Среда, 22 Ноябрь 2017, 19:51
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Апрель » 10 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"



В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: 
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? 
Тут встает Петя Иванов и говорит: 
- У меня к вам три вопроса: 
1) кто убил Литвиненко? 
2) почему люди в стране такие нищие? 
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: 
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? 
Вовочка: 
- У меня к вам пять вопросов: 
1) кто убил Литвиненко? 
2) почему люди в стране такие нищие? 
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 
5) где Петя Иванов?



- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали как я говорил?
- Да, я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это действительно работает!



Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Lеd Zеppеlin делали плохую музыку.
С ним согласился глава Автоваза, добавив, что BMW всегда клепали ведра.



Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму - кричит папа - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед



Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.



- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии! 



- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?



Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса.
Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Тут девушки встают и выходят с класса, а Вовочка кричит им в след:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!



Крупный бизнесмен приходит к раввину: 
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? 
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. 
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: 
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? 
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. 
- А Талмуд зачем? 
- Для солидности.



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» 



Чисто российский менталитет:
Садишься за руль - пешеходы уроды!
Выходишь из машины - водители козлы!



На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".



Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь тех, кто простым людям раздает



- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту*
- По Менделееву!

Поделиться:

Просмотров: 302 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz