Суббота, 24 Июнь 2017, 16:58
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 74 из 78«1272737475767778»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Вторник, 11 Апрель 2017, 00:13 | Сообщение # 1096
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Это подлинный случай, который произошел со мной в семьдесят четвертом году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии - это страна на юге Африканского континента. Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие. Среди них бродит молодой африканец в высоких резиновых сапогах и с длинным ухватом. Этим ухватом он цепляет змей и подает их наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках. Стою, глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару, что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я, конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка, мнением которой я дорожил, и все это слышала. И очень мне, знаете, обидно стало... Ну я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил ухватом одну и подает ее мне. И по мере приближения рептилии к моему лицу я вижу, что она, во-первых, совсем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а главное - змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они, оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то уже нечего, пол-посольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок змею на руках носить будет. И тут случилось невероятное. Увидев на моей физиономии бурю терзаний, африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитеся, вона ж не кусается!". От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско-русская мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими руками, бормоча "вона ж не кусается", и сфотографировался с ней. С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству. А африканец оказался выпускником медицинского техникума в Феодосии. В Замбии его фельдшерский диплом не признали, ну он и подрабатывал подавальщикм змей в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство - я ему делал перевод диплома.


 
АдминистраторДата: Среда, 12 Апрель 2017, 00:23 | Сообщение # 1097
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

На охоте

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне. Думал он долго, что делать ему, так как понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.



 
АдминистраторДата: Четверг, 13 Апрель 2017, 00:23 | Сообщение # 1098
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Термос с чаем

Зашел на прошлой неделе в магазин "Зеленая страна", что в Питере на Таллинском со своим термосом. Выбирал для своей жены горшки цветочные и всякие удобрения для растений. А сегодня совершенно случайно я обнаруживаю свой термос в том же магазине, в отделе дачный быт, выставленным на продажу среди других термосов. Оказывается, в прошлый мой визит, пока выбирал я выбирал горшки, оставил его где-то на полках в магазине. А заботливые продавцы отнесли его в нужный отдел. Их даже не смутило, что у термоса была оторвана ручка, а внутри был недопитый чай.



 
АдминистраторДата: Пятница, 14 Апрель 2017, 00:28 | Сообщение # 1099
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Цензор бдит

Выходной, лёжу на диване и от скуки перебираю каналы кабельного телевидения. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!



 
АдминистраторДата: Суббота, 15 Апрель 2017, 00:17 | Сообщение # 1100
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Старая рыбацкая байка

Однажды на рыбалку с ночевкой приехала компания. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают. Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натер руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет. Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один все хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашел в темноте аптечку, нащупал пузырек, намазался и кое-как уснул. С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелеными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырек с зеленкой был почти пуст. Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой. Видимо, зеленка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в счет отпуска.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 16 Апрель 2017, 00:25 | Сообщение # 1101
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Было это лет пятнадцать назад, тогда сотовая связь была развита много хуже, в деревне прозвониться было почти нереально. С трудами на территории участка нашел единственное место, где хоть как-то связь была - на крыше бани. Да и то приходилось чуть не орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая. Как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам из продуктов не хватает, что надо привезти, так как в деревне нет никаких точек продаж - все приходится тащить из Москвы. В общем, более-менее рассказал, да и забыл - спать пошел. Каково же было мое удивление, когда утром ко мне полдеревни пришли, по-братски поделиться продуктами - все по списку, как вчера я наорал в трубку.


 
АдминистраторДата: Понедельник, 17 Апрель 2017, 00:11 | Сообщение # 1102
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Чистосердечное признание

История произошла в одном из крупных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка-операционистка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.



 
АдминистраторДата: Среда, 19 Апрель 2017, 00:16 | Сообщение # 1103
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном сверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом огромных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба - а это была именно она - подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенант спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?" Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А фули прятаться, она ж атомная".


 
АдминистраторДата: Четверг, 20 Апрель 2017, 00:23 | Сообщение # 1104
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Глаза среди гор пены

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем до черта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
Перед входом в нашу квартиру есть тамбур, в тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово. Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы... Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.



 
АдминистраторДата: Пятница, 21 Апрель 2017, 00:27 | Сообщение # 1105
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Киноляп

В одной из иностранных экранизаций «Войны и мира«», французский император Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в тридцатые годы девятнадцатого столетия в честь победы над собой.



 
АдминистраторДата: Суббота, 22 Апрель 2017, 00:24 | Сообщение # 1106
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

У некоторых африканских племен занимающихся сельским хозяйством, в частности выращиванием кукурузы есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуинный кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы и вуаля - хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара - тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться.


 
АдминистраторДата: Воскресенье, 23 Апрель 2017, 00:13 | Сообщение # 1107
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Собака и укушенный палец

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно - рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты ее спровоцировала, ты?" Жена все категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила. Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.
Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт и раздосадованная необоснованными на ее взгляд наездами, кусает ее за тот же палец...



 
АдминистраторДата: Понедельник, 24 Апрель 2017, 00:12 | Сообщение # 1108
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Был у меня в юности старый советский телевизор «Чайка-714», который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, все рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!


 
АдминистраторДата: Вторник, 25 Апрель 2017, 00:16 | Сообщение # 1109
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Про двадцать литров спирта

В одном из институтов Новосибирского академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта - который для протирки оптических осей используется. И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из вневедомственной охраны? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажите сумочку", "Откройте коробочку" и прочее. А тут аж двадцать литров продукта накопилось!
Вообщем сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированной воды, наполнили двадцатилитровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "Что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.



 
АдминистраторДата: Среда, 26 Апрель 2017, 00:15 | Сообщение # 1110
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6619
Статус: Offline

Добавить в:

Отдыхающая мышь

На работе есть секретарь-референт - молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, только по интернету шарится.
Как-то раз она подходит ко мне и говорит:
- Ой, у меня че-то мышь не работает.
Я ей в шутку отвечаю:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. И пока она где-то шляется подхожу к ее столу, смотрю, а там к глазку с линзой прилипла наклейка от апельсина. Отклеил ее, а мышь на место положил. Возвращается девочка, говорю ей:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по пятнадцать минут кверху пузом лежит, отдыхает...



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 74 из 78«1272737475767778»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Блондинка за углом ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Видео группы Metallica ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Музыкальные видео


Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz