Суббота, 19 Август 2017, 17:48
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 60 из 82«1258596061628182»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Воскресенье, 28 Август 2016, 14:04 | Сообщение # 886
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Мечта

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: - «103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет». Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 29 Август 2016, 14:24 | Сообщение # 887
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Белка и мужик

Несколько дней назад, выгуливая своего пса в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску и не спеша почапал дальше. Вернувшаяся белка не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.



 
АдминистраторДата: Вторник, 30 Август 2016, 14:49 | Сообщение # 888
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Аплодисменты от «гаишника»

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в ста метрах впереди отлично просматривается «гаишник»! Я, естественно, останавливаюсь следом... Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «супер-контроль», как же... Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек!.. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в большем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак... И тут водитель «Пятерки» выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под... гм... область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся...
Вы видели когда-нибудь, чтобы «гаишник» аплодировал водителю?



 
АдминистраторДата: Среда, 31 Август 2016, 14:09 | Сообщение # 889
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Причинно следственный механизм

Работали мы как то на одном заводе, в подвале. Вернее сказать на минус первом этаже. И был там большой грузовой лифт с воротами шириной в три метра, которые не раздвигались в стороны а складывались гармошкой. Имелись на этом этаже и пара окон, выходящих в вертикальную, открытую сверху, шахту. Была зима, но когда мы там появились эти самые окна были раскрыты на распашку. Дуло в них со страшной силой, и мы их первым делом сразу же закрыли. К нашему неудовольствию, через какое-то время они опять оказались открыты. Мы опять закрыли. Тут нарисовался местный абориген и заявил нам, что окна закрывать нельзя. На наш резонный вопрос: "Мужик, тебе что, жарко? " он ответил весьма неожиданно: "Мне не жарко. Но если закрыть окна, то лифт не работает". Полюбовавшись нашими ошарашенными лицами мужик объяснил ситуацию. Оказывается все просто: в подвале имеется мощная вытяжная вентиляция. А вот с притоком свежего воздуха как-то не рассчитали, поэтому часть этого воздуха всасывается через открытые окна. А вот если окна закрыть, то этот воздух со свистом устремляется в подвал через шахту лифта и не дает закрываться "гармошечным дверям".



 
АдминистраторДата: Четверг, 01 Сентябрь 2016, 14:07 | Сообщение # 890
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Успел на трамвай

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:" Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил!



 
АдминистраторДата: Пятница, 02 Сентябрь 2016, 15:10 | Сообщение # 891
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Крыса - друг шахтера
Шахтерская байка

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылезают никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза - крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой и чего только не делал - не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал обрушились перекрытие и завалило все нафиг. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отливает треть своего термоса и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...



 
АдминистраторДата: Суббота, 03 Сентябрь 2016, 15:06 | Сообщение # 892
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Китайская линейка

Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле десять на десять c квадратиками по одному сантиметру. Создаю в "Word" таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не сто миллиметров, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и так далее. Пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса с его офисом... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку сто миллиметров. Билл Гейтс не виноват.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 04 Сентябрь 2016, 13:28 | Сообщение # 893
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Акустический резонанс

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону.
Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул.
Но девица, изображая, что у нее стойкое поражение слуха, этого не замечает.
Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минуточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.
В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания.
И она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-п-простите?
Инженер, довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.



 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Сентябрь 2016, 13:43 | Сообщение # 894
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Один банк долго уговаривал меня взять кредит. Ну, ежедневно звонили, уговаривали. А тут неожиданно понадобились деньги, и на один из их уговоров я специально поддался. Назначили строго определенное время - не дай Господи опоздать - чтобы в очереди не сидеть. В строго определенное время я пришел, отсидел минут двадцать в очереди, рассказал о себе, как на исповеди, и получил отказ. Но даже не тогда я засомневался в адекватности сотрудников, а когда вечером мне перезвонили, и спросили, смогу ли я прийти три часа назад...


 
АдминистраторДата: Среда, 07 Сентябрь 2016, 14:12 | Сообщение # 895
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Пернатое безобразие

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решетки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на десять. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстает полуголый мальчик, окруженный тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперед руками. Повисает МХАТ-овская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью. Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.



 
АдминистраторДата: Четверг, 08 Сентябрь 2016, 14:52 | Сообщение # 896
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

«Желтороссия»

Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот в девяностые годы девятнадцатого века он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий «Дранг нах остен» - вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной - император Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем было еще проще - небольшой русско-английский отряд с целым букетом других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее нее огромную территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всем ее протяжении курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока все не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.
Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно. Прочитав записку, император Николай Второй свернул российскую деятельность в Корее, перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой Владивостокской крепости.
Как и во всем, что делал злосчастный последний российский император, его решение оказалось половинчатым - не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье все-таки осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в Российской Империи трехсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».



 
АдминистраторДата: Пятница, 09 Сентябрь 2016, 15:19 | Сообщение # 897
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Правительственная телеграмма

Известный актер театра и кино Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине Дома творчества "Щелыково". Брежнев, Подгорный".
И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на следующий день состоялась грандиозная актерская попойка...



 
АдминистраторДата: Суббота, 10 Сентябрь 2016, 14:34 | Сообщение # 898
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

О виртуозах

Князю Григорию Потемкину доложили однажды, что некий граф Морелли из Флоренции превосходно играет на скрипке. Потемкину захотелось его послушать, и он приказал привезти итальянца. Один из адъютантов светлейшего князя немедленно отправился в Италию, где предложил Морелли тотчас же садиться в тележку и скакать в Россию. Однако виртуоз послал к черту и Потемкина, и курьера с его тележкой.
Но как явиться к князю, не выполнив его приказания? Смышленый адъютант отыскал какого-то скрипача, бедняка не без таланта, уговорил его назваться графом Морелли и ехать в Россию. Потемкин остался доволен его игрою. Итальянец был принят на службу в русскую армию под именем графа Морелли и в итоге дослужился до полковника.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 11 Сентябрь 2016, 14:00 | Сообщение # 899
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

О чуде вражеской пищевой промышленности

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука - с виду маленький кубик завернутый в фольгу, которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну русский человек естественно о подобном чуде вражеской пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трофейная коробка с такими кубиками. Естественно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены - читай съедены - полковником в один момент. Естественно в желудке у него начала происходить химическая реакция - коробка была не маленькой и он почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все выше перечисленное сопровождалось ужасающим шипением и душераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофеозом был удивленный вскрик одного сержанта: «... твою мать, мужик рожает!»



 
АдминистраторДата: Понедельник, 12 Сентябрь 2016, 13:51 | Сообщение # 900
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6976
Статус: Offline

Добавить в:

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, три дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На четвертый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.


 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 60 из 82«1258596061628182»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz