Воскресенье, 22 Октябрь 2017, 07:37
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 66 из 86«1264656667688586»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Четверг, 08 Декабрь 2016, 00:30 | Сообщение # 976
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Сабантуй на ходу

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около пяти километров Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и в принципе трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "Быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.



 
АдминистраторДата: Пятница, 09 Декабрь 2016, 00:20 | Сообщение # 977
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Кот на березке

Кот залез на полудохлую березку с очень тоненькими веточками и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить - школьники - колбасой с жиром, тетенька - свежекупленной сосиской и дядька с пивом - головой от вяленой воблы. Кот не сманивался. Тут подошел автобус, весь сманивающий и жалеющий контингент погрузился туда и уехал, оставив подношения у березки. Кот огляделся, слез, сожрал все, кроме воблы и полез назад, на тоооненькие веточки.



 
АдминистраторДата: Суббота, 10 Декабрь 2016, 00:39 | Сообщение # 978
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Врачебное заключение

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медицинскую карту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Вдруг, резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица, с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа: "Щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:
- Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли...
Та сходу отвечает:
- А мне сегодня раньше надо уйти!
И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но он интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
- А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает:
- Пошла в ж•пу!
Уборщица замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 11 Декабрь 2016, 00:43 | Сообщение # 979
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

О трудностях перевода

Кое-что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам... Для телеканала «ТВ-6» озвучивали бразильский сериал «Секрет тропиканки», где были две близняшки с вполне обычными для португальского языка имени Рут и Ракель. Двести тридцать шестая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
- А где мама и папа?
Ответ:
- Они с Рут!
Пауза на «проржатся». Начинается перебор вариантов: «Вместе с Рут», «В комнате с Рут» и так далее. Через полчаса истерики был найден таки победоносный вариант: «Они у Рут в комнате». Вариант был утвержден, хотя всем слышалось: «Они умрут в комнате»...
Кстати, с Ракель тоже было весело...



 
АдминистраторДата: Вторник, 13 Декабрь 2016, 00:30 | Сообщение # 980
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Экскурсии на маргариновый завод

Рассказывают, что когда в тридцатые годы в Москве запустили первый в Советском союзе маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен «буржуйского» масла. И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: «Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете?»



 
АдминистраторДата: Среда, 14 Декабрь 2016, 00:13 | Сообщение # 981
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Другой тариф

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина в Марокко, а вторая на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с американцами, которые давно превратили тропический остров в ceкc-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали и еще не были потрепаны. Этот вакуум и были призваны заполнить первые советские отдыхающие. Но, разумеется, с сохранением всех наших высоких моральных ценностей. Чтобы им ничего не грозило в жарком климате, передовиков заселили кучей в просторный номер с необъятной ванной комнатой. Судя по остаткам инвентаря, номер предназначался для вконец охреневшего миллионера-плейбоя. Помесь джакузи с троном для удобной позы счастливого мужика. Причудливые предметы мебели, бесполезные для чего-либо другого, кроме изучения Камасутры. С инвентарем трудящиеся быстро разобрались, ржа над догадками в жаркой дискуссии, но одна штука так и осталось непонятной - золотистый шнур с кисточкой. Он свисал в ванной отдельно от всех девайсов. Кто-то предположил, что это провод к прослушке с микрофоном в кисточке. Долго спорили, дергать его или не дергать. Наконец, скопились все в ванной и дернули. Затаили дыхание. Через минуту открылась потайная дверь. Из нее выпорхнула симпатичная смуглянка в фартуке горничной. Больше на ней не было ровно ничего. Ошарашенно оглядела суровые лица десятка магаданских передовиков. Испуганно пропищала, что если со всеми сразу, то это совсем другой тариф.



 
АдминистраторДата: Четверг, 15 Декабрь 2016, 00:17 | Сообщение # 982
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!



 
АдминистраторДата: Пятница, 16 Декабрь 2016, 00:25 | Сообщение # 983
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Три квартиры на пятом этаже

Давненько получив в наследство две квартиры, расположенные рядом - совмещенные ранее родителями - на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее - без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат! ! Именно почему-то стучат... Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем...



 
АдминистраторДата: Суббота, 17 Декабрь 2016, 00:37 | Сообщение # 984
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Не успела

Муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня - то бишь я - беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказать.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 18 Декабрь 2016, 00:12 | Сообщение # 985
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Маскировка в театре

Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга. Как-то раз в Санкт-Петербурге прибыл заместитель министра внутренних дел и решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай «Как бы чего не вышло», городской отдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом: «Маскироваться под зрителей, следить за обстановкой». И вот ровно в девятнадцать часов в царскую ложу входит генерал при лампасах и звездах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 19 Декабрь 2016, 00:11 | Сообщение # 986
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Самый большой облом в жизни

Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги - улыбаются, а до конца рабочего дня еще два часа...



 
АдминистраторДата: Вторник, 20 Декабрь 2016, 00:36 | Сообщение # 987
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Не говори гоп, пока...

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сестры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счетом 6:1 и 6:2 соответственно.



 
АдминистраторДата: Среда, 21 Декабрь 2016, 00:36 | Сообщение # 988
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Маленькая моя

Женат семь лет, еще со студенческих времен жену называю «маленькая моя».
Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену:
- Как ты, маленькая моя?
Но тут выбегает пятилетняя дочка с криками:
- Я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!



 
АдминистраторДата: Четверг, 22 Декабрь 2016, 00:29 | Сообщение # 989
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

Проникся

Привезли новую плиту в защитной пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край полиэтилена, пупырышки чпокнули, пес проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.



 
АдминистраторДата: Четверг, 22 Декабрь 2016, 23:50 | Сообщение # 990
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7344
Статус: Offline

Добавить в:

О «ленивых» русских и «трудолюбивых» японцах

Пассивные и ленивые русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... Которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие тупо делает...



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 66 из 86«1264656667688586»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор




Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы с Жириновским ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz