Четверг, 20 Июль 2017, 21:48
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Февраль » 28 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне, нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! 
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе*ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... 
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе*ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? 
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае*ать хотим?
- ДА!



К девушке идут свататься 3 парня: Русский, Француз и Немец.
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да потому что немец кактус несет!



- Доктор мне каждую ночь снится как мыши в футбол играют, что мне делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.



- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...



Пьяный мужик звонит в полицию:
- Але, командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили, даже педали отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию:
- Але, командир извини, на заднее сиденье сел.



Мужчины! Не упустите момент:
В холода так легко отличить умную женщину от дуры.
Умная - в шапке, дура - с прической.



Черный и белый мужчины заходят в булочную.
Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того черного парня.



14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.



Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ступоре начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхва
тывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая на фиг пробоина? Какая на хрен ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...



Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Прошу мужа:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!



Приехала в СССР иностранная делегация.
Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает:
"Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь - жалуется японец - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. 
- Смотри как надо, салага - говорит первый работяга.
Затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел - говорит начальник - Иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. 
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!



Все люди делятся на три типа:
1. Cов - встают и ложатся поздно
2. Жаворонков - встают и ложатся рано
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно



Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. 
Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. 
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Вот, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! 



Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...



На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов - показывает ксиву - в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!



- Алле! Это пожарные?
- Да!
- Тут врач с милиционером дерутся, я что-то и не знаю, куда позвонить...



Фраза: "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"



Попали в яму волк, лиса и свинья
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть
Посмотрел на лису: 
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего.... Давайте хоть спою, что-ли...
Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк, поэтому оба согласились
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили
Последняя мысль умирающего волка:
- Мясо было, баба была, так нет же блин, шоу захотелось!



- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.



Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя и баран, который непременно всему этому поверит.

Поделиться:

Просмотров: 246 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/8
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz