Воскресенье, 22 Октябрь 2017, 16:49
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 65 из 86«1263646566678586»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 22 Ноябрь 2016, 01:19 | Сообщение # 961
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Наш кот умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем он это делает, наконец подглядели. Кот залезает на сиденье стоящего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кот дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было - муж уехал на нем за покупками. Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наш кот. "Ваша кот? Он так хотел попасть домой, что постучал нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукал у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь этого кота удерживает только высота его расположения.


 
АдминистраторДата: Среда, 23 Ноябрь 2016, 00:49 | Сообщение # 962
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

«Заскоки» беременных женщин

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова - Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль — был обыск! Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана "РГД-5", стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но... Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла, кроме боезапасов - за что, конечно, потом было выдан "втык". Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и
"аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него просто забыла...



 
АдминистраторДата: Четверг, 24 Ноябрь 2016, 00:24 | Сообщение # 963
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

С Божией помощью...

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на пятнадцать. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под восемьдесят и весом, килограммов сорок, не больше. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры огромных размеров сундук - два метра длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно... Так вот этот сундук за ручки не смогли поднять четыре молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. Кроме того сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фотографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...



 
АдминистраторДата: Пятница, 25 Ноябрь 2016, 00:57 | Сообщение # 964
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Опус: «Что такое плагиат»

Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, преподаватель в университете, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица, и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно переперта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши - та же история. Знаете, как злосчастный опус назывался? "Что такое плагиат".



 
АдминистраторДата: Суббота, 26 Ноябрь 2016, 00:12 | Сообщение # 965
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Немножко про образование

Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было трех-жильный сечением 2,5 квадратных миллиметра.
Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано. Черт меня дерни посмотреть на провод.
«Ребята - говорю - это не два с половиной. Ну, максимум - полтора квадрата...»
«Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально!»
Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем. Померяли, я на клочке бумаги сосчитал - точно, полтора. Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали. Как это ты, спрашивают? Так по формуле, однако - отвечаю. Финальная фраза убийственна - «Формулу дай списать!» В школе надо не только хорошо учить, еще и хорошо учиться... Сами-то помните, пи-де-квадрат-на четыре?



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 27 Ноябрь 2016, 00:14 | Сообщение # 966
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Что такое шантрапа?

Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны восемьсот двенадцатого года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhаntrа pаs», то есть всего на всего к пению не годен. Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того - пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 28 Ноябрь 2016, 00:20 | Сообщение # 967
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

П-ф-ф-ф или дрожжи по фински

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда. Уговорили жену принять участие - народ знает, что у нее выпечка просто великолепная. В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине все, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит: "П-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок, действительно, оказались дрожжи...



 
АдминистраторДата: Вторник, 29 Ноябрь 2016, 00:23 | Сообщение # 968
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Когнитивный диссонанс

Пару дней назад, стуча зубами на каждом шагу, энергичным шагом иду по улице Саратова. Одет в теплую куртку, шапку. Под курткой - свитер и рубашка. Теплые осенние ботинки. Джинсы без дырок. Навстречу мне идет негр. Куртка нараспашку, под курткой - легкая футболочка, драные джинсы, легкие кроссовки, шапки на голове, разумеется, нет. И мороженое жует. Стало не по себе...



 
АдминистраторДата: Среда, 30 Ноябрь 2016, 00:54 | Сообщение # 969
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Чихуахуа или сюрприз в сумке

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку" - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.



 
АдминистраторДата: Четверг, 01 Декабрь 2016, 00:27 | Сообщение # 970
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Экзамен по технике безопасности

Начало девяностых. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по технике безопасности пытается подсказать: "Перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?



 
АдминистраторДата: Пятница, 02 Декабрь 2016, 00:15 | Сообщение # 971
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Монета пять центов

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никелевые монеты номиналом в пять центов. Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать.
Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за пять центов или меньше, покупал ее, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95 сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние - что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в восьмидесятые годы девятнадцатого столетия в США получал пятнадцать-двадцать долларов в неделю.
Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив. Приговор был таков - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой. Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.



 
АдминистраторДата: Суббота, 03 Декабрь 2016, 00:31 | Сообщение # 972
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Набор инструментов

На прошлый новый год моему другу французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы «Pеtе» в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров и подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл. В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой «Ауди» бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых.
В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко" - спросили они. "Говна-то? " удивился друг. Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня.
Уже после того, как машина была отремонтирована, а мой друг положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за триста евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 05 Декабрь 2016, 00:10 | Сообщение # 973
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Как-то преподавательниша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у нее к нам вопросов не было.


 
АдминистраторДата: Вторник, 06 Декабрь 2016, 00:26 | Сообщение # 974
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Nicht schеißеn

Случилась эта история лет десять тому назад. Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар. Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимую пивнушку. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht schеißеn!" - "Не ср-ть", если кто про солдата Швейка не читал. Весь бар разразился бурными аплодисментами. Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецко-говорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивнушке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то степени так оно и было...



 
АдминистраторДата: Среда, 07 Декабрь 2016, 00:28 | Сообщение # 975
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Лет семнадцать назад на «Historу Chаnnеl» показали фильм о Фиделе Кастро. Революция, которую он возглавил, была проамериканской. И поэтому осенью 1959 года Фидель поехал в Нью Йорк на сессию Организации объединенных наций, где запросил встречу с Эйзенхауэром. Тот вместо себя подсунул вице-президента Никсона. Никсон, побеседовав немного с Кастро, сообщил шефу, что Фидель - коммунист - коим тот никогда не был - и кредитов ему не давать. На следующий день Дуайт Эйзенхауэр сообщил об отказе в финансировании. Фидель просто не мог возвратиться на родину с пустыми руками и решил обойти представителей богатых стран. Первым стал Анастас Иванович Микоян, который просек фишку, тут же позвонил Хрущеву - и последний выделил кредит Кубе. Так что коммунистом Фиделя сделал Дик.


 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 65 из 86«1263646566678586»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz