Четверг, 21 Сентябрь 2017, 15:14
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Март » 14 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
- Мама, вообще-то это- порнуха!
- Ой, ну не всем же во МХАТ- играть...



Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!



Сын привел троих девушек домой и спрашивает у матери:
- Мама угадай которая из них моя невеста? 
Мама:
- Вон та с краю. 
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.



Поехал как-то один англичанин в другой город.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону:
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.



Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвезти соглашаются! 



В Японии изобрели робота, который ловит воров
В Японии за пять минут поймали сто воров
В Америке за пять минут поймали двести воров
В России за пять минут кто-то украл самого робота



Репортер задает вопрос человеку на улице:
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину - показывает на Бентли стоящий рядом?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...



Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках и заставят обновиться во что бы то ни стало. 



В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Вообще-то я контролер!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!



Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот.
Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку, та ей и говорит:
- Отпусти меня старуха, все, что ты пожелаешь, все исполню!
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу - говорит - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. 
Hу, она быстренько к нему прильнула. Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила...



Идет игра. Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему и так далее, до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "Холодильник".
1-й:
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
2-й:
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
3-й:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это... когда скучно...
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!



Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.



Жили были заяц и лиса,
У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Настала весна и у лисы избушка растаяла.
Фигасе - сказала лиса - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить...



Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя и теща твоя... и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. 
Подумал, подумал и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала? 



У меня соседи-психи. Ночь, почти два часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.



- Нет, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Поделиться:

Просмотров: 255 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz