Воскресенье, 22 Октябрь 2017, 16:48
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 52 из 86«1250515253548586»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 19 Апрель 2016, 14:15 | Сообщение # 766
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?", получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками: "Наркоман проклятый!"


 
АдминистраторДата: Пятница, 22 Апрель 2016, 14:16 | Сообщение # 767
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

По поводу детского шантажа

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... все понял. Больше не повторял.



 
АдминистраторДата: Суббота, 23 Апрель 2016, 14:58 | Сообщение # 768
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа, жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу - случай уникальный - и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.



 
АдминистраторДата: Суббота, 23 Апрель 2016, 14:59 | Сообщение # 769
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Семь чудес социализма

1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало



 
АдминистраторДата: Понедельник, 25 Апрель 2016, 15:05 | Сообщение # 770
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Не узнал

Памела Андерсон рассказала в какой-то телевизионной программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без прически и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: "Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон?!"



 
АдминистраторДата: Вторник, 26 Апрель 2016, 13:55 | Сообщение # 771
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

В автобусе

Перед парнем сидят две дамы лет сорока. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
- Я ссать хочу...
Больше они к парню не поворачивались.



 
АдминистраторДата: Вторник, 26 Апрель 2016, 13:57 | Сообщение # 772
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Штраф за нарушение закона о борьбе с коррупцией

Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью. Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали сто грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение закона о борьбе с коррупцией - тысячу грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД. Мое честное слово! - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.



 
АдминистраторДата: Вторник, 26 Апрель 2016, 15:11 | Сообщение # 773
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Бесплатная медицина

Начало восьмидесятых. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - «Блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает буфетчица.



 
АдминистраторДата: Среда, 27 Апрель 2016, 14:45 | Сообщение # 774
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Правила этикета для неопытных котов

1. Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.



 
АдминистраторДата: Среда, 27 Апрель 2016, 14:57 | Сообщение # 775
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Траурный поезд В. И. Ленина

В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В. И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В. И. Ленина. Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон - огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз - вроде маневрового - с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В. И. Ленина». Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислоненные к колесам поезда. На каждом венке лента с надписью. Эти ленты - одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провел в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом. Естественно, что никаких записей я не вел. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянемся тебе, великий Ленин, что не украдем ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.



 
АдминистраторДата: Четверг, 28 Апрель 2016, 14:03 | Сообщение # 776
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Недавно наткнулся на интересный факт: Во время второй мировой войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды немецкой армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело - ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию. Посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание - заплатить после войны.


 
АдминистраторДата: Пятница, 29 Апрель 2016, 14:13 | Сообщение # 777
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Забавные и смешные фразы

Жизнь-это инфекция,которая передается половым путем и в 100% случаев заканчивается летальным исходом.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Настоящее одиночество-это когда тебе не звонит даже будильник и когда тебе даже спам не приходит.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Что движет байкеpами? - Желание обpести лошадиную силу между ног.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Завтра сегодня будет вчера.
Любовница от первого брака.
Не блюйте под стол,там гости!
Березовый сок с мякотью.
Ненарочное зачатие.
Не молчите на меня.
Геморрой стоит свеч.
А у вас хомячок всегда кверху лапками спи.
Словом можно обидеть, словарем - убить.
Искусственный спутник жизни.
Клан кланом вышибают.
Я не слабоумный, просто слабый и умный.
Съел бобра - спас дерево.
Глаза боятся, а руки крюки.
Так тихо, даже слышна работа мозга.
Леденец “пельмешка”, соси до мяса!
Скромность красит человека в серенький цвет.
Как всякий мужчина - я ношу при себе орудие насилия.
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Когда сутками молчит телефон-это не одиночество.Это плохие друзья.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Колобок и Всадник без головы-идеальное дополнение друг другу.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.
Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM, забыв PIN-PIN!
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Невыносимых людей нет- есть узкие двери.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьете.
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.



 
АдминистраторДата: Суббота, 30 Апрель 2016, 14:01 | Сообщение # 778
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз и не в последний объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду - пытается оправдаться сын.
- Ну и что - парируют родители - а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение - страшные картинки - на всех каналах телевидения.
После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:
- Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?
Ответ:
- И зачем только я вас про время спросил.



 
АдминистраторДата: Вторник, 03 Май 2016, 13:17 | Сообщение # 779
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Обеденный перерыв

Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты.
Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила:
- Пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко, всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел. Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло. Мы услышали дикий звериный рев. Бабка спокойно сказала:
- Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались. В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала:
- Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал. Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.



 
АдминистраторДата: Среда, 04 Май 2016, 20:09 | Сообщение # 780
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Притча про ад и рай

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое рай и что такое ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:
- Только что ты видел ад.
Затем добрый человек и Господь направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу:
- Я не понимаю.
- Это просто - ответил ему Господь - Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе, ад и рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 52 из 86«1250515253548586»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz