Суббота, 18 Ноябрь 2017, 15:15
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 49 из 88«1247484950518788»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Четверг, 18 Февраль 2016, 16:18 | Сообщение # 721
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Архитектурный шедевр

Один умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Он был простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...



 
АдминистраторДата: Суббота, 20 Февраль 2016, 13:33 | Сообщение # 722
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил ее последним, встает с гранитной конструкции, идет метров двадцать и выкидывает окурок в мусорку. Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.


 
АдминистраторДата: Воскресенье, 21 Февраль 2016, 13:49 | Сообщение # 723
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Колыбельная для утюга с парогенератором
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен или не помогают другие методы воздействия" - один из законов Мерфи.

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там видно какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает.
Главное, что в инструкции написано: При добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка - но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию пункт 7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
- Нет - говорю - у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 22 Февраль 2016, 14:32 | Сообщение # 724
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами: "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери", он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа: "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут пятнадцать к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:
- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!
- А что ж не объяснил-то?
- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться...



 
АдминистраторДата: Вторник, 23 Февраль 2016, 20:23 | Сообщение # 725
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Армейский боди-арт

И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример ceкc по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора, то есть к боди-арту.
- Уроды! Сволочи! - ругался курсант Н.
Повод для гнева у него был самый пресерьезный. Кто-то спер единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно, не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов государственный экзамен по летной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в военторге не представлялось возможным.
Вздохнув, курсант Н. натянул летные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолет пилотируют сидя, а предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок комбинезон изрядно сел.
- Что делать, что делать? - лихорадочно думал курсант Н.
Вдруг его взгляду попалась коробка с фломастерами.
- А что если нарисовать носки? - мелькнула мысль.
- И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться - решил курсант Н. и принялся воплощать идею в жизнь.
Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и все бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещенные уставом цветные носки.
Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмерка послушно воле пилота выполняла полетное задание. Вираж, разворот, еще вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении, откровенно скучал.
- Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год летной практики! - думал он.
И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.
- Вот только наверху эту «объективность» не поймут! - завершил свою мысль майор У. и принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.
Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полета на оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевел взгляд с приборной доски на курсанта.
- И в кабине чувствует себя уверенно - подумал было майор У., как вдруг досадливо поморщился, какой наглец, пришел в цветных носках!
После очередной эволюции вертолет оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в стеклянную кабину вертолета. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н. засеребрились.
- Почудилось? - подумал майор У. ему показалось, что волосы у курсанта Н. были и на носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но все осталось по-прежнему. Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлек внимание бортового техника капитана Р. до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое.
Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта. Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо чулочно-носочной промышленности.
Поняв в чем дело, он занял свое место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться, спросил:
- Товарищ курсант, а что у вас за носки?
Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полетному заданию, опешив от неожиданного вопроса, выложил все как на духу.
Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После посадки инструктор курсанта Н. лейтенант А. был немало озадачен, когда из вертолета вышли продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р. а за ними смущенный и покрасневший курсант Н.
Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала вся эскадрилья.
Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не зря.



 
АдминистраторДата: Среда, 24 Февраль 2016, 16:08 | Сообщение # 726
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Кот, бабушка и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у нее своего кота. А потом началась школа, занятия, и все никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.
У бабушки была своя жизнь. Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы. И, конечно же, благополучно обо всем забывала.
Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось. Кот как-то заметил, что как только бабушка идет на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идет на кухню, значит, она идет его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника - это и стало его хобби. Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником. Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками. А дети завели себе собачку, тоже очень красивую...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 29 Февраль 2016, 13:39 | Сообщение # 727
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Про собак на перекрестке

То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми - давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд...



 
АдминистраторДата: Вторник, 01 Март 2016, 14:32 | Сообщение # 728
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Bеrlin 100 km

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Bеrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Все это не хотела принимать душа советского солдата. Нашелся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Ху*ня - дойдем!".
И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперед. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, несмотря на серьезный вид высокого чина с большими звездами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.



 
АдминистраторДата: Вторник, 01 Март 2016, 16:50 | Сообщение # 729
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Справедливо

1. Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2. Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3. Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4. Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5. На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6. Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7. Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8. Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9. Будет и на нашей улице нумерация домов.
10. В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11. В родном доме и стены красятся собственноручно.
12. В семье не без фамилии.
13. В тихом омуте черти топятся.
14. Век живи - живи лет сто.
15. Верный друг лучше камня в ботинке.
16. Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17. Один в поле не двое.
18. Волков бояться - испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19. Вот где собака, да вот же она.
20. Враг моего врага понимает, что к чему.
21. Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22. Все тайное со временем становится старше.
23. Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24. Встречают по одежке - провожают по номерку в гардеробе.
25. Вышел сухим из льда.
26. Два сапога - обувь.
27. Дают - бери, а бьют - садизм.
28. Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
29. За двумя зайцами погонишься - глупо поступишь, никому не рассказывай.



 
АдминистраторДата: Среда, 02 Март 2016, 14:52 | Сообщение # 730
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Переводческая байка

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском.
Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон".
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский".



 
АдминистраторДата: Четверг, 03 Март 2016, 20:12 | Сообщение # 731
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Империя Вулворта

Основатель крупнейшей сети магазинов «Woolworth» и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте двадцати одного года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.
Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой - прообраз современного ценника. Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком. Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги. Фрэнк ушел от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно шестьдесят пять миллионов долларов.



 
АдминистраторДата: Суббота, 05 Март 2016, 14:29 | Сообщение # 732
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Про попугая и кота

У соседей жил красивый, умный, здоровенный попугай. Ввиду сугубо русской привычке сосед по пьяни надрессировал попугая на произношение слов. Каких именно - ну всех в общем. Попугай оказался умным но скромным. Так че-то бормотал в ответ и все. И тут к ним принесли кота на четыре дня, пока друзья куда-то съездят. И вот этот кот, подобравшись к клетке, протянул через прутья лапу и почти достал попугая, когда тот, вспомнив все, выдал это коту именно в той самой пьяно-кричащей интонации. Кот просто упал со стола на пол и полдня отсиживался под диваном, потому что слова были не "попка дурак", а настоящий русский язык да еще в крике, да еще в посыле, а у кота хозяин русский и тоже иногда рассказывал коту куда ему идти... Потом уже хозяева попугая стали накрывать клетку пледом при новых гостях, что бы не шокировать. Но слова неслись и из темноты плена...



 
АдминистраторДата: Среда, 09 Март 2016, 15:34 | Сообщение # 733
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

За счет «Lеd Zеppеlin»

Сбросить телевизор из окна отеля - старая рок-н-ролльная традиция и мало кто был так знаменит подобными выходками, как группа «Lеd Zеppеlin». Бывший администратор отеля «Thе Edgеwаtеr» в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов - по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это - выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Lеd Zеppеlin».



 
АдминистраторДата: Среда, 09 Март 2016, 15:35 | Сообщение # 734
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Коньячная ничья

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина». Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошел официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре. Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: «Согласен на ничью. М. Таль» и отослал коньяк с официантом.



 
АдминистраторДата: Среда, 09 Март 2016, 15:36 | Сообщение # 735
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7493
Статус: Offline

Добавить в:

Монахи в бане и дотации

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 49 из 88«1247484950518788»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Тайм-Аут ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz