Среда, 26 Июль 2017, 01:35
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Март » 20 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Задача для самых умных

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятерка студентов, и процесс пошел. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьезным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток. Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далекой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом. 
Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки. Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза: 
- Бери другой билет! 
Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить: 
- А ну-ка, расскажи теорему косинусов - три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это? 
И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворенный экзаменатор сел на свое место, достал мою зачетку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четверки не ставил.
- И почему на вашем факультете все такие тупые? - вздохнул мужик - Что конкретно вы здесь забыли?
- Мы не тупые - ответила я - У нас просто мышление по-другому устроено - творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
- Это как? - удивилось светило.
- А вот так!
С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвертого класса, открыла, где была закладка.
- Решите вот эту задачку - и отдала книгу профессору.
Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывет до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?
Дядя еще раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игрики. Аж язык высунул от усердия. На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчетов, и в течение получаса профессор еще не пришел к ответу. И тогда я ему подсказала:
- Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок - тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаем, когда они зажмут пловца - через пятнадцать минут.
У преподавателя челюсть отвисла:
- А как же пловец?
- А что пловец? - улыбнулась я - Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звездочкой - для самых умных деток в четвертом классе!
После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.


•  •  •

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН". Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. 
Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЭК-а мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное! Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет?" Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент" кошачьи испражнения. Думают: "Значит жив Мурзик, жив дурилка!" Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: потрогали., понюхали... Обрадовались! Ура! Какашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...


Будущие системы взимания платы

2016 год:
Система «Сократ» - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.
2017 год:
Система «Аристотель» - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.
2018 год:
Система «Архимед» - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.
2019 год:
Система «Пифагор» - взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
2020 год:
Система «Евклид» - взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.


Безумные поступки в экстренных ситуациях

Люди часто совершают по-настоящему безумные поступки. Одни делают это из-за своей врожденной храбрости, другие - под влиянием алкоголя, а поступкам третьих и вовсе нет разумного объяснения. В нашем обзоре 16 ситуаций, когда люди в самых различных ситуациях повели себя неожиданно: кто-то геройски, кто-то нелепо, а кто-то стал заложником ситуации.
1. Желтый снег
Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.
2. Потрошитель
Вэнс Флозензье отдыхал на пляже во Флориде со своим племянником, когда на 8-летнего мальчика напала бычья акула, откусив ему руку. Вэнс пришел в такую ярость, что выбросил акулу из воды на берег и забил ее до смерти, достав руку мальчика из горла хищника. Врачи смогли пришить руку ребенку обратно.
3. Стойкий оловянный разносчик
Джош Льюис, доставщик пиццы, продемонстрировал феноменальную приверженность своей работе. Во время очередной доставки его остановили грабители, отобрав мотороллер, а самого Джоша пырнули ножом. Но доставщик на своих двух, истекая кровью, выполнил заказ, донеся пиццу по адресу. Только после этого он пошел в больницу.
4. Оголодавший турист
Китаец Пун Лим сумел выжить в течение 133 дней на спасательном плоту посреди Атлантического океана. Ему удалось даже убить акулу при помощи питьевого бачка, входящего в комплектацию плота.
5. Сам себе хирург
Австралиец Витроу порезался бензопилой. Однако он зам зашил себе раны, выпил бутылку джина и сел за руль, чтобы добраться до больницы. В итоге его остановила полиция и оштрафовала за вождение в нетрезвом виде.
6. Сила стереотипа
Видимо, перечитав средневековой романтики и псевдо-беллетристики, легендарный Джек Черчилль воевал во время Второй мировой войны, используя только длинный меч и лук.
7. Допустимые повреждения
Майкла Мойлана из Флориды во время сна попыталась убить жена, выстрелив ему в голову. В итоге он проснулся с утра с сильной головной болью.
8. Приоритеты расставлены
После того, как во время ограбления его винного магазина Томас Доттерер получил пулю в глаз, он сообщил журналистам, что худшим событием за неделю было его выступление на соревнованиях по реслингу.
9. Желание высказаться
Во время предвыборной речи в 1912 году в кандидата на пост президента США Теодора Рузвельта выстрелил некто Джон Шрэнк. Несмотря на то, что пуля попала Рузвельту в грудь, он настоял на том, чтобы завершить свою 90-минутную речь.
10. Малолетний ветеран
Жаклин Лукас незаконно вступил в ряды морской пехоты в возрасте 14 лет, после чего он принял участие в штурме Иводзимы, не имея даже винтовки. При этом он попал под одновременный взрыв двух гранат, но выжил.
11. Железный человек
В Вальтера Саммерфорда во время его жизни трижды попадала молния. При этом он каждый раз выживал. После смерти Вальтера в его могилу также дважды ударяла молния.
12. Смерть на работе
Когда муж Сьюзан Кунхаузен нанял киллера, чтобы убить свою жену в 2006 году, он никак не ожидал, что получится в итоге. Жена задушила киллера голыми руками.
13. Желание жить
В 1823 году Хью Гласс выжил (с искалеченной ногой) после борьбы с медведем. Остальная часть его группы посчитала, что Хью пропал без вести и вернулась на базу без него. Хью добирался до ближайшего города, находящегося на расстоянии 360 километров, в течение шести недель.
14. Несломленная настойчивость
Бездомный, известный как "Выносливый Майк", ради получения страховки выпил банку антифриза, но когда тот не подействовал, бросился под такси.
15. Свинцовое похмелье
35-летнему поляку выстрелили в голову, когда тот был пьян, он даже не заметил этого. В итоге пуля была случайно обнаружена пять лет спустя.
16. Заплыв или запой
В 2007 году 55-летний Мартин Стрел проплыл 5268 километров по Амазонке в течение более 66 дней. Он выпивал по две бутылки вина в день для согревания во время своего заплыва.


Домино, болт на семнадцать и шестое чувство

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда, история случилась как раз в один из таких дней. В углу цеха стоит стол, вокруг токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьезному. Один из них Кузьмич, грузный токарь шестого разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на все происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья. Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется. Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - что мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладет в рот. Но только не палец, а здоровый болт на семнадцать - шестое чувство Виталика не подвело. Челюсти смыкаются с крокодиловой силой - Кузьмич тоже не шутил - и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками. 
 Увезли их на одной скорой - одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...


Есть девушки в русских селениях

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы ее дразнили "параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки"Дольче & Габана". А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было - мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила "Бейсик", чуть позже "Си", "Ассемблер", практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала - первая, кто из их зауральского поселка решил поехать в Москву, получать высшее образование. Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. Набросал чертеж, пошел в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертеж, сказал "фигня делов”, а чтобы я не "стоял над душой" во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки. В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берется что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешевую в ближайшей палатке. Принес мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесенную мной бутылку, разразился матом на тему:
- Какого ты купил эту сивуху? После нее долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну!
За перегородкой сидела Парашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чем дело.
Фрезеровщик:
- Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принес!
Я:
- Петрович, ты сам сказал дешевую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал.
Парашка:
- Дай сюда - выхватывает у Петровича бутылку, по бултыхала, посмотрела, открыла, понюхала - Так, понятно, сейчас исправим.
Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достает из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звездных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения в полторы тысячи оборотов.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Парашка поясняет:
- Если больше оборотов - бутылку разорвет, меньше - эффекта не достигнешь.
Засекает четыре минуты, останавливает станок, достает бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Все, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серег, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай свою деталь, да пойдем на кафедру, за комп.
p.s.
Прасковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С ее маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвертом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за все, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики - там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щеку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку все-таки дотянут Интернет и мы еще встретимся в сети...

Поделиться:

Просмотров: 234 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz