Четверг, 24 Август 2017, 03:57
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 62 из 82«1260616263648182»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Суббота, 01 Октябрь 2016, 00:08 | Сообщение # 916
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Наташа и пять литров

Наташа - стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять... Есть у Наташи машина - «Suzuki Swift», Наташа машину свою любит. Живет она на семнадцатом этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой... Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? На днях познакомились и разговорился я с ней. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать... Наташа очень худенькая, и весит она всего сорок семь килограмм, а грузовой лифт рассчитан минимум на пятьдесят килограмм веса и вот по этому Наташе каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 03 Октябрь 2016, 00:17 | Сообщение # 917
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

«Метод»

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь - отвечают математики - У нас есть «метод»!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру?
- У нас есть «метода»!
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!



 
АдминистраторДата: Вторник, 04 Октябрь 2016, 00:23 | Сообщение # 918
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Несостоявшийся матч

Лет этак дцать назад на встрече руководителей США и Канады предложили провести шахматный матч между чемпионами двух стран. Буквально на следующий день от этой идеи отказались по причине того, что фамилии обоих чемпионов оказались одинаковыми - Иванов, Александр в США и Игорь в Канаде.



 
АдминистраторДата: Среда, 05 Октябрь 2016, 00:41 | Сообщение # 919
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

В бытность студентом медицинского две недели проходили практику в психиатрической больнице. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и задрав голову чего-то ждет. На мой резонный вопрос последовал ответ, далее с его слов:
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой? " Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?



 
АдминистраторДата: Четверг, 06 Октябрь 2016, 00:35 | Сообщение # 920
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

«Эффект сотой обезьяны»

На японском острове Косима обитала колония диких обезьян, которых ученые кормили бататом. Обезьянам нравился батат, но не нравилось, что он весь в песке. И вот однажды одна из обезьянок обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Потом она научила мыть клубни батата свою мать и других обезьян. А когда число научившихся мыть батат обезьян достигло примерно 100, все обезьяны, жившие на близлежащих островах, вдруг тоже начали мыть картофель. И произошло это со всеми обезьянами Японии, даже в зоопарках. Учитывая то, что между ними не было абсолютно никакого контакта, объяснить этот феномен очень трудно. В науке это явление получило название «эффект сотой обезьяны». По мнению ученых, для того чтобы какая-то популяция получила новую информацию или совершила какое-либо открытие, необходима критическая масса особей, которые искали бы ответ на поставленный вопрос.



 
АдминистраторДата: Пятница, 07 Октябрь 2016, 00:24 | Сообщение # 921
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы - остановок упало много - отправила бригаду из пяти человек на кране поднять упавшее сооружение. Подъезжает кран, из крана выходит пять человек. Поднимают упавшую остановку руками, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.


 
АдминистраторДата: Суббота, 08 Октябрь 2016, 00:16 | Сообщение # 922
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Дамам на заметку

Моя жена, когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет или видит, корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 09 Октябрь 2016, 00:23 | Сообщение # 923
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома Жигули пятнадцатой модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от БМВ х5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами: "Если твой сын сдаст, то она твоя!"


 
АдминистраторДата: Понедельник, 10 Октябрь 2016, 00:21 | Сообщение # 924
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Девушка с контрабасом

На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень - который только что сел - наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает: "Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись: "Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.



 
АдминистраторДата: Вторник, 11 Октябрь 2016, 00:46 | Сообщение # 925
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Лоскут сорочки Пресвятой Богородицы

В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище - лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни. Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден. Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.



 
АдминистраторДата: Четверг, 13 Октябрь 2016, 00:35 | Сообщение # 926
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Исповедь диверсанта

Моя мама тридцать лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.
Конец восьмидесятых. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ... ?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела - перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что... ?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились, в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артиллеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант...
Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами...
После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю:
- Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично.
Мне говорят:
- Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... Так как говорите ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой...
Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем, карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...



 
АдминистраторДата: Пятница, 14 Октябрь 2016, 00:18 | Сообщение # 927
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Слепое прослушивание

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.



 
АдминистраторДата: Суббота, 15 Октябрь 2016, 00:21 | Сообщение # 928
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Существа с другой планеты

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки - это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп - за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу. У которого песок и в носу и в ушах и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Лены прощения.
Ты смотришь на коварную Лену, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Лена сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Лена наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются. И мама, твой самый родной человек - тоже скажет: Миша, как ты мог ударить девочку лопаткой?! Немедленно и при мне извинись перед Леной!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться - себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике - это воспитательница и твоя собственная мама. В школе - это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять - вообще все сразу: и твоя мама и ее мама и их подружки и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута - и будут выть, орать и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья - ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать и кричать о том, что она тебе и так очень нравится и не надо ей никаких диет и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и м*дак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует?! Ты не заметил, что у нее новая прическа и модное окрашивание «Омбре»? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди - один ты как урод, со своими козявками!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 17 Октябрь 2016, 00:07 | Сообщение # 929
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь - он, кстати, дверной замок чинил - вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?


 
АдминистраторДата: Вторник, 18 Октябрь 2016, 00:21 | Сообщение # 930
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7004
Статус: Offline

Добавить в:

Цитаты о выборах

«Мы умнее тех, кого выбираем» - Михаил Жванецкий
«Сначала мы их выбираем, потом они нас обирают» - Дарий
«Избирательный бюллетень сильнее пули» - Авраам Линкольн
« Вы выиграли выборы, а я - подсчет голосов» - Анастасио Сомоса
«Обычно после любого голосования руки опускаются» - Владимир Зуев
«После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел» - Уилл Роджерс
«Отдав свой голос, мы затем лишаемся голоса; это вполне логично» - Ежи Лещинский
«Если бы от выборов хоть что-нибудь зависело, их бы давно отменили» - Кен Ливингстон
«Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать» - Кен Ливингстон
«Говорить с политиком о выборах - все равно что беседовать с лошадью о скачках» - Максим Звонарев
«Избирательный бюллетень - единственный товар, которым можно торговать без патента» - Марк Твен
«Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее» - Роберт Орбен
«Нет труднее задачи, чем выиграть выборы, не доказав всем и каждому, что ты недостоин победы» - Эдлай Стивенсон
«Предвыборные обещания должны быть рассчитаны на дураков, иначе они не найдут отклик у избирателей» - Михаил Мамчич
«Единственное достоинство диктатуры: не нужно часами сидеть у приемника, чтобы узнать результаты выборов» - Франсуа Мориак
«Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий» - Джордж Уилл
«Если бы выборы могли хоть что-то изменить, политики уже давно объявили бы их вне закона» - Януш Вишневский
«Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину» - Амброз Бирс
«Чтобы получать достойную пенсию в старости, надо правильно голосовать в молодости» - Олег Кузнецов
«Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов» - Отто Бисмарк
«С чего вы взяли, что результаты выборов зависят от голосов?» - Михаил Жванецкий
«Демократия - это не голосование, а подсчет голосов» - Том Стоппард
«На выборах проигрывают только избиратели» - Эдгар Хоу
«Кого выбираем, того и кормим» - Гарри Симанович
«Голосуйте, у вас нет выбора» - Ишхан Геворгян



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 62 из 82«1260616263648182»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz