Суббота, 20 Июнь 2015, 13:52 | Сообщение # 567
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

"Работа"

Как-то раз писали программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По норвежски, естественно, никто "ни бе, ни ме", общались с закзчиком по английски.
Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык-то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что-нибудь из норвежского языка.
Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по норвежски пишется так же, как и по английски - "job".
Но звучит - специфика языка - как... вы догадались, звучит как "йоб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай йоб, поехали в гостиницу", "Мы йобали три часа, а ты все запорол!" и т.д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский "фак". Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение-то не совсем случайное.
В том смысле, что русский "йоб", то есть английский "фак" - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было.
Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пойобан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пойобан?" - означает "Петтерсен пойобан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?".
И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить - словарный запас уже подрос, что - да, конечно, Петтерсен пойобан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.



 
АдминистраторДата: Суббота, 20 Июнь 2015, 13:53 | Сообщение # 568
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Калибратор для подстанции

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего знакомого из энергетического института.
Он мне ее из уголков металлических и сварил, а так как варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института.
Знакомый мой, недолго думая,достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт".
А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить.
Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она тяжелая еще, центнера полтора) и потащили на проходную.
Вахтер, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора",изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучно отпустил.
Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию.
Там, посулив тамошнему вахтеру бутылку водки, попросил достать калибратор.
Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.
- Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков - протянули герои нашей истории.
- А у нас других нету, забирайте, какой дают - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтер и сцапал бутылку.
Ну, делать нечего, вернулся наш вахтер в институт и пошел в мастерскую к моему знакомому.
Представляете его удивление, когда он видит вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции!
Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось:
- Что же мне теперь, в метро идти?
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же лестница - еще кому-то. Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами"продай!".
Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно-нравоучительный тоном, мол, молодой еще, жизненной хватки нету:
- Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 22 Июнь 2015, 14:06 | Сообщение # 569
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Евгений Онегин, Александр Пушкин и Татьяна

Жили в одном селе два закадычных друга и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т.д. и т.п.
- Евгений - ответил первый и молчит.
- Понятно. Фамилия как?
- Онегин.
Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес:
- Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго?
Вошел второй. Вопросы к нему те же самые.
- Александр - отвечает второй, и тоже молчит.
- Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как?
- Пушкин - чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр.
Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал.
И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось.
Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения - вот ирония судьбы - напутствует:
- Вы уж смотрите за своими... Извините, не знаю как вас величать?
- Татьяна- отвечает та.



 
АдминистраторДата: Вторник, 23 Июнь 2015, 14:32 | Сообщение # 570
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6793
Статус: Offline

Добавить в:

Уик энд на халяву

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних.
Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны, нет? А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища.
Но так как в субботу и воскресенье кос.учреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника.
В понедельник их, естественно, отсылают домой. В чем фишка?
Дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 38 из 80«1236373839407980»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео





Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz