Вторник, 09 Марта 2021, 13:21
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2014 » Октябрь » 24 » Байки из сети


00:01
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети


НОСТАЛЬГИЯ

Если вы были ребенком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. 
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. 
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. 
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. 
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. 
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). 
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. 
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... 
Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!). 
Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. 
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. 
Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!! 
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич - 412"! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. 
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! 
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". 
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!". 
А холодильник "ЗИЛ" с замком, на случай коммунальной квартиры, помните? Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку - высыпаются банки. 
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу". 
Сколько еще было чудес! 
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? 
Обувная ложка - лошадка. 
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах. 
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. 
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на всех - сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана, а ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. 
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. 
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки. 
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры. 
А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. 
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!



ДНЕВНИК ДОМОВОГО 7
Продолжение (шестая часть тут)

9 декабря. 
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 

10 декабря. 
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом. 

11 декабря. 
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи! 

12 декабря. 
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 

13 декабря. 
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 

14 декабря. 
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 

15 декабря. 
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 

16 декабря. 
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 

17 декабря. 
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 

18 декабря. 
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 

19 декабря. 
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резинового утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 

19 декабря. 
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 

20 декабря. 
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 

21 декабря. 
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 

22 декабря. 
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 

23 декабря. 
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 

25 декабря. 
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 

27 декабря. 
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 

29 декабря. 
Ура! Послезавтра Новый Год!!! 
© ЧеширКо

Скупой платит дважды

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Северная Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». 
Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. 
Так вот, он подал в суд - и выиграл. 
При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. 
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания». 
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. 
Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. 
Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.
 


•  •  

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счет в местном банке. 
Только что мне звонят оттуда и спрашивают: 
- Вы довольны работой банка? Все ли вас устраивает? 
Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально все было. 
Так и ответила, мол, все хорошо, всем довольна. 
Сотрудница банка говорит: 
- Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счет. Всего хорошего. До свидания! 
Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. 
И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла. Задумалась. 
Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.


СХОДА НЕТ
«Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте» © Наполеон Бонапарт

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима. 
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских буднях. 
Но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: 
- Б*я, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же на х*р сопьюсь с твоими бабами! 
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: 
- Надо, Федя, надо... 
Максим: 
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов... Может, ну его на фиг, а? 
Валера: 
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу? 
Максим: 
- Засунуть бы тебе этот коньяк... ладно, давай сюда, кобель. Иди, не мешай, видишь, интервью даю. 
Довольный Валера вручил другу коньяк, наскоро перед нами извинился и моментально исчез. 
Максим поставил бутылку у своих ног, поинтересовался: 
- Не попадет ли она в кадр? 
Опять сделал для интервью официальное лицо и продолжил рассказ о славных боевых традициях их корвета. 
Я не выдержал приступа любопытства, остановил оператора и спросил у Максима: 
- А, что это сейчас такое было? 
Старлей дождался когда на камере погас красный огонек, снова вышел из образа, улыбнулся и сказал: 
- Это» называется - сам пропадай, а друга выручай. Каждый раз, когда этот кобель Валера гуляет от своей жены, он ставит мне коньяк, чтобы я в этот день не приходил домой, а ночевал на корабле. Просто наши жены родные сестры и конечно же друг дружке доверяют. Ну и вот, когда Валера решает сбегать "налево", он звонит своей жене и говорит: - «Дорогая, сегодня не жди, у нас на корабле жуткий аврал, так что схода на берег не будет» А его жена, тут же перезванивает моей и перепроверяет: - «Твой Максим дома?» Моя-то родную сестру никогда не обманет. Вот и приходится из-за этого, б*я, Казановы, ночами в каюте коньяк в одинаре лакать, да и без жены холодно с корабельной вентиляцией. А сегодня по телику футбол...


Кощей бессмертный

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. 
Попутчик в купе был только один - причесанный сухонький старичок. 
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят... 
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. 
А этот в поезде, да еще и в галстуке. 
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера? 
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской. 
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. 
Звали его соответствующе статусу - Янош Альбертович. 
Дед, расставляя фигуры: 
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией. 
Я: 
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект. 
Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича. 
Коля: 
- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами не интересно. 
Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду... 
Но пить нам не хотелось. Через час уговоров он нас слегка подгрузил. И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем» 
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас. 
Дед начал Е2-Е4. Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол. 
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур. 
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру - мы с первого уровня перешли сразу на шестой... 
Дед, радостно расставляя фигуры: 
- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте. 
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые. В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по 3 минуты 20 секунд. 
Немало, но куда деваться - он гроссмейстер, ему виднее. 
В результате. Мы задавили деда в его же логове. 
Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце. 
Мат! 
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки: 
- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог... 
Коля, протягивая руку: 
- Ну, пожалуй, хватит. Один - один. 
Дед, заикаясь и тряся головой: 
- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую. 
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо. 
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно! 
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки. 
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся Колина гроссмейстерская игра. 
Больше под стол смотреть было незачем... Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата. 
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую: 
- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно. 
Я: 
- Аккумулятор сел. 
Дед: 
- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая. 
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед): 
- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что за фигура?


Поделиться:

Просмотров: 549 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/6
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz