Пятница, 24 Ноябрь 2017, 16:07
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 58 из 88«1256575859608788»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 22 Июль 2016, 13:57 | Сообщение # 856
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела? " или "Заходи ням-ням! " или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? "Hеllo, wеlcomе! Plеasе comе in!"


 
АдминистраторДата: Суббота, 23 Июль 2016, 15:55 | Сообщение # 857
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Одного дурака достаточно

У нас в конторе на пятом этаже небольшая химическая лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех пяти этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите террористы "Аль Каеда".



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 24 Июль 2016, 13:58 | Сообщение # 858
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

В апреле 1988 года газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в шесть миллионов долларов. В тот же день «Associаtеd Prеss» распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы.


 
АдминистраторДата: Понедельник, 25 Июль 2016, 14:16 | Сообщение # 859
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

О первом общественном городском транспорте

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в сороковых годах девятнадцатого столетия благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха. Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии. Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади. Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:
- Позвольте получить гривенник за проезд?
Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю. На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.



 
АдминистраторДата: Вторник, 26 Июль 2016, 14:31 | Сообщение # 860
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в психиатрическую больницу и привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.



 
АдминистраторДата: Среда, 27 Июль 2016, 13:31 | Сообщение # 861
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Про условные рефлексы

Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул. Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок! ". Чтобы нож, значит, не повредить... Только потом сообразил, что школу я уже закончил, тридцать лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости. А навыки остались. И условные рефлексы тоже. Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живешь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого. Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя. Спасибо вам, наши учителя, живые и мертвые, за науку.



 
АдминистраторДата: Четверг, 28 Июль 2016, 14:00 | Сообщение # 862
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана». Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала по двое, потом четыре человека, затем восемь. Ожидания были понятны: если один человек может поднять - условно - 100 килограмм, то двое должны вместе поднять либо 200, либо еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается. Но, увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49 процентов.
Проверили результаты на других заданиях. Например, на перетягивании каната. И опять тот же результат. Увеличивали численность групп - процент только падал.Причина - ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой - каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам. Соответственно в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу - инерция великая вещь. Но все же. Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.



 
АдминистраторДата: Пятница, 29 Июль 2016, 13:28 | Сообщение # 863
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пунктов 1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 31 Июль 2016, 20:16 | Сообщение # 864
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Продавец овощей и физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет сорока, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
- Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце воздух!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «Fatal Error», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равен площади весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 01 Август 2016, 15:41 | Сообщение # 865
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и ее взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила ее и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "Вы меня спасли". Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам... Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...


 
АдминистраторДата: Среда, 03 Август 2016, 14:04 | Сообщение # 866
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Рассказ лора

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана четырех лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орет. Послали будить хирурга, он там в центральной районной больнице один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в правой ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.



 
АдминистраторДата: Четверг, 04 Август 2016, 14:30 | Сообщение # 867
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Рационализаторские предложения

Историю рассказал коллекционер карандашей с сорокалетним стажем, в чьей коллекции семь тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять пять сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...



 
АдминистраторДата: Суббота, 06 Август 2016, 13:50 | Сообщение # 868
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размеренна и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим знакомым в Ирландии. Работал он на маленьком заводике, где перерабатывали вышедшие из оборота архивные бумаги разных официальных ведомств. Парень засовывал макулатуру в резательную машину, а потом в пресс, который сжимал бумагу в компактные тюки. Напарник ирландец электрокаром грузил тюки в склад, ставя их у стенки один на другой. До потолка вмещалось пять тюков в высоту, а высоты рамы у подъемника хватало только до четвертого ряда. В целях экономии места босс велел ему все-таки ставить пять рядов. Боссу что - он велел и пошел себе по своим делам. Бедный работяга же голову себе сломал, пытаясь выполнить повеление руководства. Намыкавшись без толку, незадачливый водитель кара вышел во двор перекурить и обдумать на досуге сложную головоломку. Вернувшись, ирландец увидел, что тюки стоят, как и велено, в пять рядов. «Иван! - закричал он в изумлении гастарбайтеру который сидел за рулем погрузчика - Как ты это сделал?!»
Здесь у вас есть возможность проверить свои способности решать нестандартные задачи. Ну? Ладно, не буду вас томить в неведении. Иван просто поставил на подъемник два тюка один на один и таким образом водрузил эту мини-пирамиду на третий от пола ряд тюков. Получились искомые пять рядов. Просто, не правда ли? С тех пор Иван пользовался у босса репутацией жутко головастого парня.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 07 Август 2016, 14:32 | Сообщение # 869
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Исправил опечатку

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соц. лагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у самых главных буржуинов в Америке. Но - делать нечего, надо заказывать. Сколько нужно-то? Ну, грамм десять... ну, максимум двадцать - с немереным запасом... ну, двадцать так двадцать... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше пятисот грамм не бывает... Хрен с ним, пускай шлют пятьсот...
Сдали заказ "по инстанциям" пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписями и печатями... Короче, через энное количество времени - когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж США и СССР - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим грузом приедете - у нас же корабль простаивает!!!
После отпаивания начальника лаборатории вместе с директором НИИ валерьянкой стали наводить справки. И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 грамм" на "500 тонн"...
Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн сто, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 08 Август 2016, 14:49 | Сообщение # 870
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7525
Статус: Offline

Добавить в:

Шел четвертый год кризиса. 2018 год. Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц - разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.
Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - вареной картохи, жареной, печёной. Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждали лета.
Тараканов дома нет. Последнего съели еще в сентябре 2017. Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок. Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12000 метров, ниже боятся: народ допрыгивает. Жабы квакают только сидя глубоко под водой. Крысы ушли из города навсегда. Сегодня первый раз отварил шнурки. Если как следуют посолить - похожи на спагетти. Хотя, что такое спагетти не помнят даже старики.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 58 из 88«1256575859608788»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:



Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz