Суббота, 16 Декабрь 2017, 08:28
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru

Наш форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 75 из 90«1273747576778990»
Модератор форума: Администратор 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Байки из сети
АдминистраторДата: Суббота, 01 Июнь 2013, 19:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Байки из сети
 
АдминистраторДата: Четверг, 27 Апрель 2017, 00:28 | Сообщение # 1111
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Про спокойствие в любых ситуациях

Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована легкая смерть!". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".



 
АдминистраторДата: Пятница, 28 Апрель 2017, 00:22 | Сообщение # 1112
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Как сэкономить на свете по американски

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит. Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит две секунды. Минута в день, шесть часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5.38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек. Плата рабочим за перенос выключателя - восемьсот рублей. Никогда не видел его таким охреневшим.



 
АдминистраторДата: Суббота, 29 Апрель 2017, 00:20 | Сообщение # 1113
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежание уплаты налога на добавленную стоимость. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующийся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.


 
АдминистраторДата: Воскресенье, 30 Апрель 2017, 00:16 | Сообщение # 1114
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Новая калитка

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена - видимо по своей лени - и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде десять литров воды.



 
АдминистраторДата: Понедельник, 01 Май 2017, 00:14 | Сообщение # 1115
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Среди множества историй о великом кинорежиссере Эйзенштейне есть и такая - Снимают «Ивана Грозного». Работа была очень трудная даже для Эйзенштейна: второй такой же параноик - Сталин - заказал себе апологию, а Эйзенштейн задумал, формально соблюдая все требования заказчика, дать разоблачение тирании вообще. Поэтому он сам работает на пределе и даже за пределом, и от остальных требует того же.
Одна из сцен: царь - его играл Николай Черкасов - у себя в покоях, тут же его первая жена - ее играла Людмила Целиковская. Надо сказать, что первый брак Грозного был счастлив для обоих; он тогда был правителем эффективным и результативным. Но ее безвременную кончину Грозный пережить так и не смог; у него, что называется «крыша поехала» со всем вытекающим.
Итак, Грозный с женой, атмосфера веселая и благожелательная. Тут у царя начинается эпилептический припадок, он без сознания валится на пол. Она знает, какую помощь нужно оказать, знает, что это пройдет, надо только подождать. А сама тем временем - ну, женское же любопытство - начинает копаться в бумагах на столе. А бумаги-то царские, государственные, а царь хоть и муж любимый, но все же - Грозный. Потом она вдруг оборачивается и видит, что Грозный уже очнулся и смотрит на нее. Тут, по замыслу, на ее лице должны были отразиться изумление, ужас и радость одновременно. Но – никак не выходит. Сняли множество дублей, пленка заканчивается, переругались все. Людочка в истерике бьется, вопит, рыдает: «Ну не могу я так! Не могу!!! Это вообще невозможно!» Эйзенштейн свирепеет: «Нет, можешь, с*ка, можешь! Можешь, бл*дь такая! ТЫ это можешь и я докажу тебе, что можешь!» Зовут врача - привести Целиковскую в работоспособное состояние, а Эйзенштейна тем временем осеняет. Был у них в группе отставной флотский боцман. Крепыш, здоровяк, и статей соответствующих: елдак - прошу прощения, пенис - в рабочем виде с небольшое полено. Эйзенштейн с ним пошептался, денег посулил.
И вот, опять: «Дубль такой-то! Мотор! Начали!» Черкасов бухается на пол, отдыхает; Людочка роется в бумагах на столе. А боцман тем временем тихонечко ставит табуретку сзади-сбоку от нее и чуть впереди камеры, но так, чтобы в кадр не попасть. Затем взбирается на табуретку, спускает штаны и начинает, так сказать, приводить свое хозяйство в боевую готовность. Когда оно распухает до полного размера и твердеет, Целиковской дают знак обернуться. Она начинает оборачиваться и вдруг, видит прямо перед собой это!!! Тут у нее на лице и отразилась вся требуемая гамма чувств сразу.



 
АдминистраторДата: Вторник, 02 Май 2017, 00:34 | Сообщение # 1116
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Замкнутый круг

Лег в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача исполнилось двадцать лет и требуется замена паспорта, а без нового не выпишут. Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошел в военкомат, а там сообщили мне чтобы взять справку для паспорта надо взять справку из университета о том, что я еще учусь. Пошел в университет, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...



 
АдминистраторДата: Среда, 03 Май 2017, 00:13 | Сообщение # 1117
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Стратегия яблочного боя

Мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы. И только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...



 
АдминистраторДата: Четверг, 04 Май 2017, 00:13 | Сообщение # 1118
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Камерческий директор

Учредитель нашей компании поставил мне - генеральному директору - в качестве социальной нагрузки своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий директор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.



 
АдминистраторДата: Пятница, 05 Май 2017, 00:17 | Сообщение # 1119
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку" - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.


 
АдминистраторДата: Суббота, 06 Май 2017, 00:24 | Сообщение # 1120
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Креативный Дед Мороз

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось - денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.
Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозяйственный магазин за красками и креативщик под восторженный шепот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что ее младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть все наше здание распишет дедами Морозами.
Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует - за десять минут он твердой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана - Академия художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырех окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.
К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менеджеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления. Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менеджеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за все время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы - два крайних имели сходные сюжеты - елочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.
И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги - уже через пару часов поверх окон нашего тур-агентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.



 
АдминистраторДата: Воскресенье, 07 Май 2017, 00:27 | Сообщение # 1121
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре города Королева, где собственно расположены Центр управления полетами и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую бутылку водки под креслом пилота, и еще в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.


 
АдминистраторДата: Понедельник, 08 Май 2017, 00:43 | Сообщение # 1122
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Культурный шок

Один бизнесмен собираясь на вечер встреч с одноклассниками решил приколоться и нарядился бомжем. Оделся в специфичную для этой асоциальной группы людей одежду, вони конечно без вони, но вид у него стал характерный для среднестатистического бомжа. Весь вечер к нему никто из однокашников с расспросами о жизни не приставал, женщины его просто игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за бомжем приехал «Bentley» и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил:
- Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить.



 
АдминистраторДата: Вторник, 09 Май 2017, 00:58 | Сообщение # 1123
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Метод реформации трудом

Когда путешествовал по Нидерландам меня повели на одну познавательную экскурсию. Одной из остановок было место где когда-то находилась старинная тюрьма. И гид рассказал очень интересную легенду. Эта тюрьма, в отличии от очень многих других, была построена не для наказания осужденных, а для того что бы их реформировать. А реформировать можно лишь трудом. Но есть такие личности, которые трудиться не хотят ни в какую. И вот для них был придуман очень оригинальный метод «реформации». Таких заключенных помещали в отдельную камеру в подвальном помещении. Их не били, не пытали, не ограничивали с едой, ничего подобного. Просто эту камеру затопляло до потолка каждое утро и каждый вечер - то есть с каждым приливом. И что бы не утонуть эти заключенные должны были проводить по два-три часа каждое утро и каждый вечер вручную откачивая помпой воду. Сопровождающий нас гид говорил что метод был настолько эффективный что сто процентов заключенных перевоспитывались максимум за неделю. Хотя может кто-то и не перевоспитывался, но о них ничего неизвестно. Думаю и в современной жизни подобный метод во многих областях пригодился бы.



 
АдминистраторДата: Среда, 10 Май 2017, 00:12 | Сообщение # 1124
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» - как позже выяснилось, черный русский терьер - тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я сильно перепугалась и растерялась. А что делать в такой ситуации? Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и лег рядом положив морду на лапы, типа спит, но бдит. Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке - ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица... Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и все так же лег рядом...


 
АдминистраторДата: Четверг, 11 Май 2017, 00:14 | Сообщение # 1125
Начальник
Группа: Администраторы
Сообщений: 7647
Статус: Offline

Добавить в:

Взял пример с Леонида Ильича

Дело было в самом конце семидесятых годов. Моя мать много лет проработала учительницей английского и французского языков в школе. Частью работы было давать открытые уроки во время которых приходили другие учителя, инспекция ГорОНО, и всяческие наблюдатели. Работы и стресса много, а удовольствия, особенно учителю, мало. Естественно к таким урокам готовили специальную программу, всех учеников дрессировали чего говорить, как отвечать, и так далее. Показуха конечно, но как говорится - раз партия сказала надо, народ ответил есть. Часть этой показухи было то что все ученики вызубривали несколько предложений из какого-то текста и оглашали свою порцию перед учителем, классом и наблюдающими. Все бы хорошо, да вот только ученики-то в классе оказывались разные, кому-то иностранный язык легче дается, кому-то тяжелее, а кому-то вообще никак. И был у нее в классе один ученик, Вася. Был этот Вася скажем так, трудновоспитуемый. Нет, он не был малолетним хулиганом, просто ему и русский тяжело давался, а тут на английском надо чего-то говорить. Мать его дрессировала, репетировала с ним, вроде даже добилась какого-то успеха. По крайней мере после немалых усилий он несколько предложений он наизусть вызубрил, а больше от него для открытого урока и не требовалось. И вот идет урок, все четко. Ученики бодро отщелкивают от зубов свой текст, мать довольна, ученики на подъеме, проверяющая из ГорОНО благосклонно кивает, директор школы счастлива, всем хорошо. И доходит дело до Васи. Он встает, открывает рот и тишина... Он начисто забывает текст... И он ни на секунду не смутившись просто-напросто вытаскивает бумажку и читает перед всеми свою порцию текста. Выглядит конечно это не очень, ибо ясно видно что один ученик, так сказать, не на уровне. И тут встает одна проверяющая из ГорОНО. Противная тетка такая, все учителя и директора от ее проверок стонали. И она конечно же она этот момент не упустила. Встает и говорит наздидательно-едким тоном:
- А что это у вас тут все наизусть по английски текст оглашают, а он - показывая на Васю- по бумажке. Он что у вас, отстающий? Непорядок.
Неприятная пауза, но мать даже не успела ответить. Вася вскакивает и громко отвечает:
- А я видел что сам Леонид Ильич тексты с бумажки читает. А мне, нельзя что ли?
Инспектор ГорОНО вопросов больше не имела и урок прошел на ура.



 
Наш форум » Флудилка » Юмор » Байки из сети (Байки, баяны, истории...)
Страница 75 из 90«1273747576778990»
Поиск:
Последние сообщения в темах нашего форума:

Котовасия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Байки из сети ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Прикольные видео ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Забавные четверостишия ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Весёлые картинки ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Новинки нашего кино ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Кинопанорама


Комиксы по мультфильму &q... ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор


Анекдоты ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛ Администратор В ТЕМЕ Юмор



Поисковый анализ сайтаЯндекс цитированиятИЦ и PR сайта
счетчик посетителей сайта
singlesnet.comrussian girl
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz