Суббота, 24 Июнь 2017, 16:56
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 39 из 78«1237383940417778»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Среда, 24 Июнь 2015, 14:14 | Сообщение # 571
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы. Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло. Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро. Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело".



 
АдминистраторДата: Среда, 24 Июнь 2015, 14:27 | Сообщение # 572
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Малява стремного содержания

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний под Новосибирском.
На утренней планерке начальник колонии спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются:
- А в чем собственно дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор: "Во время планового шмона на шконке осужденного Н мною была найдена малява стремного содержания"



 
АдминистраторДата: Четверг, 25 Июнь 2015, 15:46 | Сообщение # 573
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

SMS-ки от книжных героев

Мяч утонул. Сижу, тупо реву.

                                         Таня
Скока пацанов брать с собой? 
                                          Черномор
Кто со мной на каток?
                               Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву.
                                                                 Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
                                                                                Оксана.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь.
                                                       Муму
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
                                                                                                         Пьеро
Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
                                                    Папа
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
                                                             Отелло
)))))))))))))))))))))))))) 
                                Чеширский кот
В ж•пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю.
                                                                                            Алиса
Дедушка, адрес скажи!
                                 Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды.
                                                   Аннушка
Куплю стулья.
                   Остап
Твой хвост у Совы.
                          Пух
Мелофон у меня. Я дома.
                                  Алиса
Молилась. Жду.
                      Дездемона
Володя, во сколько стрелка? Место помню.
                                                            Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
                                                              Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется.
                                                             Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
                                                                                                    Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
                                                                                     Сальери
Папа, я все сдал!
                        Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.
                                                                                  Д`Артаньян
Дождись своего трамвая.
                                   Берлиоз.
Дождусь.
            Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?
                                                                Белочка
Земля!
         Санников
Я быстро - одна нога здесь, другая там!
                                                        А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь?
                                        Красавица.
ДА! И я!
           Брут.
Они все больные!
                        Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!
                                                           Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать?
                                                         Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал.
                                                            Лесорубы
Олег, смотри под ноги!
                                Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
                                                                                                  Ваша Собака



 
АдминистраторДата: Пятница, 26 Июнь 2015, 14:14 | Сообщение # 574
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Нет электричества

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "Полено". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит-после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут, если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит , что в клубе нет электричества - кина не будет. Ну нет-так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом: "Че ходили?" Ответ убил-классный фильм, американский - "Короткое замыкание".



 
АдминистраторДата: Суббота, 27 Июнь 2015, 14:38 | Сообщение # 575
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах.
Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока это прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!"
Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт...
А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...



 
АдминистраторДата: Суббота, 27 Июнь 2015, 14:39 | Сообщение # 576
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Обращение в техподдержку

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с "Бойфренд 5.0" до "Муж 1.0" и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений "Цветы" и "Драгоценности", которые под "Бойфренд 5.0" работали просто идеально.
Кроме того, в "Муж 1.0" не оказалось таких полезных программ, как "Романтика 9.5" и "Личное Внимание 6.5", зато установилась куча ненужных программ типа: "Премьер-Лига 5.0", "НХЛ 3.0" и "Бильярд 4. 1".
"Общение 8.0" перестало работать, а "Уборка Дома 2.6" при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать "Нытье 5.3", чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать? »
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что "Бойфренд 5.0" - это развлекательный пакет, а "Муж 1.0" - операционная система. Попробуйте запустить утилиту "Я думала, ты любишь меня.ехе", загрузите приложение "Слезы 6.2" и не забудьте установить обновление системы "Чувство Вины 3.0". Если вы сделаете все правильно, система "Муж 1.0" автоматически запустит приложения "Драгоценности 2.0" и "Цветы 3.5".
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит "Гнетущее Молчание 2.5", "Друзья 7.0" или "Пиво 6.1". Что касается "Пиво 6.1" - это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения "Пуканье" и "Громкий Храп Бета".
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение "Теща 1.0" (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному - не пытайтесь заново установить "Бойфренд 5.0". Они несовместимы с "Муж 1.0", и это вызовет крах системы.
Напоследок: "Муж 1.0" - отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы - предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: "Готовка 3.0" и "Красивое Нижнее Белье 7.7".
Удачи вам!»



 
АдминистраторДата: Понедельник, 29 Июнь 2015, 14:53 | Сообщение # 577
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое в наглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на нее спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали, вообще. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими черными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было ее долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...


 
АдминистраторДата: Вторник, 30 Июнь 2015, 13:38 | Сообщение # 578
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Эволюция

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике.
Дома мать:
- Двойка? - Неделю сидишь дома!
- Но мам...
- Никаких "но мам"!
- ... я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
- Нет, нет и нет. Сиди, учись!
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
- Двойка? - Неделю без интернета!
- Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!
- Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!



 
АдминистраторДата: Вторник, 30 Июнь 2015, 13:38 | Сообщение # 579
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета.
Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
-Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист!
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально...



 
АдминистраторДата: Вторник, 30 Июнь 2015, 13:39 | Сообщение # 580
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

О когнитивных диссонансах

Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал четыре метра, чтобы выбросить обертку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.



 
АдминистраторДата: Среда, 01 Июль 2015, 19:51 | Сообщение # 581
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Дневник арабского террориста, захватившего русских заложников

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!



 
АдминистраторДата: Четверг, 02 Июль 2015, 13:42 | Сообщение # 582
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

В метро

Дело происходит в метро. Середина дня, в вагоне средняя наполненность, среди пассажиров две девушки, подросткового возраста и обычный студент. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров - это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать. Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге - счас мол как приколемся - протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? - обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик - девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики. Затем - дальнейшее происходит за каких-то пару секунд - зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок - живого места на нем остается крайне мало. Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке...



 
АдминистраторДата: Четверг, 02 Июль 2015, 23:35 | Сообщение # 583
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Долг, который не платит грек

Вот долг, который не платит грек
А вот - бюрократы
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек

А это - финансовые магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек

А это - Европа (на фоне заката)
Которую медленно доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек

А это - масштабная Полная Жопа
Которая грозно висит над Европой
Которую доят и доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек

А это - укропы
Тоскливо выглядывают из жопы
Нависшей над тушкой старушки Европы
Которую доят и доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек

А это - крымчане
Которых укропами быть приучали
Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы
Которая скоро накроет Европу
Которую доят и доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек

А это - Россия
В которую долго крымчане просились
Которые дружно послали укропов
Которые тут же отправились в жопу
Которая скоро накроет Европу
Которую доят и доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек

А это - американец Обама
Который Россию терзает упрямо
В которую Крым убежал от укропов
Которые смотрят печально из жопы
Которая скоро накроет Европу
Которую доят и доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек

А это - пакет разорительных санкций
Который придуман американцем
Который во сне раздирает Россию
За то, что крымчане в нее попросились
И дружно послали поганых укропов
Которые мир покоряют из жопы
Которая скоро накроет Европу
Которую доят и доят магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек

А это - сиртаки, народные танцы
Которые пляшутся после санкций
Которыми бредили американцы
Которые в мыслях порвали Россию
В которую долго крымчане просились
Которые дружно послали укропов
Которые тут же устроились в жопе
Которая скоро настанет Европе
Которую выдоили магнаты
Которым прислуживают бюрократы
Которые ждут не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек



 
АдминистраторДата: Пятница, 03 Июль 2015, 14:50 | Сообщение # 584
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав деньжат и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом канализационного люка, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я, по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет...
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу", ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 06 Июль 2015, 14:29 | Сообщение # 585
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Две точки зрения на один и тот же предмет

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься ceкcом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался все это время по бабам. И который до сих пор так живет. У него куча детей от разных жен, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были еще, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тетки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть. Начала гламурная бабенка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шелковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажженными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет.
Безапелляционным тоном, с легким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и все загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что ее нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шелковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать.. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковер. Чтобы партнерша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а ее положить к стенке.
- Дальше прижал ее к ковру, чтобы не ерзала, уперся ногами в спинку кровати и пошел!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 39 из 78«1237383940417778»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Блондинка за углом ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz