Вторник, 25 Июль 2017, 19:46
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 69 из 80«1267686970717980»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Четверг, 26 Январь 2017, 00:32 | Сообщение # 1021
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Чувство гордости за нашу полицию

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово «Децл». И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это подполковник полиции, лет сорока, размерами примерно два на два и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные «художники» принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем «Лох». Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу полицию.



 
АдминистраторДата: Пятница, 27 Январь 2017, 00:27 | Сообщение # 1022
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет пятидесяти, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется. Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься...


 
АдминистраторДата: Суббота, 28 Январь 2017, 00:32 | Сообщение # 1023
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Про говорящего ворона

Одно время я с родителями жила в городке Облучье Еврейской Автономной области. Приехав туда, мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения заработной платы, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идет она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчетливый скрипучий голос: "Кто-о?!". Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперед так, что не помнит как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы - было не поздно, светло, поэтому не страшно - пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!" Оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на нее сверху. Позднее соседи рассказывали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Интересно то, что ворон знал еще несколько фраз типа "Зачем?", "Стоять!" и "Проходи".



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 29 Январь 2017, 00:48 | Сообщение # 1024
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Кнопка в лифте

Однажды в торговом центре я зашел в пустой лифт с прозрачными дверями. Нажал кнопку первого этажа и увидел, как к лифту, ускоряя шаг, направляется девушка. Двери уже начали закрываться и я, будучи джентльменом, нажал кнопку «Открыть двери». Но они продолжали закрываться. Я нажал кнопку еще несколько раз, но безрезультатно. Девушка уже подбегала к лифту, а я судорожно тыкал в кнопку, но увы. Двери закрылись прямо у нее перед носом. Мы стояли напротив друг друга и я, не убирая руку с кнопки, всем своим видом показывал: "Я сделал все, что мог!"
Она взглянула на приборную панель лифта, а потом на меня. Я рассчитывал увидеть в ее глазах понимание. Но увидел лишь глубочайшее недоумение. Лифт тронулся, и я автоматически перевел взгляд туда же, куда смотрела она, на мой палец, который все еще был на кнопке «Закрыть двери».



 
АдминистраторДата: Понедельник, 30 Январь 2017, 00:49 | Сообщение # 1025
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причем конкретно выглядывает, почти весь... И метров в двадцати от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырех пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то - Хенде хох!
Немец все-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошел к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "Хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что почти каждый русский знает по-немецки хотя бы 2-3 слова...



 
АдминистраторДата: Вторник, 31 Январь 2017, 00:17 | Сообщение # 1026
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

На рынке

Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и так прочее. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется. Продавщица - не порвется, они у меня прочные! Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту. Мужичок отказывается платить, так как по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор вступает вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса. Видели, наверное таких - ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, но в самый последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно отбегает в сторону. Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим. Вывод: собака - действительно друг человека!



 
АдминистраторДата: Среда, 01 Февраль 2017, 00:37 | Сообщение # 1027
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Сегодня видел как из подъезда один мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло и заорал "Какой дурак так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал...


 
АдминистраторДата: Четверг, 02 Февраль 2017, 00:32 | Сообщение # 1028
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Турникет и яйца

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прет заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!" Вся станция лежала.



 
АдминистраторДата: Пятница, 03 Февраль 2017, 00:28 | Сообщение # 1029
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Фикус

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.



 
АдминистраторДата: Суббота, 04 Февраль 2017, 00:15 | Сообщение # 1030
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и выудив пластырь заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда то я и понял что это моя будущая жена.


 
АдминистраторДата: Воскресенье, 05 Февраль 2017, 00:14 | Сообщение # 1031
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Диверсант

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в фильме: "У меня села батарейка". А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через десять минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 06 Февраль 2017, 00:14 | Сообщение # 1032
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Как-то раз ехал в автобусе, встал рядом с парнем, как потом оказалось карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: "Ты это искал? ". Он просто обалдел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.


 
АдминистраторДата: Вторник, 07 Февраль 2017, 00:30 | Сообщение # 1033
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра - бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охренели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами - желательно покрупнее. Нам говорят: «Вы охренели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на Ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра! » И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать теток - молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на фига. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?



 
АдминистраторДата: Среда, 08 Февраль 2017, 00:47 | Сообщение # 1034
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин - оказывается, я в магазин приехал, а домой ушел пешком. Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я дурак.


 
АдминистраторДата: Четверг, 09 Февраль 2017, 00:47 | Сообщение # 1035
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6812
Статус: Offline

Добавить в:

Особенности национального перевода

Вчера пересматривал замечательный документальный фильм "Счастливые люди" - всем рекомендую. Это фильм о жителях поселка Бахта на Енисее, которые живут в своем затерянном мире. Случайно обратил внимание на одну смешную подробность. Кадр - плывет моторка, в ней охотник с собакой. Вдруг впереди по течению реку переплывает олень. Едва слышно голос охотника произносит за кадром: "Да на х*й он нужен". Тут же бодрый голос диктора в кадре: "Ну этот олень охотнику не нужен". В этот момент собака срывается с лодки, бросается в реку вслед за оленем. Также еле слышно, как охотник комментирует: "Да х*й она его догонит". Бодрый голос диктора: "Ну конечно собаке оленя не догнать". Вот такой вот перевод с русского на русский получился.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 69 из 80«1267686970717980»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz