Суббота, 18 Ноябрь 2017, 15:19
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 42 из 88«1240414243448788»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 21 Август 2015, 15:01 | Сообщение # 616
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Ленинград. 70-е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а так как было лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лехи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский уазик, видать кто-то позвонил. Выходя трое в форме и к нам. Пришлось все оставить и делать ноги. Леха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Леха, улыбается и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты... это... как... это... ты ж... у тебя ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.


 
АдминистраторДата: Вторник, 25 Август 2015, 15:02 | Сообщение # 617
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Мешок сахара

Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 килограмм. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой пазик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю во попал, мешок-то краденый и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома.
Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.



 
АдминистраторДата: Среда, 26 Август 2015, 15:57 | Сообщение # 618
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Три дня в Амстердаме

Собрались три мужика в Амстердам на три дня. В "дьютифри" прикупили, как полагается 0.7, но таможня добро не дала - перевозить жидкости нельзя.
Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолета, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрек:
- Надо же, три дня в Амстердаме, а ничего не помню...



 
АдминистраторДата: Четверг, 27 Август 2015, 14:14 | Сообщение # 619
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она.
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р».
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! - гордо произносит бабулька - А тебя как? - обращается она к Настене.
- Настя!
- Хм, понятно - фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.
Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл*дь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
- Здорово! - улыбаюсь я - Будут в школе Радиком называть...
- Нет! - сурово смотрит на меня бабка - Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя - пояснила бабка.
- А-а-а.. А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? - язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было... Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно - проснулся во мне историк.
- Не знаю! Радимир - это рожденный ради мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? - покосилась на меня бабка.
- Про значение имени где-то читали?.
- А-а-а! Нет, это Задорнов сказал - пояснила бабулька.
- Да, Задорнов конечно, это аргумент - улыбнулся я.
- Платон! Платон! Подойди сюда! - прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.
Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форум: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
- Добрый день - здоровается овуляшка.
- Ой, Ирочка! Здравствуй - улыбается овуляшка пред пенсионного возраста.
- Здрасьте - киваю я.
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба.
- В каком смысле? – не понимаю я.
- Вас тут раньше не видно было - пояснила баба.
Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона - улыбнулась баба.
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира.
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка.
В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется - кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно - поддакнула бабка - Радимир! Иди поиграй с Платоном.
- Бабушка... Там мокггррро, там лужа - на удивление, парень оказался умнее своей бабки.
- Иди, я сказала! - явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом.
Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!
Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! - к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами.
Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно... Не то что мой бывший!». Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.
- Тебя как зовут? - обращается девочка в Настене, которая изучает горку.
- Настя.
- А, я Джулия! - восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем.
- Юлия? - не выговаривает «Дж» Настена.
- Нет! Я Джулия! Джулия! - истерит девка.
Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива - будущая «ТП».
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает - машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию.
Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит - качает головой бабулька.
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! - вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? - спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами.
- В честь знаменитости какой-нибудь? - спрашивает «владелица» Джулии.
- Нет.
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира.
- Просто, назвали Настей и все...
- А-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! - делает «открытие» бабулька.
- Нет. Она даже не крещеная.
- Как? Вы что? - накидываются на меня три гарпии одновременно.
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет - достаю я телефон из кармана.
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение - это фактически 90% успеха в жизни - начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона.
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю... - начала причитать разведенка.
- Сволочи - покачал я головой - Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха - сквозь зубы процеживает бабка.
- Так, я же не сорю, я согласен - включаю заднею...
- Мама, я опписалась! - орет Джулия.
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? - начинает причитать баба.
- А, вот захотела! Домой пошли! - командует деваха.
- Конечно, Джули, конечно... - семенит бабенка.
- Я Джулия! - истерит обсосанная девка.
- Вот, подтверждение вашей правоты - показал я на них, бабке.
Она вопросительно посмотрела на меня.
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула... А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни - событие! Сама Джулия напузырила! Или, представьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! - гневно гаркнула бабка.
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!
Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами? » Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников «Дома 2», но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет...
Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?

© top_lаp



 
АдминистраторДата: Пятница, 28 Август 2015, 19:57 | Сообщение # 620
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Реквизиты для бухгалтерии

Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухгалтеров переписать. Возле информационного стенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои две исписанных листа формата А4...



 
АдминистраторДата: Суббота, 29 Август 2015, 14:41 | Сообщение # 621
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Диски для папы

Торгую дисками на "совке". Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохо, но я о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - мое дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для папы».



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 30 Август 2015, 00:12 | Сообщение # 622
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Я знаю что делают родители по ночам

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от восьмилетнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? - Димка закивал головой - У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 31 Август 2015, 16:08 | Сообщение # 623
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Оригинальные имена в СССР

После октябрьской революции 1917 года список имен, которыми называли мальчиков и девочек, значительно расширился. Родители давали своим детям имена в честь вождей, революционных событий и даже географических мест. Фантазия советских родителей поистине не знала границ. Но все новые имена и производные формы можно условно разделить на несколько групп. Географические названия и времена года. Вспомним самые необыкновенные имена, с которыми приходилось жить рожденным в СССР.
Выбрать имя можно было и по месяцу рождения: Декабрий, Декабрина, Ноябрина, Сентябрина, Февралин, Апрелина. Ну, и особо повезло тем, кого называла Октябренком. Часто родителей вдохновляли реки, города и горы. Детям давали имена: Нева, Каир, Лима, Париж, Гималай, Алтай, Ангара, Урал и даже Авксома - Москва наоборот.
Рожденного в СССР ребенка легко могли окрестить Дубом, Березой, Азалией, Ольхой или Гвоздикой. Наука, развивавшаяся активными темпами, подсказывала родителям неплохие имена: Алгебрина, Ампер, Гипотенуза, Нэтта (от «нетто»), Дрезина, Ом, Электрина, Элина (от «электрификация» + «индустриализация»). В чести были также минералы и химические элементы: Гранит, Рубин, Радий, Вольфрам, Гелий, Аргент, Иридий.
Разумеется, какой же Советский союз без лозунгов, в честь которых детям придумывали имена-аббревиатуры:
Дазвсемир - от «Да здравствует всемирная революция!».
Даздранагон - от «Да здравствует народ Гондураса!».
Даздраперма - от «Да здравствует Первое мая!».
Даздрасмыгда - от «Да здравствует смычка города и деревни!».
Даздрасен - от «Да здравствует Седьмое ноября!».
Далис - от «Да здравствуют Ленин и Сталин!».
Дамир (-а) - от лозунгов «Даёшь мировую революцию!», «Да здравствует мировая революция» или «Да здравствует мир».
Дасдгэс - от «Да здравствуют строители ДнепроГЭСа!»
Дележ - от сокращения лозунга «Дело Ленина живёт».
Делеор - от «Дело Ленина - Октябрьская революция».
Демир - от сокращения лозунга «Даёшь мировую революцию!».
Русский язык обязан революции множеством новых слов и понятий, прочно укрепившихся в обиходе. Идеология стала еще одним источником вдохновения для поиска имен своим чадам: мальчик вполне мог получить имя:
Автодор - от сокращённого названия «Общества содействия развитию автомобилизма и улучшению дорог».
Агитпроп - от сокращённого названия (до 1934 года) Отдела агитации и пропаганды при ЦК ВКП (б).
Баррикад (женский вариант имени - Баррикада).
Борец - от борцов за правое дело революции и не только.
Военмор - от сокращения словосочетания «военный моряк».
Вождь - тут все понятно.
Гласп - предположительно от «гласность печати».
Кармий, Кармия - от сокращения названия Красная армия.
Кид - от сокращения словосочетания «коммунистический идеал».
Ким - от названия организации Коммунистический интернационал молодёжи.
Кравасил - от сокрашения словосочетания Красная армия всех сильней.
Кукуцаполь - от сокращения лозунга времён правления Н. С. Хрущёва «Кукуруза - царица полей».
Национал - от сокращения слова интернационал.
Пячегод - сокращение от лозунга «Пятилетку - в четыре года!».
Ревволь - от сокращения словосочетания «революционная воля».
Ревдар - от сокращения словосочетания «революционный дар».
Серп-И-Молот - сложносоставное имя; от советской геральдической эмблемы.
Женские имена часто повторяли мужские, но с добавлением буквы «а» на конце. Были и оригинальные:
Коммунэра - от сокращения словосочетания коммунистическая эра.
Искра - от нарицательного существительного - именно так зовут главную героиню повести Бориса Васильева «Завтра была война».
Лаиля - от сокращения словосочетания «лампочка Ильича».
Люция - от Революция.
Победа - от нарицательного существительного.
Праздносвета - от сокращения словосочетания «праздник советской власти».
Реввола - от сокращения словосочетания «революционная волна».
Революционные деятели, вожди и «простые герои» СССР, дали, пожалуй, самую обильную почву для новых имен. Как правило, они составлялись из первых букв имени-фамилии, или же из фамилий нескольких человек, а иногда это была фамилия+лозунг:
Бестрева - от сокращения словосочетания «Берия - страж революции».
Бухарина - от фамилии Н. И. Бухарина.
Будёна - от фамилии С. М. Будённого.
Валтерперженка - от сокращения словосочетания «Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт».
Дзерж - по фамилии Ф. Э. Дзержинского.
Дзефа - от фамилии и имени Дзержинский, Феликс.
Коллонтай - от фамилии партийного и государственного деятеля Александры Коллонтай.
Ледат - от Лев Давидович Троцкий.
Мэлис или Мэлс - сокращение от фамилий Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин.
Нисерха - от сокращения имени, отчества и фамилии Никита Сергеевич Хрущёв.
Орджоника - от фамилии Г. К. Орджоникидзе.
Юргоз - Юрий Гагарин облетел Землю.
Особняком стояли имени, в основу которых было положено имя Ленина:
Варлен - Великая армия Ленина.
Видлен - от сокращения словосочетания «великие идеи Ленина.
Вил (-а) - от инициалов имени, отчества и фамилии Владимир Ильич Ленин.
Вилен -(а) - сокращение от Владимир Ильич Ленин.
Виленор - от сокращения лозунга «В. И. Ленин - отец революции».
Вилиан - от сокращения словосочетания «В. И. Ленин и Академия наук».
Виливс - от инициалов имени, отчества и фамилии Владимир Ильич Ленин и Иосиф Виссарионович Сталин.
Вилик - Владимир Ильич Ленин и Коммунизм.
Вилич - сокращение от имени и отчества Владимир Ильич.
Вилюр (-а) - имя имеет несколько вариантов расшифровки: от сокращения словосочетаний «Владимир Ильич любит рабочих», «Владимир Ильич любит Россию» или «Владимир Ильич любит Родину».
Винун - от сокращения лозунга «Владимир Ильич не умрет никогда».
Замвил - от сокращения словосочетания «заместитель В. И. Ленина».
Идлен - от сокращения словосочетания «идеи Ленина».
Изаиль или Изиль - от сокращения словосочетания «исполнитель заветов Ильича».
Лелюд - от сокращения лозунга «Ленин любит детей».
Ленгенмир - от сокращения лозунга «Ленин - гений мира».
Леннор (-а) или Ленора - от сокращения лозунга «Ленин - наше оружие».
Нинель - от обратного прочтения фамилии Ленин.
Плинта - от сокращения словосочетания «партия Ленина и народная трудовая армия».
Иногда рядом с Лениным ставили и другие, не менее родные и знакомые советскому человеку, фамилии, некоторые из которых, правда, были впоследствии названы предателями:
Лентробух - от сокращения фамилий Ленин, Троцкий, Бухарин.
Лентрош - от сокращения фамилий Ленин, Троцкий, Шаумян.
Лес - по первым буквам фамилий Ленин, Сталин.
Лестак - от сокращения лозунга «Ленин, Сталин, коммунизм!».
Лестабер - по первым буквам фамилий Ленин, Сталин, Берия.
Количество имен, образованных от имени Сталина, значительно меньше, чем аналогичных - от Ленина. Тем не менее, все они звучат громко:
Сталбер - от сокращения фамилий Сталин и Берия.
Стален - от сокращения фамилий Сталин, Ленин.
Сталенберия - от сокращения Сталин, Ленин, Берия.
Сталенита - от сокращения фамилий Сталин, Ленин.
Сталет - от сокращения фамилий Сталин, Ленин, Троцкий.
Сталив - от сокращения фамилии и инициалов Сталин И. В.
Сталик - от фамилии И. В. Сталина.
Сталина - также по фамилии Сталина.
Довольно популярным стало называть детей в честь иностранных героев, имеющих отношение либо к делу революции, либо к искусству и науке.
Так, в СССР стали появляться девочки по имени Анджела - в честь американской правозащитницы Анджелы Дэвис.
Зарема - заимствованное имя, которому приписали смысл «за революцию мира».
Роза - в честь Розы Люксембург.
Клара - в честь Клары Цеткин.
Мальчиков же называли Джон или Джонрид - по имени писателя.
Юм - в честь философа Дэвида Юма.
Равель - как французского композитора Мориса Равеля.
Эрнст - в честь немецкого коммуниста Эрнста Тельмана.



 
АдминистраторДата: Пятница, 04 Сентябрь 2015, 13:33 | Сообщение # 624
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Наверное, такое возможно только в России

Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида: - Есть вариант, комната на четверых, будешь?
Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант. Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.



 
АдминистраторДата: Пятница, 04 Сентябрь 2015, 20:22 | Сообщение # 625
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Рецепт шарлотки для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 грамм муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 07 Сентябрь 2015, 23:59 | Сообщение # 626
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу - типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру. Через пару лет мы с семьей - я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом - папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил - какие на фиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в парандже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?


 
АдминистраторДата: Вторник, 08 Сентябрь 2015, 12:13 | Сообщение # 627
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Про охоту

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол и тут его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал...
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож... Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...



 
АдминистраторДата: Среда, 09 Сентябрь 2015, 13:50 | Сообщение # 628
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Про удачу

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...



 
АдминистраторДата: Четверг, 10 Сентябрь 2015, 00:07 | Сообщение # 629
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике. Сцуко, ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же, мол, отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жаль, говорит, с университетом так уже не прокатит.


 
АдминистраторДата: Четверг, 10 Сентябрь 2015, 17:30 | Сообщение # 630
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил - считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы - от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит - я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы. Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалеких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 42 из 88«1240414243448788»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Тайм-Аут ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz