Четверг, 20 Июль 2017, 21:45
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 63 из 80«1261626364657980»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Среда, 19 Октябрь 2016, 00:28 | Сообщение # 931
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Штраф

Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: «Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей». Деньги были собраны, штраф заплачен, а остаток денег отдан женщине.



 
АдминистраторДата: Четверг, 20 Октябрь 2016, 00:16 | Сообщение # 932
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Возмездие

В группе советских войск в Германии как-то раз один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде, в результате наезда дедушка скончался. Через некоторое время в части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Командир полка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС Мертвая голова! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! Как это называется? - Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом - Я называю это возмездие.



 
АдминистраторДата: Пятница, 21 Октябрь 2016, 00:16 | Сообщение # 933
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Будучи студенткой медицинского факультета с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симптомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Памятуя об этой "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен. Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться так как симптомы не проходили. Преподаватель в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет - экзамен как и учеба проходила в стационаре. Когда начала растягивать пуговицы рубашки у преподавателя глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - Нет, нет, нет... От хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита преподаватель тут же отправил на операционный стол. Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студентка медицинского факультета и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату. Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.


 
АдминистраторДата: Воскресенье, 23 Октябрь 2016, 00:14 | Сообщение # 934
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

«Что такое плагиат»

Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, преподаватель в университете, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно переперта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши -а же история. Знаете, как злосчастный опус назывался? «Что такое плагиат».



 
АдминистраторДата: Вторник, 25 Октябрь 2016, 00:42 | Сообщение # 935
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

В очереди к кассе

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина - говорю - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю - Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем?!



 
АдминистраторДата: Среда, 26 Октябрь 2016, 00:25 | Сообщение # 936
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

После каждого неудачного покушения на Александра II столичная знать без промедления отправлялась во дворец, дабы верноподданнически выразить свою радость. Затем служились благодарственные молебны в честь чудесного избавления монарха от гибели. А города, как и в другие важные праздники, украшались государственными флагами. Так происходило и после того, как в 1879 году террористы пытались взорвать царский поезд. И после взрыва в Зимнем дворце в 1880 году, когда царская семья не пострадала по счастливой случайности - начало обеда было перенесено на полчаса. В январе 1881 года Санкт-Петербург приказали украсить флагами по случаю успешного завершения Ахал-Текинской экспедиции и расширения владений российской империи в Средней Азии. Но народ, ничего не знавший об этой войне, удивлялся: «Неужто опять промахнулись?»


 
АдминистраторДата: Четверг, 27 Октябрь 2016, 00:26 | Сообщение # 937
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

«Миша-Катастрофа»

В стародавние времена, когда интернет уже появился, а «xDSL» еще нет, взяли - по рекомендации одного очень большого человека - на работу в один из московских интернет провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников. Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-инициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово «Катастрофа». Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово - Нет. Поэтому Миша продолжал работать. Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесен по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал «в-ж-ж-ж-ж!», потом «у-у-у-у!», помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это все мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила? А ведь десяток разозленных барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, как такое могло случиться. Но это так и осталось Мишиной тайной. Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные «Рога и копыта», уступив по-дешевке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжелая и для перевозки была в наличии доска с колесиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров. Но «тихо-мирно» это не для креативного Миши... Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несется паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: «Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нибудь!». Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колесах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.
В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом офисном здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололеда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, не иначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного «единственно-верного-учения» и что-то очень эмоционально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть Мишиного монолога: «...да что вы уставились? Об этом еще Ницше писал. Не читали разве?...». Краем глаза директор впервые в жизни увидел как группа людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. «А вот еще один пример...» - не дал им опомниться Миша. Директор пошел дальше...
...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: «Колл-Центр». Работа в нем совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причем процентов 90% из них относятся к категории «просто поговорить», разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Еще много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: «Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?». Коллеги его любили - а одна так и вообще родила ему сына, а потом еще двух дочек, потому что он мог разрулить ситуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.
Вывод: Нет плохих работников, есть работники не на своем месте.



 
АдминистраторДата: Суббота, 29 Октябрь 2016, 00:46 | Сообщение # 938
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Не сложившиеся отношения

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце восьмидесятых. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”, “не привлекался” и так далее. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 30 Октябрь 2016, 00:18 | Сообщение # 939
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Принесли древний компьютер - 486-й с "Windows 95", просили "Word" починить. Не могу - говорит - документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "Открыть" и вместо него стояло "Печать" . Но это ерунда и предисловие. Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, че делал. Поиском попробовал, может перенес он сам мышкой и забыл. Нету ни фига! Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат. Зачем, говорю удалил то? А он - Я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "Чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится. И как я на автопилоте корзину не почистил? А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился. Спрашивали - зачем, ты ж не хранишь в помойке продукты? Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим...


 
АдминистраторДата: Понедельник, 31 Октябрь 2016, 00:46 | Сообщение # 940
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Показуха

Давно это было, еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона. А в ту пору во Львове жил один токарь - за давностью лет забыл его фамилию - мастер своего дела, как говорится золотые руки. Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа. Сказано - сделано. Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили на время визита лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано. Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие! Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю, убогую. Гегемон не растерялся: Я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете, я позвоню самому Никите Сергеевичу! И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели на халяву. Вот бы все так делали, может и показухи было бы поменьше.



 
АдминистраторДата: Вторник, 01 Ноябрь 2016, 01:09 | Сообщение # 941
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырех мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать. Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда? Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия. Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге. Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит, по-русски: "Москва, Кремль, Мороженое", последнее громко на весь зал. Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в свое время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причем настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.


 
АдминистраторДата: Среда, 02 Ноябрь 2016, 00:33 | Сообщение # 942
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

«Асимметричный» ответ

Советская деревня. Готовят на газовой плите - баллон, но отопление печное, на дровах. Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!!! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся... Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.



 
АдминистраторДата: Четверг, 03 Ноябрь 2016, 00:38 | Сообщение # 943
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Театральные байки
Существуют такие театральные байки, что каждый театр с гордостью утверждает, будто это приключилось именно у них.

•  •  
Приезжает известный актер в провинциальный театр - играть Отелло. А Дездемона - юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

•  •  
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился»

•  •  
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я - купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость - актер просто не успеет произнести всю фразу в полете. Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я - купидон... твою ж мать!»

•  •  
Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

•  •  
Премьера спектакля «Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну - в малиновом берете. При этом звучит следующий диалог:
- Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
- Так то жена моя.
- Так ты женат?
- Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой.
Вот что из этого получилось - входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно, его нет...
Находит глазами Татьяну:
- Кто там... в зеленовом берете с послом турецким говорит?
- Так то сестра моя! - растерявшись от вопроса
- Так ты сестра?! - чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши
- Уже два года!
Премьера была сорвана.

•  •  
Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог не маленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит - нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» - и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!

•  •  
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти. Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

•  •  
Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

•  •  
Послевоенные годы, «ГИТИС». Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» - в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво. Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...

•  •  
Идет спектакль «Гроза» по Островскому. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот представьте себе сценy: героиня с криком бросается в рекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла»



 
АдминистраторДата: Пятница, 04 Ноябрь 2016, 00:14 | Сообщение # 944
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Тебя посодют, а ты не воруй" и т.д. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"


 
АдминистраторДата: Суббота, 05 Ноябрь 2016, 00:58 | Сообщение # 945
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6781
Статус: Offline

Добавить в:

Народные забавы

«Медведь пришел»
Классическое состязание на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Более экстремальный вариант состязания. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот, после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя...



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 63 из 80«1261626364657980»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео





Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz