Вторник, 27 Июнь 2017, 13:39
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 70 из 79«1268697071727879»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Пятница, 10 Февраль 2017, 00:18 | Сообщение # 1036
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Дневник мужа

Воскресенье
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем - то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!



 
АдминистраторДата: Суббота, 11 Февраль 2017, 00:22 | Сообщение # 1037
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.


 
АдминистраторДата: Воскресенье, 12 Февраль 2017, 00:11 | Сообщение # 1038
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Рационализаторские предложения

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять пять сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 13 Февраль 2017, 00:34 | Сообщение # 1039
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Сначала предыстория - Отслужили два брата близнеца похожие друг на друга как две капли воды в армии, ну и надумали пойти служить в правоохранительные органы, а точнее в Госавтоинспекцию. А теперь сама история - из пункта А в пункт В выехал автомобиль. Где-то посередине между этими пунктами его останавливает автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну воронку дважды не попадает... Попадает, примерно через десять километров его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать водитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?!



 
АдминистраторДата: Вторник, 14 Февраль 2017, 00:19 | Сообщение # 1040
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

«Рома, я где»

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около четырех утра, на работе мне нужно быть в девяти, дальше ставлю будильник на восемь, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... Короче говоря сообщение ушло с текстом «Рома, я где». Через пятнадцать секунд мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.



 
АдминистраторДата: Среда, 15 Февраль 2017, 00:26 | Сообщение # 1041
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

«Драники-батл»

Поспорили как-то две сотрудницы театра Куклачева, кто из них лучше картофельные оладьи печет и решили устроить «драники-батл». Напекли драников разных с припеками, а жюри никак решить не может, чьи драники лучше. Хотели объявить ничью. Тут одна из участниц говорит:
- Да твои оладьи кошки есть не будут!
Берет и кидает ее драник в кошачью миску. Кошки ноль внимания.
- А мои будут!
И бросает им свой драник. Кошки с жадностью его съедают. Жюри присудило ей победу. И только спустя некоторое время выяснилось что, победительница добавила в тесто этого драника валерьянки.



 
АдминистраторДата: Четверг, 16 Февраль 2017, 00:36 | Сообщение # 1042
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Таинственный свидетель

Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе. С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей. Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей такого в живых не оставляют. А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря - конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить. И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление. Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую возможно задницу они попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение. Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой. А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.



 
АдминистраторДата: Пятница, 17 Февраль 2017, 00:16 | Сообщение # 1043
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Автосервис у нас хороший. Имя свое мы заработали мозолями и потом. Да и цены не кусачие. Разнесло, значит, сарафанное радио слух о нас даже за пределы нашего маленького городка. И почти все друг друга знают в том городе. И встают в очередь к нам задолго. А нам нельзя в грязь лицом ударить, ибо здесь это как в деревне пернуть. Команда сплоченная, работаем давно, дело свое знаем. Пара слесарей, кузовщики и начальник, он же на все руки мастер, он же на приемке. Приводят, значит, хлыща одного к нам по блату, с жалостливой историей. Что браток, дескать, вроде свой, да не местный, крыло на казенной тачке помял, да возвращаться так нельзя, да по шее дадут и выгнать могут, а дома детишки по лавкам, а другой работы нет. Выручите, говорит, братцы в долгу не останусь. Чтоб как с завода была, да подешевле, да побыстрее. Ну в общем знакомая песня, каждый второй так поет. Взяли, значит, машину, всех подвинули, На третий день пришел забирать. Так этот щегол "эксперта" притащил. Мы значит его мимо очереди, и цена для своих, и сервис, и кофеек на холяву, а он... Ну ладно думаем, пусть проверяет. Машина сделана хорошо. За работу не стыдно. Но атмосфера накалена. Мужики недовольны, начальник в ноги поплевывает и искоса на хозяина попилаца посматривает. Таких хитрпож@пых никто не любит. Все, значит, собрались возле машины. И мужики и работники выстроились. Всем интересно же, что "эксперт" скажет. А "эксперт" обстановку то и разрядил. Долго ходил вокруг машины, остановился возле крыла и давай гнать на нас, что мол видит он всех нас насквозь, что сделано все коряво, и сделано все рукожопо, все неправильно. Все заулыбались. А улыбка эта еще больше раззадорила "эксперта". И он продолжал еще пуще, что дескать, и косячки мелкие, и краска не так легла, и лак потек. А когда про зазоры начал говорить, мы уже не выдержали и заржали все. Хозяин тачки заулыбался и остановил балаган. Открыл правду "эксперту", что крыло другое делали, а это заводское.


 
АдминистраторДата: Суббота, 18 Февраль 2017, 00:32 | Сообщение # 1044
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Тридцать НТ

Как-то раз пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит: "Мы вам еще по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается еще лотерея". Вообщем заказали это пиво, принесли и еще по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "Тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираемся выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это?". Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ".



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 19 Февраль 2017, 00:18 | Сообщение # 1045
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Зачатие в среднем длится двенадцать минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. Сорок недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причем роды - это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься. В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.


 
АдминистраторДата: Понедельник, 20 Февраль 2017, 00:20 | Сообщение # 1046
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Кредитный трюк

Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился. Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год один миллион рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме один миллион сто тысяч рублей. То есть десять процентов переплаты за год - выделено крупными буквами в рекламе. Все остальные банки предлагают кредиты под пятнадцать процентов годовых. Казалось бы. Где подвох? вот где. Процент переплаты и проценты годовых -разные вещи. Если бы вы взяли в кредит миллион и вернули бы через год миллион сто тысяч, тогда бы эти две цифры совпали. Но на самом деле вы начинаете гасить кредит с первого же месяца, постепенно сокращая тело кредита. Представьте себе две идентичные квартиры, в каждой из которых горит по двенадцать лампочек. В одной квартире хозяин погасил все лампочки через год. а в другой - ежемесячно выключалось по одной лампочке. Естественно, во втором случае счетчик накрутит меньше. Где-то вдвое меньше, чем в первой квартире, ибо в среднем горело шесть лампочек.Банки ежемесячно рассчитывают проценты, исходя из текущего долга. В первый месяц от миллиона, второй от девятьсот, вернее восемьсот с хвостиком тысяч рублей, через полгода от пятьсот тысяч и так далее. Этакая убывающая арифметическая прогрессия. И, будь ваш кредит десяти процентным, вы бы заплатили значительно меньше ста тысяч. А переплата в сто тысяч рублей получилась бы при двадцати процентах годовых, чего банку очень не хотелось афишировать.



 
АдминистраторДата: Вторник, 21 Февраль 2017, 00:13 | Сообщение # 1047
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Министр культуры СССР Екатерина Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров - помните, такую линию отстаивал режиссер в фильме «Берегись автомобиля», роль которого играл Евгений Евстигнеев. Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?



 
АдминистраторДата: Среда, 22 Февраль 2017, 00:24 | Сообщение # 1048
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Надпись из трех букв

В общем, в один вуз с проверкой пожаловало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели среди провели среди обитателей общаги разъяснительную работу, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы всем известное слово из трех букв. И вот едет себе начальство и видит: на погруженном в мрак фасаде общежития игриво светится и мигает каждому знакомая надпись из трех букв... Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на пол ведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят под дурачков: Мол, у меня свет горел? И что? Я читал, учился, смотрел телевизор..." и т.д. и т.п. "У меня свет не горел? Я спал, не был дома, перегорела лампа..." и т.д. и т.п. В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова - предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги чернела надпись из трех букв.



 
АдминистраторДата: Четверг, 23 Февраль 2017, 00:27 | Сообщение # 1049
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Парковочная система

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.



 
АдминистраторДата: Пятница, 24 Февраль 2017, 00:37 | Сообщение # 1050
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6635
Статус: Offline

Добавить в:

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и шесть соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на три литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я импотент, а ведь она так красива, на ней было такое белье и она оказывается для меня стриптиз танцевала...


 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 70 из 79«1268697071727879»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Блондинка за углом ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz