Среда, 26 Июль 2017, 01:30
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 81«12567898081»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Декабрь 2013, 16:14 | Сообщение # 91
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп**дили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х*й!". Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё*ана в рот!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл**ь!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х*й привязал!"



 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Декабрь 2013, 16:17 | Сообщение # 92
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Отдых в Италии с семьей удался. Небольшой островок восстановил нервы, оздоровил тела и настало время возвращаться в нашу рашу. Решили запланировать отдых вне туристической зоны в последний день перед отлетом, что бы посмотреть на настоящую жизнь в этой стране.
За 36 часов до вылета прибыли в один из городков среднего размера и остановились в отеле. Жена, двое детей и я проголодались с дороги и подошли к милой итальянке на ресепшен с вопросом:
— Где можно поесть?
— Вы знаете у нас ресторан уже закрыт, в городе можно поесть только в одном месте. Но оно очень далеко...
— Мы очень голодны объясните как пройти.
30 минут быстрым шагом по улочкам и мы у местной кафешки. Из кафешки выходят последние посетители и хозяин начинает закрывать лавочку.
— Синьор, подождите. Мы туристы и очень проголодались. Нам сказали что единственное место где мы сможем поесть — это ваше кафе. Не могли бы вы его открыть и накормить нас?
— О, нет, боюсь это невозможно. У нас сиеста.
— Оплачу счет в двойном размере. Мы очень долго шли и очень голодны.
— Нет, я уже закрылся.
Пол часа пешей прогулки с ноющими детьми назад в отель. Силы придает только мечта о встрече с дурой стоящей за ресепшен, которая нас отправила и не предупредила что лавка вот-вот закроется. Заходим в отель.
— Огромное спасибо за то что отправили нас с детьми к черту на рога, не предупредив что кафешка закрывается.
— Пожалуйста (и мило улыбается).
Они тут все с ума посходили? Страна дегенератов!
— А где еще в этом долбаном городе семья может поесть?
— Ну вы можете взять такси и на нем доехать до мола (типа наших ТЦ Мега) где есть ресторанные дворики с фастфудом.
— Ок. Закажите нам такси.
20 минут езды и мы в торговом центре. Первым делом ресторанный дворик, вторым делом по магазинам за шмотками. Цены вроде не плохие. Затарились и услышали по внутренней системе оповещения что до закрытия мола осталось 30 минут. Выходим с вещами на парковку. Замечу что мол расположен между городами в дикой местности. НА парковке народу почти никого. Дорога без проезжающих машин. Желающих побомбить нет. Как добраться до отеля? Хм. Надо такси вызвать. Звоню.
— Здравствуйте, я хочу вызвать такси. Нахожусь в торговом центре хочу доехать до такого то отеля
— Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет уверенности что вы дождетесь нашу машину и уедете на другом транспорте?
— Если я делаю заказ, то я дождусь. Даю слово! Высылайте машину!
— Нет. Мы так не работаем. Вам необходимо было заранее заказать и оплатить такси.
Левый глаз начал подергиваться. Звоню дегенератке из отеля.
— Здравствуйте. Мы остановились в вашем отеле, по вашему совету поехали в мол. Не могли бы вы вызвать для нас такси, что бы мы могли вернутся в Ваш отель.
— Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет гарантий, что вы дождетесь нашу машину и уедете на другом транспорте?
— А оплаченный номер и весь наш багаж в вашем отеле такой гарантией не являются?
— Нет мы не пришлем за вами машину. Надо было бронировать ее минимум за сутки
— Вы сами нас сюда отправили, заберите нас отсюда!
— Простите ничем не можем помочь
Мля. В жизни появилась цель. Вернутся в отель и пару раз стукнуть милую итальянку пустой башкой о ресепшен. Жена бесится, дети ноют, вечереет, в общем отдых удается.
Тут к нам подходит одна из сотрудниц мола. Она заметила что мы иностранцы, сильно нервничаем и никуда не можем уехать.
— Что случилось?
— Мы не можем уехать отсюда. Такси отказывается приезжать, отель отказывается высылать машину.
— О, вам надо было просто подойти ко мне. Я стояла вон за той стойкой. Я как раз отвечаю за решение подобных проблем.
— Ну так решите нашу проблему! Закажите нам машину или подвезите нас до города.
— Извините у меня рабочий день закончен, ничем не могу помочь. Мне не по пути так что не подвезу.
И ушла.
История закончилась благополучно. Нас на парковке подобрала одна из последних машин. За рулем оказались эмигранты из бывшего СССР. Они сразу прониклись нашими проблемами и подвезли нас до отеля по пути поведав о непроходимом дебилизме местного населения с точки зрения славян. В отеле нас встретила уже знакомая сотрудница с вопросом
— Чем я могу вам помочь?



 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Декабрь 2013, 16:21 | Сообщение # 93
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь
представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге, все-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следаков не пришел в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актера, но и всю "труппу". Хорошо еще, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после этого подобную практику прекратили.



 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Декабрь 2013, 16:24 | Сообщение # 94
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...



 
АдминистраторДата: Суббота, 14 Декабрь 2013, 16:29 | Сообщение # 95
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин
и его брат стали появляться в квартире наездами с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать, к соседям кто-то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям, что если им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь, я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что-то упало и разбилось, потом это что-то резко затопало по ступенькам вниз, но пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!!».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в ногах!!!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 16 Декабрь 2013, 14:30 | Сообщение # 96
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

"И запрыгали двое, торопясь на бегу..."
Не знаю, кто как, а я в девяностые за любую халтуру хватался. Ну и подвернулась нам с приятелем работенка. Надо было сплавиться по реке Сяси в ее верхнем и среднем течении, а по дороге делать разные гидробиологические съемки. Начало маршрута было особенно интересное. Заказчик нас закинул на реку аж в Новогородчине. У единственного подъезда к воде. А дальше – десятками километров по берегам сплошные болота, да изредка — давно заброшенные, мертвые деревни. Ни дорог, ни тропинок. Так что подобрать нас обещали далеко, в устье Воложбы. На прощанье предупредили, что если в срок на точку не выйдем – то трупы они искать не будут, вертолет нанимать больно дорого. И мы двинулись в путь.
Много чего в пути этом интересного было, долго это рассказывать. На одном пороге мы перевернулись – и, конечно, потопили часть барахла. А также всю еду, кроме последнего шматка сала. А дорога-то, между прочим, еще дальняя лежала... Ну, кое-как нашли берег потверже, выгрузились, развели костер, сушимся. Ну и сало мокрое тоже положили на пенек, на солнце просушить.
Спустился я к лодкам – и слышу вдруг отчаянный, яростный мат. А приятель мой, надо сказать, человек выдержанный. Матом почти не ругался. Даже когда на пороге перевернулись, всего-то парой матюгов обошлось, да и то тихо. Другой бы тут целую матерную лекцию прочитал... Что ж там стряслось, думаю? Бегу назад на полянку, по болоту хлюпаю – и вижу такую картину. Над поляной летит ворона с нашим салом в лапах. Крыльями машет судорожно, как тот попугай из мультика, когда летать учился. Дергается, рыскает по курсу, то набирает высоту, то срывается. Тяжко ей такой кусман тащить, тянет он ее к земле, но и бросить не желает. А за ней по кочкам друг мой прыгает, орет, матерится и кулаками яростно машет. Обещает вороне извращенные наказания. Оно и понятно — другой-то еды у нас вовсе нет.
Через секунду по кочкам уже два клоуна скакало, матерщина удвоилась. И то один, то другой осклизнется, да в болотную жижу – бац! Вскочит – и снова вприпрыжку. А ворона-то, как перегруженный самолет, все высоту никак набрать не может. Вот уж и опушка кончается, впереди лес стеной... Но нет – рывок, резкий набор высоты, ворона, цепляясь салом за ветви деревьев, взмывает и исчезает за кронами...
В общем, когда мы до точки наконец добрались, в ту деревню как раз автолавка приехала. Мы из лодок на берег выскочили – и с ревом к ней. Деревенские молча расступились. Со страхом смотрели, как мы в батон вцепились и, рыча, рвали его, как Тузик грелку.
Один дедок протянул жалостно: эх, сынки, это ж как оголодать надо...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 16 Декабрь 2013, 14:34 | Сообщение # 97
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Однажды в институте ввели стимулирующие надбавки, зависящие от соотношения ученой степени и возраста препода. Были предусмотрены разные комбинации, за которые полагались разные доплаты. Фигурировали такие сочетания, как "кандидат наук возрастом до 40 лет", "от 40 до 50", "старше 50", "доктор наук возрастом до 50 лет", "от 50 до 60", "старше 60". Чем моложе обладатель степени - тем больше ему доплачивают. И я задумался. Было мне тогда 38 лет. Стало быть, я - доктор моложе 50, с самой большой надбавкой. Это ладно. Но ведь и кандидатской-то степени меня притом никто не лишал. Могу и диплом показать. Значит, что же, я попадаю еще и в категорию "кандидат до 40"? Логично. Тогда мне автоматически еще и такая надбавка положена, штоле?
Поделился своими соображениями с коллегами на кафедре. Чем поверг их в мрачную задумчивость. После тягостной паузы общее мнение академично сформулировал один доцент. Он высказался так:
- Да так ты, сцуко, еще и студенческую стипендию захочешь получать...!



 
АдминистраторДата: Понедельник, 16 Декабрь 2013, 14:41 | Сообщение # 98
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.
Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась...
И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние деньги купили бухла и "накушались". Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого-то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа... ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку, Енот должон знать за эту фишку)
... Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.
Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали - "русский телевизор"...



 
АдминистраторДата: Вторник, 24 Декабрь 2013, 15:27 | Сообщение # 99
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Установка телефона

Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента».
Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит
технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы… Чтобы телефон хорошо работал!
Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку? » Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу! ? ». Мастер настаивает!
Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу на мобилу». Звонит...
Говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет».
Мастер «благосклонно» соглашается...
Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДАННОЙ ТЕЛЕФОННОЙ КОМПАНИИ.
В общем, как говорили в одном старом фильме: «НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!»
Уволился наш «Мастер» за 24 часа...



 
АдминистраторДата: Вторник, 24 Декабрь 2013, 15:31 | Сообщение # 100
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Вспомнилась история.
Есть у меня друг (однокашник), майор ФСБ в отставке.
Жесткий, но справедливый чел. Местная братва его не боится, она его УВАЖАЕТ! Хотя многих из них он нещадно сажал, некоторых и не раз.
После "дембеля" организовал охранную фирму и сейчас достаточно обеспеченный человек. Согласно статусу и прикупил себе "трамваеподобный" джипяру.
Однажды утром звонит и говорит — мля, вчера все 4 колеса сперли!
Ну и естественно со все бедой поделился.
Через 4 дня звонит и ржет — не поверишь говорит.
Далее с его слов: утром звонок, открываю дверь, там стоит мужичок лет 40, мнет бейсболку, мнется сам. Поговорить типа надо. Выходи на улицу. Выхожу во двор и офигеваю — на мой джип трое орлов уже ставят новые колеса.
Далее мужик: "Ну мы проезжали ночью с пацанами мимо, сморим колеса офигенные стоят. Времени валом, поэтому мы твои колесики приватизировали. На воровской попойке возьми и ляпни об этом. Братва так спрашивает мол а машинка на такая-то? МЫ с гордым видом — а то!
Мля нас чуть не закопали тут же. Спасло нас то, что мы в натуре на знали чья тачка. Вот и прислали нас к тебе, колесики вернуть и извиниться. "
Ну я их простил, когда они еще и машину мне помыли.
Мораль: не будь крутым, а будь УВАЖАЕМЫМ!



 
АдминистраторДата: Вторник, 24 Декабрь 2013, 15:34 | Сообщение # 101
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев.
Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это 2-я по значимосте в табеле о рангах наград Государственная награда.
Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно
баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам.
Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный — наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том как он пришел домой и на вопрос жены , где награда, ее ни на груди ни в карманах не нашел.
Катастрофа — надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия — позор, уволнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина — на майке в районе живота засверкал орден Ленина.



 
АдминистраторДата: Вторник, 24 Декабрь 2013, 15:35 | Сообщение # 102
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно.
Важно, что она кривая, как моя жизнь. По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идет в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвертого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подает тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из нее выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалеку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него свое пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету! ". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю! ". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоем им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась еще пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трех. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трем, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем? " — спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
— А как вы поедете-то? — внесла ясность вошедшая бабушка, — Если ваших машинистов лупят.
— НАШИХ машинистов? — переспросили курящие в тамбуре.
— Ну а чьих же еще? — утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить свое пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я все равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва — Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
— А что, — спрашиваю я начальника участка, — неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
— Нельзя! — с нажимом утверждает тот.
— Почему? — спрашиваю я.
— Потому!!! — говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне кажется он и сам не знает.



 
АдминистраторДата: Вторник, 24 Декабрь 2013, 15:41 | Сообщение # 103
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет не хилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немерено. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, естественно не выспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все естественно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один му*ак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё**ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького ребенка: "мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи**лей за опоздание с таким хорошим настроением :)



 
АдминистраторДата: Суббота, 28 Декабрь 2013, 14:34 | Сообщение # 104
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Shаrp, привез несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приемке. Тут открывается дверь и в проем вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приемщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приемщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приемщик остался холоднокровен.
П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!



 
АдминистраторДата: Суббота, 28 Декабрь 2013, 14:47 | Сообщение # 105
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6820
Статус: Offline

Добавить в:

Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.
Поехали.
Выносят аппарат и чек. Подключают - все работает.
И радостно улыбаясь показывают в сторону кассы.
Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку.
- Зачем? - удивляется манагер.
- Вид изнутри заценить - отрезаю я.
Открывает.
"Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на жопу" присутствует только в чеке, но самое главное - ВИДЮХИ НЕТ! Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике.
Ответ убил:
- А зачем она вам? И так все работает. Платите и забирайте...
- Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет.
- Нет. Эта сборка стоит именно столько.
- В этой сборке указана видюха, а ее нет. За что я 3 тыр должна платить?
- Но в чеке указано...
- А в наличии нет!
- Но ведь показывает же!
(Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме")
- Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает.
- Вот этим! (тыкает на монитор)
Дааа, а я-то на дочку - несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен.
- Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем?
- Как чем? Процессором!
- А где процессор?
- Вот, вы что не видите? - тычет пальчиком в винчестер(жёсткий диск).
Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил.
Комп пришлось собирать самостоятельно...



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 7 из 81«12567898081»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео




Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму пр... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz