Среда, 22 Ноябрь 2017, 16:05
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Апрель » 4 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Мальчик или девочка

В 90-е годы в одну поликлинику, по разнарядке, прислали аппарат для УЗИ диагностики. Аппарат японский, сложный и жутко дорогой. Аппарат есть, а специалистов нет. Но в коробках он не долго простоял. Один ушлый доктор, с разрешения глав. врача - видимо деньги на двоих пилили - начал оказывать платные услуги по определению пола будущего ребенка. При этом аппарат он даже не включал, дабы ничего не сломать по глупости. Повозив датчиком по пузу, он говорил мальчик или девочка, наугад, по настроению. Но в журнал, прошитый пронумерованный и скрепленный печатью поликлиники, всегда писал противоположенное значение. Примерно в половине случаев, чисто по статистике, он угадывал. Из тех кому не повезло, с разборками приходили не все. Обычно это были возмущенные отцы, которым обещали сына. Доктор невозмутимо, доставал журнал, находил дату и фамилию и показывал недовольному папаше запись - "Девочка". После чего умиротворенно заявлял: "Это Ваша супруга что-то перепутала, но Вы не судите строго - она женщина, ей можно". Бизнес продолжался недолго, присланный специалист поломал всю тщательно продуманную схему.


•  •  •

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студентки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг...


Народные приметы

 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 
 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 
 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 
 4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 
 5. Если голова болит - значит, она есть.
 6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 
 7. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 
 8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 
 9. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 
11. Если над вами пролетела стая грачей - к возможной стирке. 
12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 
13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 
14. Если перхоть двигается - это вши.
15. Кто ищет, тот что-то знает. 
16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно. 
17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости.
19. Ходить на работу - к деньгам. 
20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
21. Смахивать крошки рукой со стола на пол - к ссоре с женой. 
22. Рассыпал кокаин - скоро будешь бит.
23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
24. Упала вилка - кто-то придёт.
25. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
26. Упал член - всё, никто никуда не спешит.
27. Упало мыло - ждите опасных приключений.
28. Дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг.
29. Дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 
30. Если чешется левая рука - к деньгам.
31. Чешется нос - к пьянке.
32. Чешется в паху - к врачу.
33. Чешется левая рука и нос одновременно - к выпивке на халяву. 
34. Если муж дарит цветы без причины - значит причина всё-таки есть.
35. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то она не умеет ими пользоваться.
37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. 
39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы - к оттепели. 
40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся к сильному дождю.
41. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.
42. Видна яркая молния, а грома не слышно к покупке слухового аппарата. 
43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины - повысили пенсии. 
44. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся - к снижению цен на нефть. 
46. Пчёлы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 
47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями - к ногам у неё привязан кирпич.
48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины, можно стряхнув пепел на ковёр.
49. Женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое.
50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 
51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 
52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - пора к наркологу.
53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
54. Если всё плохо, то евреи виноваты.
55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.
57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком или вы в Прибалтике.
58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 
59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь - вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
63. Тигры спариваются с антилопами - к концу света.
64. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.


Случай в маленьком ресторанчике

В центре города есть маленький ресторанчик . там тихо и уютно . молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются. И вот как то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашел, нет ни кого, только в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется. Одет очень прилично. видно не алкаш - да алкаша туда и не пустят, но почему то один. я заказал сто грамм... Он машет рукой, мол: "ты один, я тоже, присаживайся..." Не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу мужик хоть и поддатый крепко, но не понтуется, 
 ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе. Сидим разговариваем выпили по сто пятьдесят и мужик выключился, он до этого видно хорошо принял, да как сам сказал до этого что то отмечал. Тут дверь открывается заходят ППС - наверное бармен вызвал с целью поживится. Я то практически трезвый попытался договорится мол: "сидим мирно ни кого не трогаем..." Те ни в какую, один ретивый такой: "забираем и все..." Да хрен с вами забирайте говорю - денег не дам. Грузят нас в машину, привозят в отделение. Сидит капитан чего то пишет, посмотрел на нас и как заорет на сержантов - вы, говорит где их взяли, те чего то мычат. Визите назад пока он не проснулся - это командир СОБР-а, у него вчера День рожденья было... Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили.


•  •  •

Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооруженное сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить. 
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущенные таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне. 
Российский император же ответил на это так:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить! 
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр". 
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах. 
Александр.


Миротворец

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства. Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина. Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался. Но во вторую ночь он понял, что не показалось. Так продолжалось почти каждый день - какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.
Сходил Андрей в ментовку, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только "Комары" - братья Комаровы, либо старший, либо младший. Других вариантов нет и это железобетонно. Но, с Комарами вот какая была трудность, они были не только одноклассниками Андрея, но еще и его лучшими друзьями детства. С ними он каждый день теперь и пил, правда, строго по очереди.
Дело в том, что Братья Комаровы уже много лет были в ссоре, когда-то, старший младшего сдал и малого посадили. Потом, правда, и старший «подсел» за кражу, но смертельная обида осталась, они после своих тюрем как повыходили, так лет десять уже и не разговаривают, да и живут на разных концах деревни. Вот поэтому Андрей с ними и бухал строго по очереди, через день. И тут уж никак в лоб не спросишь: - Комар, а, это, случайно не ты у меня, как крыса, отсасываешь бензинчик, пока вся деревня дрыхнет? Тем более, что и сами «Комары» громко возмущались и клялись поймать ворюгу и отрезать ему томаты, чтобы не позорили родную деревню.
Думал, участковый, думал и надумал. Под лючок бензобака он спрятал записку: «Комар! Поймаю - посажу! Отсоси-ка ты лучше у своего "дырявого" брата». На следующий всю день деревню облетела сенсационная новость - Братья Комаровы наконец-то помирились. Но, почему-то, с того дня они оба перестали здороваться с Андреем. Даже головы при встрече демонстративно отворачивали...

Поделиться:

Просмотров: 260 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/6
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz