Четверг, 24 Август 2017, 04:13
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 48 из 82«1246474849508182»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 22 Январь 2016, 15:05 | Сообщение # 706
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Метод Карла Маркса

В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так - брали толстенную книгу, прижимали ее к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские то, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал" Карла Маркса. И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".



 
АдминистраторДата: Пятница, 22 Январь 2016, 17:15 | Сообщение # 707
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Найди себя

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все - ничтожество
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают



 
АдминистраторДата: Суббота, 23 Январь 2016, 23:51 | Сообщение # 708
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Молитва дизелиста
Утренняя молитва в -35°С

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшей аппаратурою, солярки в форсунки впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продлевающую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Да солярка наша зимняя, в кисель не превращалася.
И проснется под капотом зверь!



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 24 Январь 2016, 19:52 | Сообщение # 709
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Темное или светлое

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине.
Красота! Сидит, отдыхает: сто грамм, плюс двести, плюс двести, плюс сто.
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра.
Так и заночевал.
Утро, восьмь утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство.
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает.
Но слава Богу, сторож заметил... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V-образно два пальца, шепчет: « Две».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться».
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди».
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V-образно два пальца, шепчет: « Две».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться».
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Б*я, я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял - двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их - тебе темное или светлое!



 
АдминистраторДата: Среда, 27 Январь 2016, 16:13 | Сообщение # 710
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

43 джентльменских оскорблений

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался - это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.



 
АдминистраторДата: Среда, 27 Январь 2016, 16:14 | Сообщение # 711
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Письмо жителя Сибири, приехавшего в Москву на выставку Валентина Серова

«Здравствуй, Валя! Ради бога, не ругайся на меня!.. Потерпи еще немного... Подожди еще два дня. Я же Валя не в трактире! Трезв как стеклышко, не пью. Вот, приехал из Сибири и четвертый день стою. Двадцать, Валенька, шестого (через дверь или окно) я на выставке Серова побываю все равно! Прихвачу с собой винтовку и во вражеском дыму штурмом эту Третьяковку вместе с выставкой возьму! У меня характер, Валя! Вспомни мой последний суд... Морду так нафестивалю, что зубов не соберут. Слышишь, Валя, я сумею!.. Закопаюсь, вон, в сугроб и под эту галерею ночью сделаю подкоп... Не дождутся, чтоб без боя сибиряк отдал ключи... Я им скоро здесь устрою! Так что, Валя, не кричи. Прикупил тебе я цацки! Шарфик, бусы, Хванчкара... Как погода в Туруханске? У меня-то здесь... жара! Минус десять... Ну пятнадцать! А они все (что за бес!), как начнут зубами клацать! Кто-то вызвал МЧС! Здесь тепло... Но все же чувство, будто мне еще чуть-чуть и останусь без искусства - отморожу что-нибудь... В остальном же - все в порядке. Можно сбегать в туалет. Кстати, Валь, в моей палатке, не волнуйся, женщин нет. Сел случайно на диету - кормят кашкой неплохой... Представляешь, как приеду - весь культурный... и худой! Ахнут взрослые и дети (и залает Баламут). И похвалят в сельсовете! Ну и грамоту дадут. И еще. Андрюха с Вовкой, ты мне что ни говори, были рядом с Третьяковкой, я ж побуду в ней - внутри! Я поставил все на карту (хоть немного понимай). Не приеду если к марту, значит, все тогда - прощай...»



 
АдминистраторДата: Суббота, 30 Январь 2016, 15:30 | Сообщение # 712
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Титаник

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе.
Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз: Ведущий, ласково и весело спрашивает:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке, подсказка - связан с революцией?
Красавица, радостно и гордо выдает
- Титаник?!
Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"



 
АдминистраторДата: Суббота, 30 Январь 2016, 23:41 | Сообщение # 713
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Экзаменационные вопросы по истории русской музыки конца XX - начала XXI веков

1. Творчество группы "Мираж" и группы "Комбинация" на рубеже 80-90-х годов XX столетия.
2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.
3. Оперная реформа Гарика Сукачёва.
4. Анализ музыкальных произведений Андрея Губина на примере песен "Мальчик-бродяга" или "Такие девушки как звёзды".
5. Речитативное творчество Бориса Моисеева (на примере композиции "Голубая луна"Подмигивает
6. "Иванушки Интернешнл": музыкальное творчество и эволюционный процесс. Основные вехи творчества.
7. Творческий путь Андрея Данилко.
8. Д.Билан как продолжатель русской вокальной школы.
9. Творческий путь Петра Налича.
10. Н.Басков - продолжатель творческого пути Глинки.
11. Явление "Фабрики Звёзд".
12. Романс "Бип-бип-бип мой сигналит джип" в ключе событий второй половины первого десятилетия 21 века.
13. Музыкальный романтизм на примере творчества группы "БиС"
14. Анализ творчества группы "Виа Гра" в период 2001-2011 годов.
15. Основные вехи творчества Сергея Зверева.
16. Группа "Тату", как образец русско-европейского музыкального жанра.
17. Катя Самбука, как представитель нового музыкального жанра.
18. Гармонические особенности музыкальной ткани в творчестве группы "Ума Турман".
19. "Дискотека Авария" в поздний период творчества 2007-2011 годов.
20. Стас Михайлов, как представитель новейшего неоклассицизма.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 08 Февраль 2016, 14:17 | Сообщение # 714
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Полные варианты известных поговорок

Два сапога пара, оба левые
Шито-крыто, а узелок-то тут
Губа не дура, язык не лопата
Ума палата, да ключ потерян
Один в поле не воин, а путник
Рука руку моет, да обе свербят
Гол как сокол, а остер как топор
Собаку съели, хвостом подавились
Голод не тетка, пирожка не поднесет
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса
От работы кони дохнут, а люди - крепнут
Пьяному море по колено, а лужа - по уши
У страха глаза велики, да ничего не видят
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит
Везет как утопленнику, баню топить не надо
Лиха беда начало, есть дыра, будет и прореха
Чудеса в решете, дыр много, а выскочить некуда
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помете
Язык мой - враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут
Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит
Кто старое помянет 0 тому глаз вон, а кто забудет - тому оба
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена
Новая метла по-новому метет, а как сломается - под лавкой валяется



 
АдминистраторДата: Четверг, 11 Февраль 2016, 14:55 | Сообщение # 715
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Что может сделать один идиотский закон

В середине девятнадцатого века передовая Великобритания лидировала в разработках зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железных дорог и конных экипажей видели в автомобилях угрозу своему существованию. И объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они пролоббировали принятие закона, ограничивающего скорость движения «шоссейных локомотивов» до 10 миль/час за городом и до 5 миль/час в городе. В управлении машиной должно было быть как минимум два человека.
Но этого им показалось мало и в 1865 году был принят «Закон красного флага». Закон ограничивал скорость движения автомобилей в городской черте до 2 миль/час (это примерно 3 км/ч). Кроме того закон обязывал иметь в экипаже минимум трех человек: водителя, кочегара, и человека с красным флагом. Сигнальщик с флагом, шел впереди автомобиля на расстоянии 55 метров и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом.
Закон был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Утверждалось, что автомобили разбивают дороги, пугают граждан и их лошадей. «Закон красного флага» фактически уничтожил зарождающуюся автомобильную промышленность в Великобритании - и вперед вырвались конструкторы машин из Франции и Германии.



 
АдминистраторДата: Четверг, 11 Февраль 2016, 15:45 | Сообщение # 716
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Про пиво при коммунизме

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 14 Февраль 2016, 00:34 | Сообщение # 717
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Почему русские непобедимы

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза и ее сокращённый аналог используемый в критических ситуациях: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям", "32-ой е*ни по этому х*ю".



 
АдминистраторДата: Понедельник, 15 Февраль 2016, 13:51 | Сообщение # 718
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Рефлексы или интеллект животных

В первой половине девяностых мы завели себе собаку, породы доберман. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Песик на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев восемь-девять, что по собачьим меркам - подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала обгрыз купленные две недели назад за шестьдесят баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях, жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется женин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку, короче, полный ассортимент дамской сумочки.
Все в целости, ничего не испорчено. Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать женину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны: "Вот, вы весь день на улице гуляете, а я бедный, сижу взаперти и в одиночестве".
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щене проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента, проведение эксперимента, оценка результатов, корректировка плана по результатам оценки, а вы говорите: собачка Павлова, рефлексы...



 
АдминистраторДата: Вторник, 16 Февраль 2016, 14:45 | Сообщение # 719
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Пятнадцать миллиметров сечения

Молодая мамаша с полуторагодовалым ребенком прогуливается по улице и что-то ему рассказывает. На обгоне прислушиваюсь к монологу: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения пятнадцать миллиметров, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит: "Мяу"..."



 
АдминистраторДата: Среда, 17 Февраль 2016, 15:23 | Сообщение # 720
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Кот и холодильник

Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости. В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом - холодильник старый, на верху поперечная ручка, кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится - что не прибито гвоздями и не убрано в коробки - все мое! Но прошло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер. Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить - не получается - по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.
Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и отвернулся! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота - хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам. Думаете кот испугался? Щаз! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле все - выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно! Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 48 из 82«1246474849508182»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz