Понедельник, 20 Ноябрь 2017, 07:08
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Март » 27 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.



Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты.
Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают.
Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. 
Спрашивает у дежурной, где его соседи.
Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"



Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню!



В любой вещи на свете есть изъян... Например в Ламборджини, тяжело педали валенками нажимать. 



В брачном агентстве.
Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, возраст 38 лет. рост 184 см. вес 85 кг. брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта...
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений - играет в танки.
Женщина:
- Давайте следующего.



Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.



Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.



Очередь мужчин перед вратами.
Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков! 



- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?



Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
- Я самая красивая девочка на свете - говорит Мальвина.
- А я самая маленькая иминиатюрная - говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная,- говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает, плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга, выбегает, разводит руками:
- Ё* твою мать , кто такая Тимошенко?!



- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!



Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.



- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько вы пьете?
- А вы, доктор, поменяйте животных местами...



Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника, спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно): 
- А в этой семье год за три идет...



Идет собрание в школе. Выступает учитель:
- Ваши дети - как цветы весной! 
- Ой, спасибо вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!



В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?



Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. 
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Поделиться:

Просмотров: 299 | Добавил: Administrator
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz